Как наплевать на чужое мнение

Как наплевать на чужое мнение

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Чужое мнение. Как на него реагировать? Цитаты о чужом мнении

О чужом мнении

Вот так можно сравнить большую часть чужих мнений. Они, по существу, ничем не обоснованные и, как правило, только отражают недостатки самих критиканов. Как говорится в одной цитате про чужое мнение о себе:

Когда вам озвучивают свое мнение о вас, оставайтесь ровными в любом случае, хвалят или порицают. Ваш собеседник озвучивает состояние своего ума, но не вас.

Всегда ли чужое мнение вредно?

Так что мнение окружающих тоже нужно брать в расчет, ведь они еще не раз смогут упростить нам жизнь. Среди тех, кто хочет насолить, могут быть и те, кто может посоветовать и проконсультировать в каком-либо конкретном проблемном вопросе.

Мнение наставников и старших

Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

Люди просят высказать мнение, а ждут только похвалы.

Прося высказать мнение, люди, зачастую, хотят утвердиться в глазах других. Но, почти всегда, они слышат от других не совсем то, что хотели бы.

Цитаты о чужом мнении великих людей

Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений. Альберт Эйнштейн

Это действительно так, ведь Эйнштейн был в свое время настолько увлечен физикой, что он не знал, идет ли он на обед или уже пришел с него. Насколько он был погружен в свои мысли. Так что эту цитату о чужом мнении великий физик подтверждает на практике.

Смиренно склони голову перед фактами, но гордо подними ее пред лицом чужих мнений. Бернард Шоу

Основная мысль этого высказывания в том, что не нужно стыдиться некоторых неприятных фактов о себе. Все мы не идеальные. Не стоит волноваться, что думают о тебе другие.

Уважение к чужому мнению, уму — признак своего. Василий Ключевский

Здесь отображена еще одна точка зрения насчет мнений извне. Тут говорится, что в любом случае, будь мнение хорошим или плохим, его нужно уважать. То есть быть по отношению к другим уважительным и толерантным.

Вот еще несколько цитат о чужом мнении.

Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым. Пифагор

Мне наплевать на общественное мнение. Более продажной субстанции, нежели общественное мнение, не существует. Тигран Кеосаян

Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты. Эдгар По

Подводя итог, хочется пожелать читателям быть невосприимчивыми к чужому мнению, потому что оно — очень большое препятствие на пути к личному успеху. Будьте счастливы!

Чужое мнение. Как на него реагировать? Цитаты о чужом мнении

О чужом мнении

Вот так можно сравнить большую часть чужих мнений. Они, по существу, ничем не обоснованные и, как правило, только отражают недостатки самих критиканов. Как говорится в одной цитате про чужое мнение о себе:

Когда вам озвучивают свое мнение о вас, оставайтесь ровными в любом случае, хвалят или порицают. Ваш собеседник озвучивает состояние своего ума, но не вас.

Всегда ли чужое мнение вредно?

Так что мнение окружающих тоже нужно брать в расчет, ведь они еще не раз смогут упростить нам жизнь. Среди тех, кто хочет насолить, могут быть и те, кто может посоветовать и проконсультировать в каком-либо конкретном проблемном вопросе.

Мнение наставников и старших

Не спрашивай мнения у тех, кто согласен, спрашивай у тех, кто возражает.

Люди просят высказать мнение, а ждут только похвалы.

Прося высказать мнение, люди, зачастую, хотят утвердиться в глазах других. Но, почти всегда, они слышат от других не совсем то, что хотели бы.

Цитаты о чужом мнении великих людей

Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений. Альберт Эйнштейн

Это действительно так, ведь Эйнштейн был в свое время настолько увлечен физикой, что он не знал, идет ли он на обед или уже пришел с него. Насколько он был погружен в свои мысли. Так что эту цитату о чужом мнении великий физик подтверждает на практике.

Смиренно склони голову перед фактами, но гордо подними ее пред лицом чужих мнений. Бернард Шоу

Основная мысль этого высказывания в том, что не нужно стыдиться некоторых неприятных фактов о себе. Все мы не идеальные. Не стоит волноваться, что думают о тебе другие.

Уважение к чужому мнению, уму — признак своего. Василий Ключевский

Здесь отображена еще одна точка зрения насчет мнений извне. Тут говорится, что в любом случае, будь мнение хорошим или плохим, его нужно уважать. То есть быть по отношению к другим уважительным и толерантным.

Вот еще несколько цитат о чужом мнении.

Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым. Пифагор

Мне наплевать на общественное мнение. Более продажной субстанции, нежели общественное мнение, не существует. Тигран Кеосаян

Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты. Эдгар По

Подводя итог, хочется пожелать читателям быть невосприимчивыми к чужому мнению, потому что оно — очень большое препятствие на пути к личному успеху. Будьте счастливы!

Как наплевать на чужое мнение

Я неоднократно и не два слышал вопросы и размышления на тему:

Как относиться к чужому точке зрения?

Возможно ли проигнорировать чужие мнения?

Я очень сильно реагирую на оценки окружающих, я зависим, это, возможно, не хорошо.

В случае если кратко подбить итоги аналогичных размышлений и споров, то получается, что существует всего пара основных точек зрения:

Мелкое отступление. Почему-то в нас с детства вдалбливают представление о важности точек зрения. Знаю, что непонятная фраза, но в противном случае не скажешь. Все около уверены в том, что вывод товарища А либо господина Б #8212; чертовски серьёзная и значимая вещь. Не верите? А доводилось ли вам слышать фразочки вроде этих:

#171;Мы выросли, у нас появилось свое вывод#187; (гордо)

#171;Может, я и не прав, но это мое вывод!#187; (угрожающе)

#171;У нас должна быть многопартийность и разнообразие точек зрения!#187; (с апломбом)

#171;У каждого свое вывод#187; (примирительно)

#171;Ты полный абсурд написал, фильм Секрет #8212; шедевр! Это мое вывод!#187;

Запомним эти выводы и отправимся дальше. Проведем мысленный опыт. Представьте, что вы взяли дюжина бумажек, написали на первой слово #171;красивая#187;, на второй #171;приятная#187;, на третьей #171;мерзкая#187; и без того потом. Позже сложили бумажки в шапку, сказали #171;Погода сейчас. #187; #8212; и наугад вытянув бумажку, прочли, что там написано.

Это вывод? А из-за чего нет? Где гарантии, что высказывания других людей, каковые вы принимаете близко к сердцу (либо неуважительно игнорируете) появились более достойным методом, с кровавым позже души и разума? А?

Чужое вывод #8212; это лишь слова. Слова и ничего больше.

Это все теория. Разберемся с практической стороной.

Человек переживает по причине того, что окружающие низко его оценивают.

Человек переживает по причине того, что им недовольны те, кто ему дорог, и чье вывод для него принципиально важно.

Что делать: нормально, без чувств поболтать начистоту, обсудить детали и обстоятельства претензий.

Основное в аналогичных делах #8212; быть откровенным с самим собой.

Кстати, частенько мы выносим суждение за других #8212; #171;эта мымра меня ненавидит#187; (всего-то раз косо взглянула), #171;данный мужчина считает, что я растяпа#187; (а на деле он просто считает растяпами всех дам независимо от рабочий хватки).

Чужие взоры на вас и по большому счету на что бы то ни было ответственны лишь в двух случаях :

А) в то время, когда они верно отражают действительное положение вещей (так ли это, выявляется спокойным анализом)

Б) в то время, когда они изменяют поведение этого человека, через него влияя на вашу жизнь.

Частенько мы неверно оцениваем восприятие себя другими людьми (по причине того, что относимся к нему эмоционально и предвзято)

Весьма интересно? Полезно? Подписывайся на обновления. дабы быть в курсе!

Источник: http://psihotime.ru/otvety-psihologa/kak-naplevat-na-chuzhoe-mnenie.html

Топ 10 причин наплевать на чужое мнение

“Тебе 25, а ты ещё не замужем?” “Почему ты такой худой?” “Ты поправился.” “Тебе пора заводить ребенка.” “Это не та работа, которая тебе нужна.” “Вы не пара”.

Чтобы не прожить чужую жизнь и быть в гармонии с самим собой, просто не слушайте никого и живите так как подсказывает сердце! Что это вам даст читайте ниже.

1. Вы начнете жить по своим правилам и в вашей жизни появятся события, отражающие вашу личность.

2. Вы будете смелым и уверенным. Если не переживать по поводу чужого мнения, то каждый выбор в жизни будет легким.

3. В вашей жизни появится место нужным людям.

4. Вы осознаете былое негативное влияние других людей на вашу жизнь, несмотря на то, что раньше казалось во благо.

5. Вы остановитесь, вдохнете полной грудью и не захотите кому-то что-то доказывать.

6. Вы сможете быстрее преуспеть в жизни, перестанете бояться риска.

7. Вы сами сможете управлять своим настроением. Когда вас не волнует чужое мнение, то и влияние из вне на вас маленькое, что, несомненно, добавит позитива в вашу жизнь.

8. Вы почувствуете свободу. Когда человек привыкает советоваться и слушать мнение окружающих, он начинает жить чужой жизнью, а в голове появляется хаос. Как только вы отбросите эту привычку, то почувствуете легкость.

9. Ваша жизнь начнет меняться. Если вы уйдете от фоновых раздражителей и советчиков, то начнете замечать как жизнь меняется, а вы ощущаете гармонию между собой и окружающим миром.

10 советов как не зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения заставляет нас жить не так как хотелось бы. А вы знаете как не обращать внимание на чужое мнение, не слушать других? Ведь так много людей часто пытаются навязать человеку свое мнение…

1. Не пытайтесь угодить всем и сразу.

2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться на чем-либо.

3. Смотрите на ситуацию в перспективе.

4. Совершайте то, что вам хочется, не переживая о мнении других.

5. Запомните, что в жизни нет правых и неправых людей.

6. Развивайте уверенность в себе.

7. Меняйте свой образ мыслей.

9. Не бойтесь совершать ошибки.

10. Верьте только себе и своему сердцу.

Топ 10 причин наплевать на чужое мнение

“Тебе 25, а ты ещё не замужем?” “Почему ты такой худой?” “Ты поправился.” “Тебе пора заводить ребенка.” “Это не та работа, которая тебе нужна.” “Вы не пара”.

Чтобы не прожить чужую жизнь и быть в гармонии с самим собой, просто не слушайте никого и живите так как подсказывает сердце! Что это вам даст читайте ниже.

1. Вы начнете жить по своим правилам и в вашей жизни появятся события, отражающие вашу личность.

2. Вы будете смелым и уверенным. Если не переживать по поводу чужого мнения, то каждый выбор в жизни будет легким.

3. В вашей жизни появится место нужным людям.

4. Вы осознаете былое негативное влияние других людей на вашу жизнь, несмотря на то, что раньше казалось во благо.

5. Вы остановитесь, вдохнете полной грудью и не захотите кому-то что-то доказывать.

6. Вы сможете быстрее преуспеть в жизни, перестанете бояться риска.

7. Вы сами сможете управлять своим настроением. Когда вас не волнует чужое мнение, то и влияние из вне на вас маленькое, что, несомненно, добавит позитива в вашу жизнь.

8. Вы почувствуете свободу. Когда человек привыкает советоваться и слушать мнение окружающих, он начинает жить чужой жизнью, а в голове появляется хаос. Как только вы отбросите эту привычку, то почувствуете легкость.

9. Ваша жизнь начнет меняться. Если вы уйдете от фоновых раздражителей и советчиков, то начнете замечать как жизнь меняется, а вы ощущаете гармонию между собой и окружающим миром.

10 советов как не зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения заставляет нас жить не так как хотелось бы. А вы знаете как не обращать внимание на чужое мнение, не слушать других? Ведь так много людей часто пытаются навязать человеку свое мнение…

1. Не пытайтесь угодить всем и сразу.

2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться на чем-либо.

3. Смотрите на ситуацию в перспективе.

4. Совершайте то, что вам хочется, не переживая о мнении других.

5. Запомните, что в жизни нет правых и неправых людей.

6. Развивайте уверенность в себе.

7. Меняйте свой образ мыслей.

9. Не бойтесь совершать ошибки.

10. Верьте только себе и своему сердцу.

Люди, которым наплевать на мнение окружающих

Если человеку всё равно, что о нём думают окружающие и при этом он не нарушает общепринятые нормы морали, такому человеку можно только позавидовать. Такие люди всегда остаются самими собой, не пытаясь под кого-то подстраиваться.

Отправляйтесь в тренажерный зал в костюме лягушки. Кому вообще есть дело до вашей одежды?

Выгуливайте пиццу, если вам этого хочется

Утка показала бетону, кто здесь главный

Если вы хотите на пиратском корабле отправиться в плавание по трассе, то не раздумывайте

Хотите поджечь зонт? Нет, все же не стоит — опасно!

Просто отдохну здесь, кому какая разница

Абсолютно не стесняется

Да, на бейсбольном матче. К ужину приеду. Курица? Звучит вкусно. Куплю молока по пути домой

Наводнение? Какое наводнение?

Больше не мог думать о мнении окружающих

Почему бы и нет?

Теннисный матч на высоте 3000 метров над землей? Конечно!

Готовь завтрак на лекции

Будь слизняком! Разве тебя остановят? (хотя. учителя могут попытаться)

Какой рождественский спектакль без Человека-паука?

Пожалуй, ему не до Олимпиады

Майонез в общественном транспорте? Конечно!

Похожие посты:

Для отправки комментария введи свои логин и пароль или зарегистрируйся на сайте.

Или войти с помощью:

Страшные истории. После их прочтения хочется вживить всем .

ну и лошара педальная , дураков жизнь учит .

Я впервые услышала об этом фрукте в Африке, .

Фредди Меркьюри и 76000 зрителей на стадионе Уэмбли .

то тут тоже плюсов мало: начинает про кабакам .

Многие приходят на заднюю площадку самолета и начинают .

Господа, ваше представление о событии — как о .

нормальная картошка, какая она еще должна быть?! тут .

Спасибо за историю!! У меня такая же началась.. .

Вторая и третья картинка ну прямо очень соответствует .

Источник: http://psihotime.ru/otvety-psihologa/kak-naplevat-na-mnenie-okruzhajushhih.html

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы ни закрывали на него глаза, как бы ни убеждали себя в том, что от него не зависим, окончательно избежать его влияния не получалось ни у кого. И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Границы чужих оценок.

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или… А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено?

Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?»

Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни — всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

Вечный вопрос: «Что делать?»

1. Осознать равенство каждого человека друг перед другом.

Самое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

2. Определиться со своими целями в жизни.

Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

3. Вспомните о своих победах.

Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

4. Залезьте себе в душу.

Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых повелись на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

5. Переборите страх.

Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

6. Больше общайтесь.

Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Поделитесь этим постом со своими знакомыми!

Источник: http://psyfor.life/kak-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источник: http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector