Как избавиться от ненависти к себе

Как избавиться от ненависти к себе

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Здравствуйте, дорогие друзья!

Доводилось ли вам испытывать к себе не столь приятные чувства? Были ли вы огорчены поведением, мыслями или намерениями? Думаю, такие ощущения могут возникать в глубине души у каждого человека, но к счастью, они в скором времени улетучиваются.

Но что делать, если это не банальное проявление сиюминутных уколов совести или наговоров, а настоящая ненависть к себе. Да, иногда мы можем демонстрировать не эталонное поведение, выражать не совсем допустимые слова или действия. Но где та грань, переступив которую, человек теряет адекватное восприятие своей личности и теряет уважение к отражению в зеркале?

В сегодняшней статье мне хотелось бы поделиться советами, способными повернуть на 180 градусов представление о себе и направить человека на путь созидательного, бережного, и, что немаловажно, доверительного самоощущения к своим потребностям и чувствам.

Пожалуй, самая значительная причина людских бед и страданий спрятана в отсутствии любви по отношению к себе. От этой точки стартуют не только проблемы в личной жизни, уровень благополучия, но и состояние хрупкого здоровья.

Но каковы причины столь разрушительного восприятия и самобичевания? Неужто все сводится к патологической ненависти из-за былых ошибок?

Аспекты зарождения негативного чувства

Немалую роль в становлении привычки гробить свое «Я» зарождаются еще в раннем детстве. Воспитание ремнем частенько привносит в этап взросления свои коррективы.

Родитель, применяющий болезненное воспитание, программирует ребенка на жизнь в постоянном страхе расправы. Многие думают, будто бы со временем, маленький человек забудет о случившемся и поймет истинный и благородный поступок отца или матери, применяющий метод разъяснение вины с помощью ремня.

Но не тут-то было. Боль в совокупности с моральным бичеванием, привносит сплошное недовольство собой и ожидание очередной порции «пилюль» даже в тот момент, когда дело, задание или просьба выполнена идеально.

Дети, в чьих семьях применяли болевой стимулятор эффективности, перестают уважать не только себя, но и людей всецело, отождествляя их с олицетворением Вселенского зла.

Но самое опасное, в них полностью отсутствует пунктик о самоуважении и любви к себе. Вернее, эти качества были зарублены топором и высечены в виде немаленьких, душевных травм.

Ненависть рождается от того, что людьми недовольны. Умышленное унижение даже без помощи угрозы физического вмешательства, зарождает в голове механизм разрушения.

Сила негативных аффирмаций в виде фраз: «Ты не достоин», «Жалок», «Плохой» и т.д, вынуждают поверить в значимость слов и в будущем не допускать мысли об обратном. Эта тема становится запретной и взрослея, личность сможет замечать в себе только уродливые и низменные качества, даже если это будет неправдой.

Комплексы, приобретенные в раннем детстве, считаются более опасными и неконтролируемыми. Взрослый человек может вовремя дать отпор или хотя бы понять, что с собой дальше делать? И как привести в порядок возникшую бурю несправедливости!

А дети остаются беззащитными от воздействия внешних факторов, побуждающих их видеть себя не идеальными и вовсе не заслуживающими человеческой любви.

Причинами также могут стать чувства отчуждения окружающими, непохожесть на них. Отсутствие веры в собственные силы, частичная или полная потеря самооценки. Колоссальный страх близости с живым, человеческим существом, отсутствие юмора и легкого отношения к жизни.

«Недолюбленность» и любовные травмы, например, когда мужчина вживляет в голову женщины мысль о том, что она нелюбима и более того, кроме него — никому не нужна. Потеря смысла существования, личная обида на себя, особенно, если это касается смерти близких с которыми не довелось проститься.

Отрицание трудностей, неприятие тела, страх осознать свою нормальность и более того, законное право быть счастливым человеком. Ведь те особи, что программируют себя на ненавистное отношение, не допускают мысли о том, что им позволено быть успешными.

Как видите, причин великое множество, но главное — понимать средства, что смогут выступить надежным спасательным кругом и защитой от самого себя. Итак, что позволит человеку избавиться от ненависти?

5 методов избавления

1. Трансформация энергии

Подумайте над тем, как превратить агрессию и злобу в совершенно позитивный импульс? Предположите сферы, где вы могли бы реализовать себя, а не закрываться от деликатной проблемы? Поймите, благодаря эффективному выходу накопившейся боли, вы сможете почувствовать себя намного легче.

Я рекомендую вам «удариться» в спорт (боевые искусства), поэзию, живопись или музыку. Именно там вы сможет завуалированно или открыто заявить в своих страданиях. А осознание того, что в таком контексте вы сможете быть услышанными и не одинокими — придаст вам уверенности в себе.

2. Правильное питание

Вы подумаете, при чем здесь меню? Но на самом же деле, оно способно творить чудеса. Хорошее настроение может зависть от того, что вы кушаете. Если вы ощутили подступающую вселенскую печаль или подавленность, съешьте горсть изюма, черного шоколада или банан.

Также, чтобы нервная система была в тонусе, рекомендовано кушать побольше морских водорослей, пророщеных зёрен, зелени, орехов и свежих овощей, наперевес с фруктами.

Исключите вредные привычки и вы увидите, что от них становится только хуже, а мнимое «спасение» от алкоголя или табака, было попросту фантомом.

3. Замените минус на плюс

Выпишите на лист бумаги все насущные претензии к себе. Напротив каждого пункта пропишите способы избавления или на что вы можете заменить негативный пункт, если мгновенное избавление сейчас невозможно. А еще лучше, задайте себе дополнительный вопрос: «Что конкретно мне в себе не нравится?»

Эффект подмены и уточнения демонстрирует неплохие показатели. Иными словами, вы осознаете зоны для работы, но уже сейчас можете отметить достоинства. Например, «я не красивая», но в итоге оказывается, что у вас прекрасные глаза и точеная фигура и т. д.

4. Поймите причину

Только вы сможете избавить себя от этого груза. Ни я, ни другие умные журналы вместе с книгами. не смогут за вас это сделать. Поговорите с собой по душам и поймите первопричину. Если есть возможность — расскажите свои чувства обидчику. Это будет наилучшим лекарством.

5. Полюбите себя

Хвалите себя за самые мелкие достижения и даже за провалы. И здесь не идет речь о слепом самолюбии. Со временем, желание себя уколоть отойдет в сторону, уступив место более позитивным занятиям. От того, что вы желаете себе зла — страдаете только вы, то бишь, в этом процессе вы одиноки. А вот поделиться добром могут и близкие, и город проживания, и компания людей, и даже работа.

Переключитесь! Хватит видеть себя маленьким ребенком в паутине огромного, жестокого мира. На этом все.

В комментариях поделитесь мнением насчет прочитанного и обязательно подпишитесь на обновления!

Источник: http://elenarou.ru/kak-spasti-sebya-ot-nenavisti-k-samomu-sebe-i-preuspet-v-zhizni.html

Б. и Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ

КОРНИ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ
Ненависть к себе уходит корнями в доминаторную культуру. Первая и наиболее важная причина ненависти к себе связана с тем, что родители не поддерживали независимое мышление и действие ребенка. Вторая причина— “синдром родительского отчуждения” — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они осыпали его.

Черно-белое мышление
В главе 5 речь шла о четвертом этапе процесса отделения — постоянстве объекта. Постоянство объекта — это способность ребенка видеть собственные и родительские хорошие и плохие качества отдельно от себя самого или родителя. Это происходит тогда, когда ребенок уже обладает достаточным знанием “хорошего родителя” и важно, чтобы он уже прошел через период отделения. Отсутствие значимого постоянства объекта задерживает процесс отделения, или психологическое рождение. В результате ребенок “застревает” на этом этапе и разделяет мир, события и окружающих людей на абсолютно хороших или абсолютно плохих. Представление о промежуточных состояниях у него очень ограничены или совершенно отсутствуют.
Доминаторная культура поддерживает эту дисфункциональную форму мышления, используя сравни-тельную “систему отсчета”. Если у ребенка плохо развито постоянство объекта, а родитель по какой-либо причине недоступен, то и он сам, и родитель представляются ему “плохими”. Неспособность ребенка воспринимать себя отдельно от родителя приводит к тому, что ребенок смешивает чувства по отношению к родителю и по отношению к себе. Модель “плохой родитель — плохой ребенок” формирует мышление по принципу “все или ничего”, “черное или белое” и такое же поведение. В результате у ребенка возникает модель “я плохой”, которая рождает ненависть к самому себе. Когда вы совершаете ошибку или вам не удается сделать что-либо хорошо, подобное мышление “включает” все ваши отрицательные мысли и ненависть к себе. Поскольку быть совершенным во всех отношениях и оправдывать ожидания всех людей очень трудно, то большую часть жизни можно прожить “плохим” и ненавидящим себя. До тех пор, пока такое отношение к себе не изменится, невозможно обрести любовь к себе без того, чтобы стать совершенным. А поскольку стать совершенным почти невозможно, люди часто действуют двумя способами: либо делают вид, что они совершенны, либо стараются доказать, что они “правы” во всем. Упор на победу и доказа-тельство своего “превосходства”, благодаря которым очень немногие добиваются успеха в доминаторной культуре, ведет к ощущению поражения и неудачи у большинства людей.

Любовь к самому себе
Любовь к себе начинается с обретения постоянства объекта и способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, хотя в целом вы привлекательны. Любовь к себе является почти запретной в нашей доминаторной культуре, она ассоциируется с такими характеристиками, как эгоизм и мастурбация.
Любовь к себе или самовоспитание, характерное для обществ, основанных на сотрудничестве, выражается в ежедневной заботе о себе: хорошем уходе за своим телом, выполнении соответствующих упражнений и полноценном отдыхе, потреблении калорийных продуктов и заботе о своей внешности. Кроме того, она выражается в отведении ничем не нарушаемого часа для медитации, молитвы и раздумий, поддерживающих любовь к духовной части своей личности. Посещая сеансы психотерапии, обретая общество в группах психологической поддержки, хорошо проводя время со своим партнером, вы устанавливаете гармоничные социальные взаимоотношения. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас. “Я заслуживаю этого” — такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребности с условиями и нуждами других людей. Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.

Разговор с собой
Желание и страх — два великих побуждающих начала доминаторной культуры. Их можно использовать для того, чтобы стимулировать или побуждать вас к действию. Они внедряются в рекламу, влияющую на ваши мысли, слова и действия. Вас научили мыслить словами и фразами, которые, по вашему убеждению, будут оказывать на вашу жизнь либо положительное, либо отрицательное воздействие — в зависимости от того, являются ли ваши доминирующие мысли или разговор с собой положительными и основанными на желаниях, или же отрицательными и основанными на страхе.
В любом случае вы будете чувствовать принуждение к действию в соответствии с установленными стандартами и свою неспособность думать самостоятельно.
Негативный разговор с собой сковывает ваши умственные способности, мнения и действия. Отрицательные мысли формируют “умственные цепочки”, действующие в вашем мозгу подобно магнитофонной кассете с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний.
Позитивный разговор с собой, если он основан не только на желании, раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Он оказывает освобождающий, расширяющий эффект на вашу жизнь, помогая создавать циклически повторяющиеся положительные переживания. Разговор с собой питает цикл представлений, на которых базируются ваши действия. Он формирует мнения, которые, в свою очередь, порождают поступки. Поступки ведут к позитивному разговору с собой.
При этом важно не забывать, что вы должны в чем-то продвигаться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь либо не хотите. Например, думая про себя: “Я отказываюсь быть созависимым”, вы по-прежнему сосредоточиваете внимание на своем состоянии созависимости. Думая: “Я взаимозависим”, вы сосредоточиваете внимание на идее взаимозависимости, являющейся вашей реальной целью.
Так как в доминаторной культуре нормой чаще считается негативный разговор с собой, чем позитивный, потребуются большие усилия для того, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать их отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: “Эти взаимоотношения приносят одни неприятности”, вы можете ответить: “Проблемы создают возможности для большего сближения”. Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Самооценка
Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка означает полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества. Вы привлекательны, но при этом не испытываете необходимости быть совершенным. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.
Самооценка начинает закладываться в раннем детстве. Подсчитано, что благодаря влиянию доминаторного общества в возрасте от одного года до пяти лет дети обычно слышат от 15 до 20 тысяч раз слова “нет”, “не делай”, “нельзя”, “лучше не надо”, “не следует”. Послания такого рода, исходящие от авторитетного лица, создают базу для отрицательного разговора с собой, который, в свою очередь, порождает ограничивающие убеждения и ограниченные действия. Для нейтрализации этого негативного программирования потребовалось бы от 15 тысяч до 25 тысяч “да”, “ты можешь”, “почему бы нет”, “мог бы”. Для создания базы положительного разговора с собой необходимы еще от 15 до 25 тысяч позитивных посланий!
Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются:
_ умение просить о том, чего вы хотите,
_ и готовность получать то, чего вы хотите.
Если у вас существуют преграды в каждой из этих областей, то вам придется преодолевать их, выдавая себе “разрешение” на позитивные переживания.
Самооценка оказывает влияние на способ общения людей с миром. Согласно Клемесу и Бину (1981), люди с высокой самооценкой:
_ испытывают гордость за свои достижения;
_ решительно действуют в своих интересах;
_ берут на себя ответственность за свою часть дела;
_ терпеливо переносят неудачи, если что-то получается не так, как они хотели бы;
_ встречают новые испытания с рвением и энтузиазмом;
_ чувствуют в себе способность оказывать влияние на свое окружение;
_ демонстрируют широкое разнообразие чувств.
Люди с низкой самооценкой:
_ избегают трудных ситуаций;
_ ими легко руководить и вводить в заблуждение;
_ занимают оборонительную позицию и легко разочаровываются;
_ не знают, как они себя чувствуют;
_ обвиняют других за свои собственные переживания.
Куперсмит (1967) обнаружил четыре компонента, необходимые для формирования положительной самооценки у детей:
_ Принятие ребенка взрослыми, родителями, учителями и другими авторитетными лицами. Это помогает укреплять связи и создает ощущение того, что тебя ценят.
_ Четко определенные и регламентированные ограничения. Их должно быть как можно меньше, это помогает установить равновесие между экспериментированием и стремлением к безопасности, расследованием и посягательством на права ребенка, ассертивным и пассивным или агрессивным поведением ребенка.
_ Уважение со стороны взрослых к ребенку как личности. Важно, чтобы потребности и желания ребенка воспринимались серьезно. Это позволяет ребенку иметь психологическое пространство для взросления, самостоятельности и автономности (отделения).
_ Родители и другие взрослые с высокой самооценкой в качестве образца для подражания. Детям необходимы образцы, по которым они учатся жить. Кроме того, взрослые с высокой самооценкой в большей степени способны принять ребенка, определять и соблюдать ограничения и уважать в ребенке личность.
Даже став взрослым, вы можете по-прежнему нуждаться в работе над этими четырьмя компонентами для поддержания высокой самооценки. Вам по-прежнему может быть необходимо принятие, ограничения, уважение и компаньоны с высокой самооценкой. Самооценка является также стадией развития, поэтому вам нужно определить, на какой стадии развития самооценки возникли нарушения, и вернуться к ней, чтобы исправить положение.

Утверждения
Утверждения представляют собой уверенные позитивные суждения, которые вы высказываете о себе (“Я привлекательный и одаренный человек”). Их можно записывать или произносить, они не должны содержать таких ограничений, как “иногда” или “при определенных условиях” и т.п. Утверждения нужно формулировать в настоящем времени так, как будто они уже произошли (“Теперь у меня идеальный вес — 54 килограмма”).
Утверждения — это разновидность разговора с собой, который можно использовать для смены “магнитных лент”, прокручивающихся в вашем мозгу. Когда возникает ситуация, содержащая чувства или переживания, которые напоминают о ваших незавершенных делах, эмоционально вы можете тотчас их вернуть и сопоставить со старыми чувствами. Феномен “старых магнитных лент” поможет вам в этом. Например, если пожилая начальница на работе начнет критиковать вас, вы можете мысленно обратиться к временам детства, когда ваша мать разговаривала с вами в таком же тоне и у нее было такое же выражение лица. Тогда вы, наверное, чувствовали себя беспомощным, не могли себя защитить и не знали, почему.
Утверждения могут использоваться для изменения любых моделей негативных суждений. Распознав модель негативного суждения, вы можете преобразовать его в нечто позитивное. Затем вы можете “склеить” эту новую “магнитную ленту” в своем “внутреннем магнитофоне” и заменить модель негативного суждения позитивной моделью. Проявляя настойчивость, вы сможете “отредактировать” и удалить негативные послания и заполнить ленту исключительно позитивными утверждениями.
Луиза Хей (1984) использует утверждения, работу с зеркалом и группы поддержки в работе с клиентами, страдающими от рака и СПИДа. Она получила удивительные результаты при лечении обеих групп клиентов. После такой работы многие люди чувствуют ослабление болей. Ее работа также сосредоточена на любви к себе, выработке веры и взаимосвязи между любовью к себе, верой и течением болезни.

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Средства для самостоятельной работы
_ Возьмите на себя заботу о повышении своей самооценки. Найдите пути для улучшения своего внешнего вида, возможно, с помощью диеты, упражнений, изменения прически или новой одежды.
_ Прислушивайтесь к подсознательным “магнитным лентам”, предназначенным для изменения ваших ограничивающих суждений о себе и о том, чего вы можете достичь.
_ Напишите личные утверждения, используя следующие руководящие принципы для их применения:
— Определите свою личность: скажите “Я”.
— Используйте настоящее время: “Я есть”.
— Определите свои изменения в качестве цели: “Я худой и здоровый”.
— Определите свою цель более ясно: “Я худой и здоровый, мой вес равен 54 килограммам и через день я пробегаю расстояние в две мили”.
— Произносите свои утверждения КАЖДЫЙ ДЕНЬ, когда встаете утром и непосредственно перед тем, как собираетесь уснуть!
— Визуализируйте конечный результат достижения своей цели как уже достигнутый, когда произносите свое утверждение.
— Напишите утверждение № 1 на карточке и носите ее с собой, чтобы пользоваться ею в свободное время в течение дня.

Средства для психотерапии
_ Попросите своего психотерапевта выполнить вместе с вами первое упражнение, приведенное ниже, в разделе “Средства для работы с партнером”.
_ Разыграйте по ролям процесс замены негативных формулировок диалога с собой на позитивные. Работайте с негативными комментариями по поводу работы, погоды или человека, с которым вы ежедневно имеете дело.
_ Для того чтобы повысить свою самооценку, обсудите с терапевтом свои ограничения — как они устанавливались и укреплялись в вашем детстве.
Поищите пробелы и слабые места в формировании вашей самооценки. Разработайте методы завершения этого процесса.

Средства для работы в группе поддержки
_ Групповой разговор между участниками. Если ваша группа существует достаточно давно и вы знаете друг друга довольно близко, на одной из ваших встреч выделите время для того, чтобы дать возможность каждому для позитивного диалога с собой. Пусть один человек находится на “месте любви”, а все остальные в течение двух или трех минут ведут с ним доверительную беседу для поддержки его ответной реакции. Дайте этому участнику время для того, чтобы он по-настоящему воспринял все сказанное.
_ Ищите новые варианты работы. Длинные истории, состоящие из ответных действий на негативные “мозговые цепочки” и негативный разговор с собой может привести к ограниченному выбору вариантов. Попросите членов группы рассказать о ситуациях, в которых они выдавали стандартные ответные действия и чувствовали себя беспомощными что-либо изменить. В составе группы проведите “мозговой штурм”, постарайтесь обсудить как можно больше вариантов для ситуаций каждого члена группы.

Средства для работы с партнером
_ Вместе с вашим партнером составьте индивидуальные списки того, что вам представляется наиболее неприемлемым в самом себе. Затем обменяйтесь списками и обсудите возникшие в связи с этим чувства. Затем по очереди замените формулировки, связанные с затруднениями, на формулировки принятия (“Я приемлю мое усиливающееся облысение/увеличивающиеся морщины как часть самого себя”). Затем прочитайте формулировку принятия вашему партнеру, и пусть он подтвердит ее: “Я также приемлю твое усиливающееся облысение/увеличивающиеся морщины как часть тебя самого”.
_ Договоритесь друг с другом о том, чтобы поразмышлять о тех случаях, когда вы слышали, как ваш партнер использует негативный разговор с собой и черно-белые суждения и формулировки. Вслушайтесь в такие слова, как “всегда” и “никогда”, и формулировки, указывающие на “пораженческое мышление” (“Ну, я думаю, все кончено. Мы, безусловно, должны расстаться”).
_ Обсудите со своим партнером, с которым у вас очень близкие отношения, чувствительные проблемы любви к себе, такие как эгоизм и мастурбация. Обменяйтесь мнениями и чувствами о личных интересах, времени, когда вы не вместе, и о том, как доставить друг другу сексуальное наслаждение.
В данных вопросах созависимость может оказаться наиболее сильной.

Пример из практики
Кейт пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии, когда поняла, что не способна принять решение об уходе с работы секретаря. Это место работы обеспечивало ей определенную защищенность, адекватный заработок, но требовало большого напряжения и давало мало возможностей для личностного роста и продвижения по службе. Новое место работы давало примерно такой же заработок, но предоставляло меньшую защищенность. Кроме того, новая работа была гораздо менее напряженной и предоставляла большие возможности для личностного и карьерного роста.
Исследуя биографию Кейт, мы выявили конфликт между успехом и образом жизни в традиционной женской роли. Она росла в сельской местности, где большинство женщин жили в условиях большой созависимости. У нее полностью отсутствовали образцы женских ролей, направленных на достижение успеха, несмотря на то, что Кейт очень хорошо училась в средней школе. Ее стимул к успеху частично основывался на глубокой потребности в одобрении и любви родителей. Будучи старшим ребенком в семье, она чувствовала себя заброшенной, когда появились младшие дети. Она с детства ощутила, что достижение успехов и независимое поведение нанесли ей несколько ударов и не принесли признания. Отец и мать Кейт дали ей два противоречивых наставления, которые сыграли свою роль в ее дилемме, связанной с местом работы. Первое наставление было таким: “Стремись к достижению успеха и будь независимой, если хочешь заслужить нашу любовь и одобрение”. Второе звучало так: “Хорошие женщины должны проявлять заботу об окружающих людях. Они не должны быть слишком умными или эгоистичными”. Какая-то часть сознания Кейт подсказывала, что ей следует оставаться на старой работе и заботиться о людях с нарушенными функциями, с которыми она работала.
Она чувствовала ответственность за них и за свои служебные обязанности. Она боялась оставить свое надежное место и все же стремилась к возможности роста на новом месте. Во время психотерапевтических сеансов она увидела, каким образом отказывается от своих жизненно важных ролей, для того чтобы заслужить любовь родителей. Оказалось, что ей трудно любить саму себя и придавать значение своим собственным потребностям, мечтам и идеям. Это всегда создавало конфликт с родительским наставлением о том, что она должна служить другим людям. По мере того, как мы вместе работали над этой дилеммой, я делала все необходимое для правдивого отображения и поддержки ее роли человека, стремящегося к успеху, помогая Кейт понять, что она сама может сделать приемлемый для себя выбор, который не противоречит любви к себе самой. Я поделилась с ней и моей собственной историей об аналогичных проблемах и о том, как я их преодолела, чтобы дать ей ролевой образец.
Кейт прилежно работала над собой, стараясь понять свои семейные модели и выразить чувства гнева и обиды по поводу растерянности, вызванной противоречивыми влияниями и наставлениями, которые ей давали родители. Она все-таки перешла на новое место работы и в течение нескольких недель резко повысила свою самооценку, а также положительно отзывалась о предоставленных ей на новом месте возможностях для личного роста. Теперь Кейт могла поддерживать свою потребность в любви к самой себе и в самоопределении, пересмотрев свою историю с частой сменой мест работы из-за “отсутствия успеха”, “непостоянства” и “стремления к мастерству на каждом новом месте работы”. Она уже видела себя участвующей в глобальных проектах и была способна смотреть на каждый шаг как на подготовку к этой глобальной работе. Она вернулась в колледж и начала строить более широкие жизненные планы, продолжая создавать свойственную женщине систему поддержки для себя и своих новых устремлений.

Источник: http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti/view/14

Ненависть к себе среди женщин во всем мире приобретает угрожающие масштабы эпидемии. О том, как избавиться от этого разрушительного чувства, рассказала новозеландский блогер, автор книги «Радикальная любовь к себе» Гала Дарлинг

32-летняя Гала, которая сейчас живет в Нью-Йорке, сама пережила сложный период, страдая от депрессии, пищевых расстройств, нелюбви к себе, а теперь поделилась с читателями своим опытом, пишет Daily Mail .

Писательница рассказывает, что перемены в ее жизни начались после того, как «ворчливый» парень убедил ее заняться самосовершенствованием и попробовать техники эмоциональной свободы. Вскоре она начала вести свой блог, где изначально писала о моде и стиле, но сместила фокус после того, как стала получать массу вопросов типа «как подобрать джинсы, чтобы ноги выглядели красивее».

«Я поняла, что на самом деле они спрашивали: «как я могу стать счастливой?». Я подумала: другой тип джинсов не сделает тебя счастливее. Так я начала писать о счастье», — рассказывает Гала.

Спустя 10 лет после того, как начала вести свой блог, мисс Дарлинг написала книгу «Радикальная любовь к себе: как полюбить себя и воплотить мечты», которая мгновенно стала популярной. Автор признает, что раньше сама очень скептически относилась к руководствам по самосовершенствованию, но ее книга сильно отличается от остальных. Гала говорит, что не может смотреть, как блестящие женщины тратят впустую свой потенциал, и стремится помочь им взять от жизни все.

Итак, советы Галы Дарлинг.

1. Благодарите

Ежедневная практика благодарности — одно из условий перехода к более счастливой жизни. Каждый день нужно формулировать то, за что вы благодарны своей судьбе. «Когда мы благодарим за то, что у нас есть, мы не так сильно сравниваем себя с другими. Звучит очень просто, но это реально изменит ваше видение мира», — объясняет Гала.

2. Заботьтесь о себе

Уделяйте время себе — занимайтесь вещами, которые приносят удовольствие лично вам. «То, как вы чувствуете себя сейчас, это анонс того, как вы будете чувствовать себя в будущем. Поэтому если вы сейчас не чувствуете себя отлично, делайте то, что приносит вам радость. Устройте сами себе персональную танцевальную вечеринку, напишите лучшему другу. Пока это делает вас счастливее, занимайтесь этим», — говорит писательница.

3. Записывайте

Более долгосрочная стратегия — записывайте все комплименты и приятные слова, которые вам говорят в течение года. «Как человеческие существа, мы склонны к предубеждению. Мы запоминаем негативные комментарии, но не позитивные», — признает Гала. А записывая комплименты и добрые слова в свой адрес, мы всегда можем вернуться к ним, например, когда выдастся неудачный день.

Читайте также: Счастливые привычки

Заметили ошибку?
Выделите и нажмите Ctrl / Cmd + Enter

Источник: http://racurs.ua/1114-izbavitsya-ot-nenavisti-k-sebe.html

Здравствуйте. На данный момент меня беспокоит очень многое.

Я очень неуверенная в себе, замкнутая с новыми людьми. Даже если мне кто-то понравился-я сразу говорю ему-» я плохой человек, тебе не следует меня знать» и больше не контактирую с ним. Моя точка зрения-что это правда, меня очень много раз кидали и бросали люди, что я уже устала от этого,не верю, что кто-то способен вынести мой характер и вообще всю меня. Мне так часто было плохо, что люди уходили со словами,что они устали выносить меня, что со мной неинтересно. Чтобы быть рядом со мной, надо постоянно общаться со мной, я люблю общаться в ответ,заботиться о человеке и проч, но опять же-я могу заинтересоваться в ком то,но не писать, и если в ответ мне не напишут,никаких первых шагов я не сделаю. Это касается любых отношений с родителями, друзьями, одногруппниками. Меня очень злит что мне хочется мягкого внимания со стороны окружающих, ведь по сути я никто.

Немного о моем состоянии. Я 90 процентов времени чувствую апатию и тоску, я постоянно устаю,мне неинтересно что я делаю, меня злит мой голос и мое поведение(любое), и я стараюсь особо сильно не выделяться, молчать и все. Я могу постоянно плакать, в маршрутках, в подъезде пока поднимаюсь на свой этаж, и дома в перерывах между работой(я фрилансер). У меня бывают панические атаки на людях, но чаще всего-дома, мне либо становится жутко страшно, либо мысли накатывают все вместе и становится очень плохо. У меня очень плохой сон-засыпаю от 3 до 5 ч( сейчас это восстановилось немного, но не думаю что спокойный сон продлится еще немного). Мне ужасно страшно думать о будущем,это вызывает головокружение и отвращение. Мне кажется все что я делаю-настолько ужасное и мерзкое, что никто не будет работать со мной, никому не понравится что я делаю (я художница). У всех моих одногруппниц есть супер-четкие планы на будущее: снимают квартиры, покупают квартиры, поедут в Москву, хотят то и то-точно знают чего хотят. Я еле доживаю день, в котором нахожусь.

Мне противно смотреть на себя в зеркало,хотя многие говорили, что я очень красивая. Но в школьные времена я подвергалась травле, и до сих пор не могу забыть отголоски этого. Простое «ты уродина и дура» спустя 10 лет не выходят у меня из головы. Я не чувствую себя личностью и мне страшно что я уже оставила какой-то след в этом мире,и что он останется в виде воспоминаний у других людей и в виде моих работ даже когда меня не станет.

6 лет назад я переехала в другой город и все эти чувства усилились. Можно даже сказать,что все началось 6 лет назад. Время переезда далось мне с большим трудом.

Т.к. я чувствую вино за все что делаю, я занимаюсь аутоагрессией. Я еще в возрасте 14 лет делала себе повреждения. Серьезно все продолжается последние года четыре, с перерывом в 1-1,5 год. Сейчас я наношу себе повреждения особенно сильно. Я чувствую вину за то что как-то не так ответила человеку, за то что меня поругали, за то что не могла поздороваться с человеком, что я что-то неправильно сделала-в общем в любых неудачах. Не знаю как к этому отношусь, это просто происходит само собой-провинилась-накажи себя.

Я не знаю, стоит ли мне иди к психотерапевту, потому что в целом никаких проблем нет они не значительные и обычно люди с ними справляются.. Это мне так со стороны кажется. Мне стыдно даже писать все вот это. У меня нет четкого «центра» когда мне становится плохо, а все вышеописанное воспринимается мной как данность. К тому же бывают моменты когда я чувствую себя удивительно хорошо, общаюсь, живу, радуюсь, а потом снова наступает это. Может у всех тоже так?

Автор вопроса: Алина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Очень хорошо, что вы написали и рассказали свою историю. Вашу проблему можно и нужно решить, для этого и существуют психологи.

Я разделю свой ответ на две части в соответствии с вашими вопросами ко мне.

Как избавиться от ненависти к себе?

Алина, чтобы избавиться от ненависти к себе, нам нужно найти корень, причину такого отношения к себе. Возможно, он кроется в далеком детстве или когда ваша мама была вами беременна. Нежеланная беременность, когда родители сознательно отвергают своего еще не родившегося ребенка, неблагополучные взаимоотношения в семье, отсутствие внимания, ласки, общения с маленьким ребенком, все это влияет на формирования самооценки маленького человечка. Поэтому так важно отдавать ребенку много любви и внимания, чтобы он чувствовал себя желанным, ценным, важным и полноценным человеком. Малыш учиться себя уважать и ценить еще в маленьком возрасте через поведение и отношение к нему со стороны его родителей. Если ребенок отвергнут, постоянно слышит в свой адрес нехорошие слова и ругань, он одинок и лишен внимания, в нем формируется чувство ненужности, отверженности, неуважения к себе. Поэтому во взрослом возрасте он все время пытается заслужить к себе любовь какими-то поступками, потому что считает, что он не достоин просто так быть любимым. Этот человек все время извиняется за то, что он есть. Это признаки низкой самооценки, которые могут привести, в том числе и к аутоагрессии. Вы ничего не написали о своей семье и взаимоотношениях с родителями, поэтому я могу только предполагать. Общение с профессиональным психологом, который задаст вам ряд вопросов, сможет обнаружить причину негативного отношения к себе и помочь вам избавиться от нее. Чтобы повысить свою самооценку, предстоит много поработать над своим образом мыслей, своими привычками и характером. На это уйдет достаточно времени, но ваша проблема будет решена.

Алина, начните с работы над своими мыслями. О чем вам больше всего нравиться думать: о плохом или хорошем? Нравиться ли вам себя жалеть? Доставляет ли вам удовольствие находиться в подавленном состоянии? Подумайте над этим и дайте себе ответ. Может быть, негативное мышление стало уже вашей привычкой? Дело в том, что человек, как самостоятельная личность, сам принимает решение: о чем ему думать и о чем размышлять. То есть он контролирует, какие мысли попадут в его голову. Значит вы, Алина, несете полную ответственность за то, о чем вы думаете. Если вы волевым решением начнете думать позитивно, то есть: « Я интересная, умная, красивая девушка!», « Я талантливая, перспективная, способная…» Такими упражнениями вы сможете вытиснуть негатив из своих мыслей. Эти провозглашения важно произносить вслух, чтобы вы сами слышали себя и со временем поверили в то, что вы говорите. Следующее задание, возьмите лист бумаги и разделите его на две части. С одной части напишите свои только положительные качества, которые вы цените в себе, а с другой стороны напишите, какие качества вы хотели бы приобрести. Периодически возвращайтесь к этому списку и работайте над собой. Алина, вы пишите, что людям неинтересно с вами, а что вы делали для того, чтобы стать интересной? Рекомендую вам заняться развитием своего внутреннего мира. Это может быть чтение художественных книг, просмотр добрых фильмов и мультиков, посетите трениги или лекции на интересующие вас темы. Сходите в театр, на выставку, в музей. Очень положительно влияет на восстановление здоровой самооценки участие в качестве волонтера в благотворительных мероприятиях. Это может быть помощь детям-сиротам, онкобольным деткам, детям-инвалидам, старикам, бездомным животным. В таком случае вы увидите другую сторону жизни, сможете проявить самые лучшие свои качества, почувствуете себя востребованной и нужной и наконец-то покинете свою «берлогу» и окунетесь в социум. В скором времени вас оставят панические атаки, негативные мысли и аутоагрессия. Вы обретете смысл жизни и увидите, как она разнообразна и притягательна.

Что касается второго вопроса, нужно ли вам обращаться к врачу со своей проблемой? Если это касается непосредственно вашего физического недомогания, то вы, со своей стороны должны приучить себя к строгому распорядку дня, обязательно спать по 8 часов, заниматься зарядкой или утренней пробежкой, вовремя кушать не менее 3-4 раз в день, обязательно принимать витамины. Такой образ жизни исключит панические атаки и депрессию, у вас появятся силы и энергия, чтобы радоваться и наслаждаться жизнью. Рекомендую вам пройти курс консультаций у профессионального психолога, арт-терапевта, который будет направлять, и сопровождать ваше психологическое восстановление. Думаю, что профессиональная помощь психолога поможет решить вашу проблему, пока без медицинского вмешательства.

Алина, вдохновляю вас взглянуть на себя и на жизнь другими глазами и предпринять усилие изменить все к лучшему! И у вас непременно все получится!

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/13951-kak-izbavitsya-ot-nenavisti-k-sebe-i-stoit-li-idti-k-vrachu

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector