Как избавиться от любовной зависимости

Содержание

Как избавиться от любовной зависимости

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

Вы уже потеряли себя. Потеряли где-то в Нём — любимом человеке, куда Вас тянет с нечеловеческой силой. Вы запрещаете себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствуете, что это его раздражает. Чувствуете, но продолжаете звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, почему-то женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, разумом такие женщины понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Эта ситуация причиняет боль, и у женщины появляется чувство, что любовь – это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством, как любовь? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной, свободной в окружающем ее мире.

Простая техника избавления от любовной зависимости

В уютном, теплом, тихом месте постарайтесь предельно расслабиться и погрузиться в транс. Очень четко представьте себе, какие чувства вы бы хотели испытывать к предмету вашей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представьте, что этот человек перед вами. Переместите его подальше от вас и сделайте более размытым и тусклым.

Теперь представьте, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомните реальные ситуации, когда его поступки или слова вам не понравились. Детально рассмотрите эти моменты, прочувствуйте их и запомните. Подберите 5 таких ситуаций. Как можно более реально представьте себе, что этот человек состаривается у вас на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузите его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым вы испытываете отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представьте мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Вы по-прежнему умираете от любви к нему? Если да, то повторите все сначала еще несколько раз. Достаточно? Досчитайте до 10 и выходите из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть любовную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Логическое осмысление

Несколько утрируя, представьте себе будущее. Что может дать вам эта любовь? Даже если вам ответят на ваше чувство, то за коротким периодом эйфории неизбежно начнутся утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в вашей жизни. Эта любовь отнимет у вас массу времени, сил, денег, нервов, оставив взамен только воспоминания, причем не всегда приятные.

Обратитесь к истории, вспомните, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее, вспомните, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Вам по-прежнему кажется привлекательным это чувство?

Метод Лопе де Вега

В одной из пьес великого испанского драматурга есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Вы можете воспользоваться этой рекомендацией и мысленно легко любые достоинства любимого вами человека превратить в недостатки. Любимая девушка не транжира и умеет экономить? Ерунда! Она просто скупа! Ваш парень – хороший любовник? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. Если вы страдаете от неразделенной любви, попробуйте заинтересоваться кем-нибудь другим. Как только почувствуете, что у вас появляется интерес к этому человеку, немедленно оборвите эту привязанность и переключитесь на кого-нибудь еще. Проделав это несколько раз, вы получите необходимое вам «лекарство». Но следует соблюдать осторожность, чтобы не влюбиться по новой, поскольку «все есть яд и все есть лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда достаточно избавить несчастного влюбленного от романтического восприятия мира, как любовь проходит вместе с ним. Вам помогут беседы с людьми, но одобряющими любовь вообще. Их можно найти в Интернете, пусть это будет клуб женоненавистников или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство – физический труд, отправляйтесь на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Обстановка на такой работе и физическая усталость в первый же месяц поможет вам навсегда снять розовые очки.

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность – источники всех пороков. Если ваша голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила такая чушь, как безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь» просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя себя в силах их преодолеть. Правда, похоже на разглагольствования алкоголиков и наркоманов о своих пороках? Не уподобляйтесь им, и у вас появится повод собой гордиться.

Метод Зигмунда Фрейда

Сублимация – это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие – интеллектуальные, культурные, художественные. Как освободиться от любовной зависимости, используя метод сублимации? Да очень просто – займитесь творчеством! Напишите роман-бестселлер, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеете? Так что вы еще тут сидите? Идите и учитесь! А потом выражайте свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от этой зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях все-таки следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение любовной зависимости под гипнозом.

Источник: http://5sfer.com/16658-kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti.html

Любовь – самое прекрасное чувство. Сплачивая двух разных людей, она помогает преодолевать препятствия, учит радоваться малейшему достижению. Благодаря её порывам, человек совершает невероятные подвиги, стремится быть первым. Хорошо, когда любовная история взаимная и понятная, отсутствуют разочарования и обиды. Наслаждаясь теплом и лаской, пара постоянно заботится друг о друге, стремится быть идеальной и совершенной.

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Содержание

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

Признаки любовной зависимости

  • Контроль. Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
  • Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
  • Стремление переделать партнера. Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость — плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
  • Бурные эмоции, слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
  • Позиция Родитель-Ребенок. Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
  • Растворение. Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
  • Теряется интерес к карьерному росту. Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
  • Смысл жизни сводится к одной персоне. Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
  • «Запивание» и «заедание» любовных проблем.

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

  • «Я достойна любви и уважения»
  • «У меня прекрасные друзья»
  • «Я отличный специалист»
  • «Я могу сама себя обеспечивать»
  • «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой — из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый — хотеть перемен. Шаг второй — добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Практические и психологические советы

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

  1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь. В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
  2. Найдите занятие по душе. Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время — лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т .д.
  3. Перестаньте винить себя за прошлое, ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
  4. Пересмотрите личные качества. Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
  5. Постарайтесь приблизиться к реальности, проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные.

Психологические причины

  • Детство. Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую роль в жизни девочки играл отец, и как выстраивались у сына отношения с его отцом. «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
  • Воспитание. Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
  • Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
  • Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

  • Общество. Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог: Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

  • Финансовая зависимость. Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
  • Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог: Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Здоровые отношения

Зависимость в любовных отношениях

Чрезмерный страх потерять партнера и остаться в одиночестве.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Любовная зависимость у мужчин

Любовная зависимость у женщин

Но порой, не найдя выхода, женщина уходит в себя и закрывается от внешнего мира.

Окружение близких людей помогает восстановиться после перенесенных трудностей. Доверьтесь им, примите их сочувствие и советы.

Но иногда именно новые отношения помогают мужчине справиться с экс-зависимостью.

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

Источник: http://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti/

Любовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет. Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.

Причины любовной зависимости

Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище. Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин. Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:

— недолюбленность в детстве родителями;

— неподготовленность к зрелым отношениям;

— неспособность и нежелание принимать решения;

— боязнь быть отвергнутым;

— жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;

— зацикленность на недостатках;

— приуменьшение личных достоинств;

— наличие других зависимостей;

— отсутствие чувства защищенности;

— интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;

— душевная травма, полученная в детстве.

Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет — зависимостями. Объект зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.

Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.

При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью. Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека. У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.

Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.

То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.

Признаки любовной зависимости

Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер. Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером. Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку. Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.

Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:

— любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;

— любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;

— любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;

— при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;

— любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;

— пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.

Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:

— партнер очень близок к юношескому идеалу;

— избыток в организме половых гормонов;

— индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.

Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:

— партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;

— стремительное начало отношений;

— желание быть каждую секунду вместе;

— непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);

— признания в преданности и любви;

— пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;

— появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;

— отказ партнера от совместного времяпрепровождения;

— жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;

— партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;

— при возобновлении отношений повторяются ссоры;

— при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать. Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание. События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости

Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации. Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения. Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.

Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру. Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.

Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.

Ещё статьи по этой теме:

58 комментариев к записи “Любовная зависимость”

Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация. Мне 28 лет. В августе я познакомилась по интернету с мужчиной – на 15 лет старше, дважды разведен, двое детей от первого брака. С самого первого дня у нас все складывалось замечательно – мы могли общаться часами буквально обо всем, у нас похожее чувство юмора, для нас не было запретных тем, мы обсуждали абсолютно все и очень сблизились. Разница в возрасте не ощущалась абсолютно. Я могла задать какой угодно вопрос и сразу же получала подробный ответ. Он прекрасно понимал, какие у меня недостатки, и ко всему относился спокойно. Он хотел серьезных отношений, и важным условием было, чтобы все было просто и без сложностей. Я, конечно, выяснила причины разрыва предыдущих отношений, чтобы заодно не повторять их ошибок: с первой женой со временем выяснилось, что у них нет общих целей и интересов, вторая изменяла в трудный период, еще были две девушки, одна из которых обманула его касательно финансовых вопросов, а вторая постоянно придиралась и убивала самооценку. В том, что это все правда, у меня сомнений нет.
В первый раз он приехал через месяц на три дня, которые мы провели просто замечательно.
К сожалению, во второй раз не все было хорошо. Я живу с родителями, и моя мама очень любит контролировать, когда кто придет, уйдет и т.д. И когда мой мужчина приехал во второй раз, в первый же вечер начались проблемы. Я его встретила в аэропорту вечером, и пока мы доехали, пока нашли его жилье и он там поселился, стало уже довольно поздно, и моя мама начала названивать мне буквально каждые 15 минут с криками, когда же я вернусь. Мы тогда стояли на остановке, и как назло, не было никакого общественного транспорта до моего района, ни такси. Мой мужчина, конечно же впечатлился, и даже начал говорить, что напрасно он меня пригласил встретить Новый год вместе, раз меня так контролируют. В конце концов, я уехала домой. Следующие три дня мы провели вместе. Все было прекрасно, но мама устроила комендантский час – дома быть до 11 ч. Я сглупила и послушалась.
В следующий раз мы должны были встретиться 12 ноября. Мы обсуждали следующую встречу, он говорил, что даже если моя мама будет меня доставать, ничего страшного, поеду домой, главное, что мы встретимся. Но потом, за две недели до встречи, он увиделся со своими детьми, и после того как они рассказали ему о своей веселой и свободной жизни, он резко поменял свое отношение. Другого объяснения я не вижу. На следующий же день он стал общаться со мной по-другому – нехотя и слегка раздраженно. Когда я спросила, что не так, сказал, что все в порядке, просто не выспался. Через пару дней выяснилось, что я «замечательная девушка, но очень жаль, что меня так сильно контролируют, ведь это ненормально», он так своих детей-подростков так не контролирует, и он переживает, что меня не отпустят с ним, и вообще почему я не предупредила его, что у меня не может быть личной жизни. Я же еще сдуру выложила, что у меня сложности во взаимоотношениях с родителями (на самом деле ничего катастрофического, просто сложности, и никто меня бы не держал взаперти). Так продолжалось почти две недели, мы немного обсуждали, чем займемся в следующий раз, и за 4 дня до встречи он сказал, что его не отпускают с работы, и возможно, не отпустят даже на Новый год, и он очень расстроен, но попробует договориться с начальством. 12 ноября он написал, что надеется, что начальник передумает и все – пропал. Добавил меня в черный список везде, где только можно. Я была просто в ступоре, не понимала, за что это, что я могла такого натворить. Через пару дней написала с другого ящика письмо, где говорила, что не понимаю, чем я заслужила такое отношение, зачем нужно было врать весь ноябрь, а затем пропадать и удалять меня отовсюду. Попросила прощения за все что, возможно, сделала не так, и просила дать мне второй шанс. Он ответил, что ему нужно пару дней подумать, и это ему нужно извиниться, и наверное, он меня не достоин (как в мелодраме). Я не выдержала, и через пять дней написала еще письмо, где говорила о том, что зачем бросать все то хорошее, что у нас было из-за какой-то мелочи, и опять просила вернуться. В конце концов он написал, что ему очень жаль, у нас разный уровень в опыте в отношениях (я об этом его предупреждала с самого начала, и он сказал, что это даже хорошо, что у меня было мало негатива), но больше всего его огорчает, что у меня нет свободы, и он ничем не может мне помочь, а мне нужно решить вопрос с личным пространством, а уже потом заводить отношения. Написал, что скучает и знает, что это взаимно. Все. Я уже в отчаянии нап
исала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности, а у нас ничего ужасного не было, и вообще надо было все нормально со мной обсудить, но он ничего не ответил.
Я уже две недели не могу прийти в себя и не представляю, что делать. Я даже не знаю, зависимость ли это. Ведь мы практически и не находились рядом, не контролировали друг друга. Я всегда радовалась, когда он проводил время с родственниками и друзьями. Но когда я думаю, что уже никогда не найду другого человека, с которым можно было бы настолько открыто и свободно общаться, который был готов обсудить все, который будет мне настолько дорог, что расставание произошло просто по какой-то глупой причине, мне становится просто невыносимо плохо. Возможно ли восстановить отношения?

Здравствуйте, Марина. Учитывая сложившуюся ситуацию, мужчина для себя уже решил, что не стоит продолжать отношения, которые еще практически не начались, но уже доставляют сложности.
Это не только из-за контроля мамы. Проживание в разных городах — также не добавляет романтики отношениям.
«Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и глупых ошибок, что у других пар бывают еще большие трудности» Житейские трудности преодолеть можно, а родителей переделать невозможно, их необходимо принимать такими, какие они есть. Он к этому не готов.

Доброго времени суток! Надеюсь дадите анализ и моей проблеме. Моя история.
Мне было 17 лет, как только познакомилась с ним, он был мечтой многих девушек, он был старше меня на 7 лет, первая любовь, первый мужчина, влюбилась по уши. По национальности он азербайджанец, я наполовину русская, на половину татарка. У него не было ничего, ни машины, ни квартиры, да и любила я его душу, а не за что то, все было хорошо мы стали жить вместе, он дарил золото, телефоны, но всему этому пришел конец. Он начал гулять, его жаркий темперамент хотел и других девушек, когда я закатывала истерики, по тому что он изменяет, он отвечал «Я же возвращаюсь к тебе, живу с тобой, я твой, но изменять я буду». Хоть он и не говорил о своей любви, но я чувствовала душой, что он любит меня. Следующее что было, он начал забирать у меня всю зарплату, что я зарабатывала, я работала не официально, официанткой, забирал и все деньги, что отправлял отец, алименты, в итоге я не могла себе купить даже трусы. Начал меня избивать, я ходила с синяками, даже с фингалом под глазом, таскал по всей квартире за волосы. В итоге ему пришлось уезжать на родину к родителям, уехал сказал, что за квартиру заплатил, через 3 дня после отъезда пришел хозяин и сказал, что ничего не было оплачено. Его родственники сказали, что он больше не вернется в Россию, я вернулась обратно в кафе, начала работать, через месяц он вернулся, даже со мной не поздоровался, как будто не были знакомы, не общались. Через месяц я познакомилась с другим парнем, он оказался полной противоположностью, заботился, покупал для меня все, руку не поднимал, мы начали жить, уехали в Питер. Бывшего парня посадили в тюрьму, только когда в тюрьме он вспомнил обо мне, что любит только меня. Я сказала, что он потерял меня. Когда его освободили, он уехал в Москву с целью забыть меня, что тот город напоминает о мне, начал писать мне, что не может забыть, что любил только меня и не полюбит больше никого, хочет семью, детей от меня, никогда не будет ни с кем жить и не женится. Я поверила, чувства вспыхнули вновь, мы договорились встретиться в Уфе, в итоге я сбежала. Мы начали жить, он не появлялся дома как обычно, он сказал что будет обеспечивать полностью, но я должна терпеть все его выходки. Я соскучилась по маме, решила поехать в свой город, он отпустил. Из Питера вернулся тот парень, сказал что прощает меня за мою Ошибку, просит чтоб я вернулась, я сказала что любви нет. Я издевалась над ним, говорил что не сможет без меня, он ждал меня месяц и уехал. Мы стали жить с первым, началось все тоже самое, взял на меня кредит и не стал платить, еле выплатила, я не могла терпеть такого отношения к себе, мне пришлось уйти. Спустя месяца я познакомилась с 3 парнем, долгое время встречались, наконец сошлись, до сих пор живем вместе, ругаемся, постоянно доводит меня до истерик, хочет поругаться постоянно. Сейчас я не могу выкинуть из головы 2го, какая же я была дура, что сбежала от него, плачу, жалею, он меня очень подавляет, порой думаю и о 1, внутри и ненависть и скучаю по нему, по такому черствому, безжалостному, грубому человеку ..Помогите разобраться, к кому же все таки есть у меня чувства, может к первому любовная зависимость?? В душе Хочется вернуться ко 2му. Что со мной? С кем быть? Я очень запуталась.

Здравствуйте, Роза. Если душой понимаете, что второй парень лучше, то к нему и стоит возвращаться.

Здравствуйте, у меня такая проблема. Сама не знаю в чем дело. Познакомилась с парнем в интернете 3 года назад, немного пообщались, сразу начали встречаться, поначалу испытывала к нему очень тёплые и искренние чувства, на данный момент у нас с ним часто возникают ссоры по пустякам, но мы редко видимся. Иногда нам не о чем даже поговорить. При любой ссоре даже когда виноват он, извиняюсь всегда я, один раз поругались очень серьёзно и не общались, не созванивались неделю (где то так) и мне было плохо без него. Не знаю, что делать. Помогите. Мне 17, а моему парню 19.

Здравствуйте, Ника. Проявите силу воли, первой звонить не рекомендуем и извиняться тоже, с каждым днем будет становиться легче. Переключите свое внимание на других парней.

Здравствуйте, познакомилась летом с парнем в другом городе, общались часа 4, вернулась домой, теперь 3-ий месяц не могу забыть его, с ума схожу, он первый месяц общался со мной по телефону, я хотела приехать зимой, погулять с ним, провести время, но он начал меня игнорировать, я писала, звонила! Потом ответил, каждый день пишет, что мы поговорим по телефону попозже, но он так и не перезванивает.
Я целыми днями думаю только про него, делать ничего не могу, думаю, вдруг если приеду к нему зимой. Удастся погулять нам.
Но судя по всему он никакого желания не имеет общаться, хотя с другой стороны он на сообщения отвечает, мог бы тогда в чёрный список добавить если так надоела. Ещё такой пунктик, он очень эгоистичный парень и очень любит женское внимание.
Так мечтаю общаться с ним, но не получается никак. Подскажите пожалуйста, что же делать!

Здравствуйте, Екатерина. Необходимо «остыть» и перестать «завоевывать» парня. Девушка становится не интересна зачастую тогда, когда парень начинает понимать, что она уже «завоевана».
По отношению к Вам никаких усилий, чтоб Вас покорить, прилагать не надо. Поэтому парень не дорожит теми отношениями, которые Вы ему навязываете, ему не интересно. Оставьте право за ним — первому звонить Вам, писать, приглашать в гости.

Здравствуйте.
Моя ситуация похожа на ту, как у Александра со школы.
Одноклассница, очень красивая как луна и умная (не идеализирую). Были конкретные намеки с её стороны, к концу школы они были еще более явные. Рассказать о своих чувствах не решался: низкая самооценка, считал что не достоин. Тем не менее, при личном общеннии общался спокойно, уверенно. Прошли годы, закончил универ, дооценил себя. Она все не выходит из головы, все это подогревается периодическимт встречами выпускников, на которых присутствует и она. После последней такой встречи, после её «пока, Антон» сказаного таким голосом… Решился. Пан или пропал. Долго обдумывал, начал звонить. Дозвонился. После не удачных попыток позвать на встречу, поговорить с глазу на глаз, говорю прямо: «давай встречаться». Ступор. (видимо, резко начал). Говорит что неожиданно и что это какая то шутка. Сказал что перезвоню, мол подумай. При дальнейших попытках наладить контакт, тишина в ответ. В голове много гипотез такого молчания. Планирую последние попытки выцепить на разговор. Сомнения развеялись. Морально готов услышать все, что она скажет, даже если ответ «нет». Терять мне нечего. Надеюсь, что это поможет забыть её, если ничего не получится, иначе всю жизнь буду себя корить зато, чего не сделал.
Выразился как мог.
Как вы можете прокоменнтировать данную ситуацию? Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, Антоха. Вы не торопите события, на девушку сильно не давите, не требуйте от нее принятия конкретного решения. Просто красиво ухаживайте, станьте другом. Все должно начинаться именно с дружбы, это значит с просто хороших отношений. Может быть «давай встречаться» она расценила, как стать только Вашей девушкой, а у нее есть, возможно, друзья парни.
Для начала ей необходимо привыкнуть к Вам, поэтому не открывайтесь ей сразу в своих чувствах.
Подсознательно девушка Вас будет сравнивать со всеми поклонниками (на щедрость, настойчивость, умение красиво ухаживать, добиваться поставленных целей, на надежность, ум, наличие волевых качеств, внутреннего стержня, чувства юмора, умение угождать и радовать мелочами). Из всего этого будет выстраиваться образ идеального партнера и будущего мужа. Поэтому наберитесь терпения, жизнь ведь длинная штука и при правильных действиях, можно добиться всего того, что ранее казалось невозможным. Все Ваши проделанные действия также имеют место быть, Вы все делаете правильно. «При дальнейших попытках наладить контакт, тишина в ответ.» — Она видимо отталкивать Вас не хочет и принять Ваше предложение полностью также не решается. Пригласите девушку на прогулку, в кафе ссылаясь на то, что это ее ни к чему не обязывает и Вам просто хочется приятно провести с ней вечер. Удачи!

Очень нуждаюсь в совете. Поехал как-то раз в Питер, там совершенно случайно встретил девушку, глаза в глаза, проговорили всю ночь напролет, влюбился как ребенок с первого взгляда и даже не заметил кольцо на пальце, оказалось она замужем и живет в другом городе, я сам из Москвы. Ее брак меня не остановил. Через несколько недель она приехала по работе в Москву и тут началось. Интим, постоянное желание и ужасное нежелание отпускать. Ужасная эмоциональная зависимость, как то раз произошел серьезный разговор и она обо всем рассказала мужу, в итоге решила остаться с ним. Я страдал, переживал, не спал, не ел. Через некоторое время она приехала снова, мы встретились и всё началось сызнова, ревность, что она с другим, но не может всё бросить, там работа, родители, с которыми она близко общается, но я не оставлял надежды. Я к ней часто ездил, периодически под какими-то предлогами и она ко мне. Я понимал, что так продолжаться не может, но какие желания тут могут быть если выбор уже сделан не в мою сторону? Я человек в себе уверенный, позитивный, широкого мышления и всё это сейчас превратилось в грязевую кучу ибо с месяц назад мы перестали общаться и я впал в глубокую депрессию. Очень похоже на поведение в статье. Плохо сплю, совсем не хочу ни с кем общаться, почти никуда не хожу и потому очень трудно отвлечься, я буквально заставляю себя чем-то заняться. Постоянно о ней думаю, вспоминаю. Просто не знаю, что делать потому что понимаю, что так жить дальше нельзя, я себя уничтожаю при том, что она по видимости в полном порядке. Столько надежд и грёз, любви и всё в никуда, пытаюсь себя перебороть, но ничего не выходит. Где-то я читал, что лучший способ забыть о женщине это встретить другую, но суть в том, что я даже и смотреть ни на кого не хочу после неё. Наваждение какое-то. Помогите пожалуйста советом, был бы очень признателен…

Здравствуйте, Александр. В настоящий момент, чем Вы упорнее будете стараться забыть девушку, тем тяжелее будет становиться на душе, и грустные воспоминания периодически Вас будут посещать.
Поэтому рекомендуем следующее:
— не сопротивляться тому состоянию, которое у Вас сейчас (душа должна отгоревать и принять тот факт, что любимой рядом нет и Ваши жизненные пути будут идти параллельно);
— осознать, что не смотря на горечь, обиду, депрессию, Вы были счастливы, испытали настоящее чувство, значит Вы счастливчик и есть за что благодарить Вселенную. Ведь всего этого могло бы и не быть.

Добрый день. Ситуация такова. Сейчас замужем. Есть ребенок 2 года, вместе 3 года. Есть молодой человек, с которым знакомы 7 лет. С самого знакомства срывало крышу от него. Стабильных отношений почти не было. Знакома с его родителями и многими родственниками. Типичный холостяк — девушек было много, но все на очень короткое время. Постоянно появляется в моей жизни. Забеременела от него, родила дочку, но она умерла. Он об этом всём узнал только после произошедшего. Т.е я не хотела привязать его ребенком, хотела иметь у себя его частичку. (При его появлениях, если у меня был роман, я бросала все и была с ним, ни о чем не жалея…Три года назад сменила номер телефона, удалилась из соц.сетей, переехала, разорвала все отношения. Тогда познакомилась с мужем, родился сын. С мужем стабильность, но нет нежности и бабочек в животе. Интим частый. И вот появляется этот бывший, от одного его вида — подгибаются ноги, встретились на улице. Пригласил на кофе. И вот теперь боюсь все бросить и разрушить семью. Такое чувство, что я не хозяйка своим поступкам, все понимаю, но делаю по другому. Все мысли о нем. Что делать?

Здравствуйте, Маргарита. Необходимо взять себя в руки и в спокойной обстановке хорошенько подумать о том, что Вы любите человека, который принимает Вашу любовь. Ради Вас он не готов все бросать, почему же Вы должны это делать.
Для женщины (со временем Вы это поймете) очень важно, чтобы по жизни ее любили, жалели и берегли. Если муж Вас любит, то берегите настоящие отношения, а не иллюзорные.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как помочь сестре. Около полугода живет с одним человеком. Он сам себя называет собственником. Она говорила, что он требует от нее правду и только правду о ее прошлых романах. Ей рассказал о своем прошлом. Заставил ее удалиться со всех соц сетей. Иногда она приходила и жаловалась на него. Что он часто недоволен то одним , то другим. Пару раз я замечала, как он разговаривает с ней в приказном тоне. А она молчит. Ну, видать, устраивает. Я никогда не лезла в их отношения. Но недавно выяснилось, что она принимает какие-то транквилизаторы грандаксин, кажется. Первый раз мне позвонила ее подруга и сказала, что сестра не совсем в адеквате. Когда я приехала, она отказалась ехать со мной и повела себя агрессивно. Была вроде как немного замедленная. На следующий день я начала звонить ей с утра. В итоге, в обед трубку поднял ее парень. Сказал, что она спит. После того, как я настояла, он передал ей тел. Она разговаривала как пьяная. Под действием препаратов. В общем, я подняла шум и мы с ней встретились ближе к вечеру этого же дня. Вела себя она агрессивно, заявив, что мы лезем в ее жизнь и все в таком духе. В итоге, она удалила ватсап. Звонит маме. Ее подруга (которая мне звонила ), переписывалась с ней и сказала, что она не та, что прежде. Эмоционально подавлена и не уверена. Просила не лезть в ее жизнь. Хочет разобраться сама. Очень тяжёлый период в ее жизни. Но она все держит под контролем.
Честно говоря, я и не собиралась совать свой нос в ее дела. Меня просто напрягает и пугает эта история с таблетками. Я не знаю, где они живут. Что там он ей дает пить. Последние дни я живу в каком-то противном ощущении страха за сестру. Пусть живет с кем хочет, но только не принимает никакой дряни. Я переживаю за нее. Кстати, этот ее сожитель не работает и уже несколько раз предлагал ей вложить ее деньги в сомнительные проекты.
Подскажите, как быть. Как понять, что сестру не подсаживают на таблетки или наркоту. Ведь мало знаем этого парня. Сестре почти сорок лет. Знаю, она уже взрослый человек. Но она перестает быть моей сестрой и родным человеком.
Спасибо.

Добрый вечер! У меня такая ситуация, что одна не могу справиться. Уже 5 лет мы вместе с молодым человеком, у нас разница в возрасте 16 лет, три года мы жили вместе, а два на расстоянии, он приезжает ко мне два раза в год, когда есть возможность, он звонит по несколько раз в день, мы общаемся, я постоянно настаивала на том, чтобы он решился на что-то. И в итоге он решил, чтобы меня не мучить, расстаться. Наговорил, что ему нравится девушка, но это всё не взаимно. Мне очень больно и сложно закончить отношения, зная, что человек всё врёт про другие отношения, он мне звонит и спрашивает, как дела и т.далее. Когда я решаюсь не брать телефон — не выдерживаю беру, прошу больше не звонить, говорю прощай, а в ответ слышу до свидания. Ведь если человек решил расстаться, зачем тогда всё это? Как решиться на разрыв отношений? Пожалуйста подскажите.

Здравствуйте, Елена. Следует себе самой честно ответить: действительно ли я не хочу больше с этим человеком общаться. Если ответ («да, не хочу»), то необходимо просто сменить номер телефона.

Доброго вечера! Хочу поделиться проблемой и попросить совета. После того, как порвались отношения полгода назад, познакомился с девушкой, зажгли друг друга молниеносно, таких эмоций с противоположным полом я не испытывал последние 3-4 года, улыбка не сходила с моего лица, ходил по улице и просто светился от счастья, правда, я даже незнакомым людям улыбался, так все было хорошо, некие обстоятельства подтолкнули на то, чтобы жить вместе. Съехались, все было очень хорошо и романтично, красота в мелочах, потом что-то пошло не так, я заметил, но даже сказать боялся дабы не испортить настроение, но устал от этого стресса, собрался с силами и решил поговорить. Речь пошла о том, что мы быстро начали жить вместе, что ей не комфортно, все слишком быстро начало развиваться, но как выяснилось, все дело в бывшем молодом человеке, с которым они уже не вместе и это по ее решению на холодную голову, но он ей досаждал, писал с разных страниц в вк, которые она блокировала, она потеряла хорошее настроение, я комфорт, ее не отпускает прошлая любовь и она это не стала скрывать. Я стал зависеть полностью от ее настроения, она негодует, увидел недавно вкладки в браузере на тему любовной зависимости, как ее остановить и т.д. и я понимаю, что в себе она еще не разобралась, а я полностью ушел в нее, подскажите, как быть мне в этой ситуации, что предпринять и как себя вести, выхода на бывшего мч нет, к ней отношусь очень трепетно и с заботой, искренне, не для того, чтобы угодить, она это знает, но я вижу, что ничего с собой поделать не может. Очень нуждаюсь в вашей помощи.

Здравствуйте, Василий. Постарайтесь девушке объяснить, что любовь существует одна, а подделок под нее множество. И то, что бывший стал за ней опять «ухаживать» — еще не означает, что он ее любит. Почему-то парень понял, что она ему стала дорога именно тогда, когда у девушки завязались новые отношения.
Вы можете честно сказать девушке, что Вам неприятно знать, что она ведет переписку с бывшим, а также то, что ее отношение незаслуженно к Вам изменилось, несмотря на то, что Вы продолжаете к ней трепетно относиться. Предложите девушке для сохранения отношений разъехаться и начать просто встречаться, чтобы она окончательно разобралась в себе. У Вас появится возможность возобновить конфетно-букетный период и романтик, а девушка убедится в искренности Ваших чувств.

Я не знаю с чего начать, мы с мужем женаты 33 года, его зовут Вячеслав, ему 57 лет. У нас 2 взрослых детей, 4 внука, с виду всё хорошо, даже соседи завидуют, что мы всегда вместе. Я старше мужа на 7 лет, выгляжу хорошо, за собой слежу, я теперь на пенсии. У мужа есть любовница, как мне стало известно уже 8 лет, ей 48 лет, она на 8 лет младше моего мужа, она разведена, у неё 3 детей, квартиры нет, живёт на съемной квартире. Первый раз узнала 5 лет тому назад, был скандал, просил прощение, что всё больше к этой женщине не подойдёт, они работали вместе, и вот опять, в октябре 2015 нашла левый телефон, где любовная переписка, опять прощение, что больше изменять не будет, что жить без меня не хочет, к ней этой женщине идти не хочет, я ему предложила идти к ней жить, а он не хочет, я ему говорю определись, что ты хочешь. Я сама не знаю, что у него, любовная зависимость к этой женщине или что?

Здравствуйте, Нина Васильевна. Если муж изменяет, значит ему не хватает интима дома.

Здравствуйте, меня зовут Юлия. Хотела бы услышать Ваш совет. В браке почти 20 лет. Семейная жизнь как на войне: то бой, то затишье, два ребенка. Чувствую себя настоящей русской бабой, которая коня на скоку остановит и тд……хотелось ласки, романтики от мужа, да только ему не хотелось….каждый жил своей жизней….почти 2.5 г. назад пришел сотрудник. Неженатый, есть ребенок….только что расстался с гражданской женой…..Потянуло нас друг к другу, как я этому не сопротивлялась….и сама не заметила как стала рабой наших отношений….занимаемся любовью только когда он захочет….есть настроение — хорошо, нет — плохо..все осложняет то, что работаем в маленьком кабинете, столы друг против друга. Его проблемы стали моими, мои и по работе- только моими….вечная ревность, шпионство….часто ссоримся, быстро отходим….поняла, что это не любовь, а зависимость….потеряла интерес к жизни, только и думаю о нем….как Вы думаете, его перевод на работу в другой регион поможет в моей ситуации?

Здравствуйте, Юлия. Его отсутствие (перевод в другой регион) поможет Вам разобраться в себе. Спросите себя честно: «о таких ли романтических отношениях Вы мечтали?»

Хочу ответить Александру, который залип на девушку в школьные годы. Не слушайте советов в стиле садо- мазо лазить на соц.страницы той самой девушки и повышать ее чсв и как нищий выпрашивать знаки внимания. Тогда уж точно повеситесь. Вы ей нафиг не упали, женщины сразу определяют будут ли они с тем или иным парнем и соответственно пытаются всячески обратить его внимание на себя. Если вы ей как до пробки, увы вы ей не нужны. Забейте на нее, понизте ее значимость для себя. В инете полно литературы об этом и как таковых отношениях с женщинами. А лучше всего займитесь собой, карьерой, хобби и т.д. Женщин много, и есть те которым вы понравитесь. Удачи! Не стоит из-за какой-то овцы, которая вас не заметит никогда лишать себя ярких и неповторимых возможностей этой жизни.

Здравствуйте, подскажите, что делать. Полюбил девушку ещё в школьные годы, любил её безумно, но так и не осмелился сделать настойчивые шаги, чтобы её добиться, потому что боялся. С тех пор прошло 6 лет и все эти годы я просто схожу с ума от душевной боли, я впал в депрессию, не могу работать на нормальной работе из-за того, что ушёл глубоко в себя, не могу вообще сконцентрироваться на чём-либо, память будто отшибло, не способен вообще обрабатывать информацию, с людьми не получается общаться — как будто не слышу, что они говорят, как оглушенное сознание что ли, эмоции выгорели — не могу не радоваться, ни общаться, ничего вообще, даже элементарно поставить задачу и выполнить её, могу сидеть часами и смотреть в одну точку — «залипнуть», — сам этого не осознаю, со стороны сказали. Постоянная усталость, злость, апатия, обиженность и боль. Всё сгорело внутри будто. Часто задумываюсь о суициде.

Здравствуйте, Александр. А как сложилась судьба у Вашей девушки? Вы знаете? Можно ее разыскать через социальные сети, подружиться таким образом. Даже если она в отношениях, Вам необходимо это сделать в первую очередь для себя. Вы застряли в прошлом, а чтобы двигаться дальше по жизни, необходимо доделать, то, что Вы боялись.
Следует поставить цель для начала общаться виртуально, узнать лучше о ее внутреннем мире.
Девушкам нравится, когда лайкают их фото, таким образом, растет их самооценка. Сразу все оценивать фото не надо (одну-две), держите интригу и с какой-то периодичностью раз в неделю можно заходить на страничку. Если Вы сделаете эти простейшие шаги, то это будет начало Ваших, пусть и виртуальных отношений. На какое-то время эта игра увлечет, и Вас покинут негативные эмоции и переживания.
По поводу душевной боли хочется отметить следующее: ученые доказали, что человек испытывает потрясение или стресс от происходящих с ним событий в течение 10-12 минут, все остальное время он просто позволяет себе находиться в переживаниях. Сколько человек будет страдать — зависит от его силы воли и характера. Но сильными людьми не рождаются, а становятся. Началом в изменении себя может позволить позитивное мышление – или просто подбадривающая мысль, фраза вслух – «У меня все получится», «Я это сделаю», «Я хочу». Это касается относительно всего в жизни. Как только будет закрадываться мысль сомнения, сразу говорите себе: «Стоп».
Постоянная усталость, апатия – могут быть проявлениями астении. В борьбе с данным состоянием могут помочь – настойки элеутерококка, женьшеня, эхинацеи, кофеин. Эти препараты не только устраняют негативные симптомы, но и придают силу, а также уверенности личности. С кофеином следует быть очень осторожным, к нему организм очень быстро привыкает.
Используйте свою привычку сидеть и смотреть в одну точку себе во благо – таким образом, Вы можете начать медитировать и визуализировать свое будущее. Мечтайте, представляйте себя счастливым человеком, в деталях старайтесь ощутить, где Вы и с кем проводите время. Как будто это уже свершившийся факт.
Рекомендуем ознакомиться:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

В социальных сетях следил регулярно, но так и не отваживался написать, так как во первых не знаю что писать — появляется ступор, а во вторых испытываю комплекс по поводу того что Я «птица не её полёта» , и её кавалеры выше уровнем чем я, но вы правы, я застрял в прошлом, спасибо Вам за совет!

Александр, в начале и не надо ничего писать, оцените фото, пошлите приглашение дружить виртуально, поздравляйте открытками с праздниками или просто так шлите их для поднятия настроения. Этого будет достаточно, чтобы девушка поняла, что Вы ей симпатизируете. А вот ее кавалеров оценивать у себя в голове не надо, тем самым Вы понижаете себе самооценку. Это Ваше субъективное мнение и зачастую то, что думают люди о других — это заблуждение, иллюзия.
В любом случае лучше пожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь жалеть о том, что не сделал. Надо выходить из зоны комфорта. А потренироваться в социальных сетях можно на других девушках — одноклассницах, знакомых или просто понравившихся фемин, но, при виде которых у Вас сохраняется спокойствие. Воспринимайте это, как игру. Жизнь, ведь и есть игра, и тот, кто легче относится к жизни, большего добивается. Главное не останавливаться и действовать, отключив ненужные эмоции. Если контакт установить не получится, у Вас останется опыт и Вы спокойно будете жить дальше.
Рекомендуем ознакомиться:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

Я ей в принципе открыл все карты, она знает, что я её люблю, но отказывала, наверное, недостаточно настойчив был.

Здравствуйте. Полтора года как развелась с мужем по его инициативе, но около 10 месяцев встречались «для здоровья», но я надеялась на его возвращение. Теперь 8 месяцев не общаемся, он живет с другой, а я не могу прийти в себя от всего произошедшего. Не могу дальше жить, понимаю, что возврата у него ко мне не будет, но не могу отпустить. Живу только надеждой на будущее, что он может быть вернется. Нет никакого интереса жить. Если что-то делаю, то только с оглядкой на него, как бы он отреагировал. Есть взрослая дочь, которая на его стороне, я на ней срываюсь, не чувствую поддержки от нее, даже кажется что она рада, что так произошло, контроль ослаблен, она манипулирует нами обоими, мной — это точно. Понимаю эмоциональную зависимость, просто крышу сносит от мыслей о нем, мысли эти навязчивые. Это ужасно. Советы о времени, о клиньях не помогают. Различные техники избавления от зависимостей не помогают. Не могу взять себя в руки.

Здравствуйте, Ирина. Проблема Ваша понятна. Муж знает о Вашем желании его вернуть в семью? Постарайтесь своим поведением, теми редкими встречами, разговорами по телефону вернуть его расположение к себе. Смотрите, даже если не получится его вернуть, то дружеские, нормальные отношения Вам очень нужны. Это позволит нормализовать свое состояние и вернуть душевный покой.
Не думайте, что муж ушел из семьи и забыл о Вас. Периодически он тоже о Вас вспоминает, просто старайтесь быть лучше, думайте позитивно, о себе после каждого редкого общения оставляйте хорошие воспоминания.

Да, он знает о моих переживаниях и понимает, что я жду его возвращения, хотя я не говорю ему уже об этом.

Ирина, говорить об этом ему ничего и не надо, а вот своими действиями показывать, как он Вам дорог — стоит. Если любишь просто так, то это навсегда и зачем тогда от этого избавляться? Просто требуется для себя осознать, что так сложилось, что Ваши жизненные дороги будут идти параллельно, но он для Вас остается родным и любимым человеком. Вот это сказать можно.

Здравствуйте Ирина, Если ничего не помогает, может быть тогда пойти в храм и начать молится за себя, за дочь, может быть и за мужа, и вот увидите — все наладится, даже может и не с ним вернётся хорошо. Нет, ну и не надо, вам надо обрести себя и наладить отношения с дочерью.

Очень хорошая статья. Читаю, и понимаю, что про меня. Да, мне мужику 46 лет, а вот болит и все тут. В душе понимаю, что не может быть после того, что произошло у меня к ней любви. А иногда по ней и детям реву, как малой (детям 19 и 13 лет).
Расскажу, а Вы если может совет дадите. В браке были 21 год. Полгода назад стал замечать изменившиеся поведение жены. В общем, первый раз, детьми поклялась, а на второй раз меня уже не хватило. Лежала в ногах, говорила что дура, что детей одна не поднимет. Просила лишь до утра остаться переночевать. А ночью слышу она ревет, дочь ревет с ней в комнате. Дурак я наверно, говорю давай думать, как дальше жить будем. И все, сначала «Прости, я виновата с тобой было хорошо и надежно, но я перестала чувствовать себя женщиной», потом мы оба виноваты, ну и ты виноват, это ты меня довел, надо пожить отдельно, понять нужны мы друг другу или нет». Знала она меня хорошо — Раз простил, значит никуда не денется. В общем ушел я из дома, вот 3 месяца, как один. Не боюсь я бытовых трудностей, даже без нее уже остаться не боюсь. Страшно без детей, что она им про меня только не говорит, все кроме правды. Дочь подруге, та своей маме. Встречают меня на улице и спрашивают — «Ты почему семью бросил?» Я? Да, твоя дочь сказала «Папа плохой, потому что он нас бросил». А я никого не бросал, я просто жить так дальше не смог. Прощал, верил. А дальше самое плохое — знаю, что тот, с кем она встречалась, когда мы еще жили вместе, сразу ее бросил. Несколько раз принося денег (там все-таки мои дети), видя ее злобу на меня, спрашивал «Ты решила, разводимся?». Нет, отвечала, мне еще нужно время. Знала, что несмотря на все, что она и семья для меня значит. Просил, примешь решение, скажи. Потом только узнал, что только я за порог, а она по сайтам, нового партнера искать. Мне ее анкету, наш же общий друг показал. На всех анкетах она уже разведенная, на одних у нее есть дети, на других нет. На одних ищет пусть в возрасте, но при деньгах, на других молодых, гораздо младше себя. Я думал, умру тогда, от стыда и от потери веры. Дети в деревне, а она и дома не ночует (мир не без добрых людей). Пишу, знаю, что нельзя такое «Чудо любить», понимаю, что зависим. Но так душа по детям, да и по ней дуре болит. Вот, что от такой ждать? Да, я даже счастья ей желаю, понимаю, что если у нее все хорошо будет, то и детям легче. Но разве на вранье счастье строят? Стыдно, все равно душа болит.

Здравствуйте, Николай. Вы жену любите, детей обожаете. Есть смысл побороться за отношения.
Необходимо понять, чего жене не хватало с Вами в отношениях и дать ей это. Не все в этой жизни сводится к деньгам. Несмотря на то, что Вы семью обеспечивали, она не чувствовала себя любимой и ей не хватало Вашего мужского внимания.
Виртуальные знакомства, новые встречи в реалии дают на время ощущение иллюзии счастья и эйфорию от надуманной влюбленности, ведь женщинам всегда хочется нравиться и ощущать себя любимой (в равной степени, как и мужчинам).
Часто женщинам не хватает игры, легкости в отношениях.
Ваши оскорбленные чувства также понятны, но если действительно любишь, то простишь все, лишь бы быть и жить с любимым человеком. Рекомендуем поменять тактику общения с женой: начните заново за ней ухаживать, цветы, романтик. При встречах никаких упреков, обид.
Вспомните о тех хороших моментах, которые связывают Вас с женой. Ведь о разорванных отношениях навсегда можно сильно пожалеть и спасти взаимоотношения станет уже невозможно.
«Потом только узнал, что только я за порог, а она по сайтам, нового партнера искать. Мне ее анкету, наш же общий друг показал.» — У Вашей жены паника в душе, она не знает, что ей делать, как правильно себя вести, она пытается доказать себе и всем, что еще молода и может устроить свою личную жизнь, отсюда и нервозность при встрече с Вами. Рассказывать жене о том, что знаете о ее виртуальных проделках не стоит, усугубит ситуацию.
Избавляйтесь от стыда — на данный момент это ненужная эмоция для Вас. За свое счастье необходимо бороться!
Рекомендуем ознакомиться:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Спасибо за оперативность. Пробовал я цветы, пробовал встречать. Ответ был не надо, ты только делаешь себе хуже. Что я только не придумывал, а у нее лицо от этого, как камень становилось. Может правда, это из-за угрызений совести. Я не поверите, сам понял, что многое упускал в наших отношениях. Я с 12 лет сирота, для меня семья это все. Я хотел и хочу, чтобы у моих детей было все. Сын, когда я уходил, обнял меня и поцеловав сказал -«Пап, ты мне нужен, я не хочу другого, мне нужен мой отец». Первый месяц был просто убийственный для меня. Потом стало приходить осознание. Я слишком успокоился и правда перестал давать ей чувствовать себя женщиной. Я это понял. А поняв это я готов работать над собой. И я правда, правда смогу это. Ситуацию усугубляет ее окружение. Сын рассказывает, приходит ее подруга и под вино ей поет — «Ты себе в тыщи раз лучше найдешь, твой то негодяй был. Это же он тебя вынудил. Ты вон какой руководитель, а он у тебя, так». Только, до этой ее должности мы вместе шли, по ночам одна писала, а другой печатал диссертации. Про подругу эту мне раньше сама жена рассказывала, дома все есть, есть и романтика, но гуляла направо и налево. Эх, почему мы это все за столом раньше не обсудили?! Моя же меня другим упрекала, денег мало. Я работал все больше и больше, а становилось только хуже. Это я теперь понимаю, надо было делать сюрпризы, приятные неожиданности. Вы знаете, я благодарен Вам. Я понял из Ваших слов, что пусть маленькая, но надежда есть. И Вы знаете, я не хочу ее терять. Буду читать рекомендованную Вами статью. Еще раз огромное спасибо. Устал я в последнее время слышать -«Подавай на развод, ты мужик или нет, да ты себе в сто раз лучше найдешь». А я не хочу другую! Мне моя семья нужна! Еще раз благодарю и буду рад помощи.
Усугубило ситуацию то, что человек, который мне показал ее анкету, наш кум. Вот такая, коллизия ((. Он знал, что мы стали жить раздельно, но не знал правды. Не мог я сказать куму. Версия для всех была, что просто устали друг от друга. Он когда увидел, значит ей позвонил, сказал, что об этом думает, а потом и мне показал((. Иной раз думаю, почему я в одну сторону, а все как будто в другую? Вы знаете, я верю. Верю, что поймет.

Николай, только оставшись один на один со своими мыслями человек смело признается в своих желаниях, осознает чего он истинно хочет в этой жизни.
Поэтому поступайте так, как подсказывает Вам сердце, ведь кому нужна эта гордость (куму и друзьям), если ощущение страдания переполняет душу. Никого не слушайте. Вам необходимо поверить в себя, в свой успех (финансовый, любовный), что у Вас все намеченное получится.
Думайте только о себе; о том, что пройдет время и семья опять воссоединится. Дети на Вашей стороне и это уже большой плюс.
Вам просто необходимо мысленно отвлечься и измениться внутренне.
Рекомендуем ознакомиться со следующими статьями:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Огромное Вам спасибо. Я также думаю, что когда любишь и веришь, можно про свою гордость забыть. Сделал сегодня сам шаг навстречу. Позвонил, сказал, что люблю и верю, что у нас будет самая лучшая семья. Что хочу, чтобы она чувствовала себя женщиной со мной, а не домохозяйкой.
Я буду ждать свою семью. Я буду ждать не просто жену, я буду ждать свою любимую женщину. Ну и, конечно, займусь собой.

Прочитал статью «Умение прощать». То про, что в ней написано, действительно мне в свое время помогло. Я про листок бумаги, который потом выбрасывает и про изучение ситуации. Я правда понял и свою вину. За 3 месяца не разу не упрекнуть ее. Но кажется сказав ей, что в том, что произошло -«Я понял свою вину», сделал только хуже. Да, ты, ты, это ты во всем виноват. Молча развернулся и ушел. Вот три недели вообще не общаемся. Еще раз спасибо. Вы, знаю, понимаете меня, человека услышевшего что шанс есть. Я готов за свою семью мое счастье бороться и меняться.

Нет никакой зависимости. Если ты человека любишь, то любишь и держишься за него. Если тебе на него всё равно, то ты занимаешься своими делами, друзьями и спокойно живешь, не реагируешь остро ни на какие изменения.
Если у меня сейчас забрать дочь, то я умру. Просто умру! И это не потому, что я зависимая от нее, как наркоман. А потому, что люблю ее и без нее жить не могу.

Поддерживаю Пауля: если родне не представляет, и якобы, испытывает муки совести — не любит, и любить не будет. Я была в похожей ситуации, рвался, метался, туда, сюда, всем врал, родителям врал, жене, потом уже бывшей — врал. И со мной был, и в свою семью ездил…. Ужасы, хорошо, что у меня это кончилось за 8 месяцев, за которые я так настрадалась, что пришла в себя недели через 3 после расставания.

Здравствуйте. Мне 55. Жена умерла. Встретил интересную женщину (вдова) и понеслось) Да 55 лет и так накрыло) Короче, действительно, взаимная, сильная любовь и привязанность. В разлуке очень тяжело! С женой увы (а может не увы) такого не было. Узнал, что она иногда общается с бывшим женатым другом (вместе занимались бизнесом несколько лет и «близкими отношениями» — в общем любовь у них была, а может и сейчас встречаются, но не знаю), которому сейчас 77 лет!, т.е. ревновать, вроде бы не стоит, тем не менее весьма не приятно… Короче, мне это категорически не нравится, но пока терплю)
А проблема в том, что эта женщина очень уж мне по душе и телу, что на других смотреть не могу, да и не интересно… Короче, хотел с ней остановить отношения (по-крайней мере, пока она не прекратит общение), но не очень то получается… Пытаюсь общаться с другими (красивыми, приятными, даже богатыми) женщинами, НО МЕНЯ НЕ ЦЕПЛЯЕТ! Думаю о своей любимой))) Хотя очень стоило бы с ней приостановить отношения… Но знаю, насколько она активная и интересная, одна не останется, да и поклонники уже имеются) А терять, ой как тяжко будет)))
В жизни любил (и не раз). Но такой страдальческой зависимости никогда не было. Короче и счастливо с ней и страдания сильные бывают, особенно в разлуке… Даже и не знаю к чему стремиться. Но с ней уж очень вместе классно. Да и почти не ссоримся… Стараюсь просто не обращать внимания, это пока помогает… но унизительно маленько это…
Но терять полностью — страдания сильные будут, знаю…

Здравствуйте, Геннадий.
Не делайте глупостей, свое счастье надо беречь. — «хотел с ней остановить отношения (по-крайней мере, пока она не прекратит общение)» — И не вздумайте ультиматумы предъявлять, все разрушите. В пожилом возрасте нужна эмоциональная поддержка от друзей, не более того, поэтому пересмотрите еще раз отношение к ревности.

Вопрос касается моей дочери. Ее парень на 7 лет моложе ее (она в разводе, дочь от первого брака, 10 лет), все шесть лет сколько знакомы постоянно ссоры с оскорблениями, в последний раз и меня оскорблял самыми последними словами, когда я попыталась вмешаться, страдают все — внучка, постоянно слышит все эти жуткие скандалы, я как мать, жалею ее и время потерянное. Она красивая, стройная, умная, давно бы познакомилась с другим, но проходит месяц, полтора, он начинает умолять, просить прощения. Свечи, цветы, музыка, романтика, обещания и она ведется на все это, опять пускает его, и все начинает развиваться по тому же сценарию, в итоге оскорбления. В последний раз порезал ей колеса на машине. Забрал телефон, который она себе в кредит купила, и они опять вместе, вплоть до того, что она стыдится, скрывает от меня, что она опять с ним. Вот что делать? Как ей внушить, что нет с ним никакого будущего?

Здравствуйте, Лариса. Сложно повлиять на отношения дочери, если она принимает решение их продолжать. «Как ей внушить, что нет с ним никакого будущего?» — Таким методами можно и дочь потерять. Посоветуйте дочери с молодым человеком сходить на консультацию к семейному психологу, который поможет разобраться в проблемах, существующих в паре.

Здравствуйте, познакомился с девушкой по интернету. Она показалась симпатичной. Первая пошла на контакт, общались с полгода, но редко. В один день разговорились о детстве, о прошлом. И так прообщались до утра. На следующий день все повторилось. И с того дня мы общались уже каждый день. И так с утра до глубокой ночи. Я перестал нормально спать, начал сильно худеть. В груди было странное ощущение. Она сама выводила на признание. В итоге я признался, что есть чувства и описал свое состояние, она тоже сказала, что есть чувства. Затем мы уже говорили, что любим друг друга. Бывало оба общались до пяти утра, а в семь шли на работу. Беспокоились друг о друге. Через четыре месяца уже обсуждали как съехаться, думали о свадьбе, о детях. Я начал копить деньги, делать ремонт. Да и если бы пришлось, готов был все бросить и приехать к ней. Были часто ссоры, но мы всегда мирились. При ссорах у меня было жуткое состояние. Так больно в душе, аж до дрожи в теле и тошноты. Я бы никогда не поверил, что возможно так привязаться к человеку, она стала такой родной. Все мысли — моя родная, любимая. И вот последнее время начали ругаться все чаще и уже началась апатия, неуверенность, что будем вместе. Я устал мучиться, устал от постоянных расставаний с ее стороны чуть что, порой вообще по всякой мелочи. Мысли, зачем она так, как не понимает, как делает больно. И вот совсем разругались, плохо очень. Пробовал напиться, не курил два года, пробовал курить. Волнами находит паника, страх, жуткое желание написать, услышать, просить прощение даже если не за что. Не могу спать, просыпаюсь каждый час, два. Пью грандаксин, желание спать появляется, но атаки паники плохо подавляет. Бывает аж будто бежать куда-то, орать в подушку. Ну плохо очень, не знаю, что делать. Ощущение, что она одна такая на всем свете, что не встречу больше такой любви. Подскажите, что делать, отвлечься не получается надолго. Пытаюсь фильм смотреть или общаться с друзьями и вдруг прямо находит и все, не слышу будто что говорят, паника накрывает. Может лекарства какие.

Здравствуйте, Владимир. Лечением зависимостей, расстройств поведения занимается врач психотерапевт. Лечение дает хороший эффект в комплексе — медикаментозное и психотерапия.
Снять психоэмоциональное напряжение и улучшить настроение может помочь глицин, который будет блокировать выделение основных гормонов стресса.

Доброго времени суток! Вопрос по даной проблеме «Какие действия, если после посещения психотерапевта нет результата?» Спасибо.

Доброго времени суток, Елена. Личности самой необходимо искать стремления и ценности ради которых стоит начать жить заново, включить в свой круг интересов разные хобби, занятия, общение с друзьями.
Необходимо разобраться с причиной, вызвавшей любовную зависимость, чтобы в будущем не повторить такую ошибку и методом самовнушения настраивать себя на счастливую жизнь.

Мне кажется я все сделала, для того, чтоб избавиться от любовной зависимости, когда поняла, что она имеет место быть и уже сильнее меня. Я разорвала эти отношения с треском, я познакомилась с другим мужчиной, он прекрасный любовник, замечательный человек, я с ним живу, он очень любит меня, его очень любят мои дети, по идее я должна быть счастлива, но мысли о предыдущем не покидают меня, боль не проходит, он лучший и все тут, что с этим делать, как избавиться, когда это пройдет?

Я была в ситуации Юлии. Несколько лет отношений с женатым мужчиной, маленький ребенок. С его слов жена вся такая плохая, он несчастный на 10 работах зашивается, чтобы оплатить все покупки жены (типа шуб, дорогой мебели) и ипотеку. Я поняла, пригрела, жалела, подняла его самооценку, уверила, что жизнь может быть лучше и ярче. Все было прекрасно, пока я проявляла море терпения и понимания, днями и ночами плакала, курила, он продолжал отношения с женой. Я думала, что ему и так тяжело, ему нужно время. Вместо того, чтобы понять, что если он так уже долго к тебе относится, то не нужно тратить время на такого человека. Но блин тут же такая любовь… Короче он ничего так и не понял и не оценил. После серии ссор я сказала стоп, перестали общаться, через неделю, когда я пришла с работы, увидела что он ко мне переехал. Типа теперь он все решил. С трудом выдворила его, сердце разрывалось, уходя он говорил что сделает ВСЕ чтобы меня вернуть. Несколько дней смски, потом он написал, что нам друг без друга лучше, он начинает новый лучший путь и остаемся друзьями. Люди, не тратьте свое время на людей, которые вас не ценят. и не создавайте несчастные семьи, потому что все друзья\подруги вышли замуж\женились, детей пора, от родителей надо съехать и т.д. Все звучит банально, но тысячи ловятся на этом. Будьте самодостаточны и счастливы.

Любовная зависимость — вещь опасная. Пытаемся вытащить одну такую. Так и хочется взять за шкирку и сказать ее любимому человеку: «Если действительно любишь- не мучай ее, пожалей, отпусти. Будь мужчиной, уйди с дороги. Ты же убиваешь ее своей любовью.»

У меня все так и есть. Мне 30 лет. Пару лет назад сам стал инициатором любовного треугольника. Она младше почти на 6 лет. Любовь захлестнула. Потерян страх и понимание того, что надо делать выбор. В итоге дотянул и в сомнениях сделал то, о чем пожалел. Вспомнил спустя полгода после расставания (до сих пор не могу ответить почему). Теперь у меня любимый младенец с нелюбимой женой. А думаю я только о той, которую, признаясь честно сам «приговорил» и логично, что она со мной не желает теперь иметь что-то общее.

А я сейчас на месте вашей девушки…Боль такая, что кажется, что умру. Работать не хочу, гулять не хочу, видеть никого не хочу….Хамлю в магазинах, не отвечаю на звонки. И в таком состоянии я 1,5 года. Ходила к психологу, на время помог… Но вот в чем беда — как только я прихожу в себя — появляется ОН со своим «люблю». А быть со мной не может, потому что есть маленький ребенок и уже бывшая жена, с которой развелся по ее инициативе из-за меня. Теперь замкнутый круг: я люблю его, он любит меня, а вместе быть не можем, потому что его видите ли мучает совесть и он не может представить меня своей родне…А я считаю, что когда любишь — все равно на всех! Вот и мучаемся и света в конце тоннеля не видать. Так что я призываю всех, кто понимает, что нашел свою родную душу — не обращайте внимание ни на кого. Жизнь одна и надо быть счастливым в этой жизни!

В статье же написано: «начать новую жизнь». А то что Ваш созависимый «любит меня, а вместе быть не можем», с каким то странным предлогом относительно родни — означает, что его проблемы еще круче чем у Вас (скорее всего сложные комплексы связанные с матерью) и он аддикт избегания. Только решив собственные (а Вашем случае похоже еще и Его проблемы) психологические проблемы которые рождают аддикцию, можно построить здоровые отношения иначе всем будет плохо (уже сейчас плохо, а будет еще хуже).

Юлия, вы не поняли смысла этой статьи, может помочь книга «непроторенная дорога» М.С.Пек.
Вы не любите его, он не любит Вас, Вы не любите себя и он не любит себя. Когда любишь не все равно на всех (это и есть зависимость=бегство). Любовь не требует жертв, любовь не несет боли и страданий. Наоборот, настоящая любовь созидает и помогает человеку познавать себя и мир. А то, что у вас — это следствие нерешенных внутриличностных проблем, отсутствие понимания смысла жизни и своей роли и т.п.

Если боится представить вас своей родне (при этом уже разведен), то точно, что он вас НЕ любит и не будет любить!

Источник: http://psihomed.com/lyubovnaya-zavisimost/

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.

«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.

«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»

Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.

«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

«Почему я перестала гнаться за любовью»

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector