Как научиться прощать и отпускать обиды

Как научиться прощать и отпускать обиды

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Наша жизнь наполнена огромным количеством эмоций — это естественная и совершенно понятная реакция на окружающий мир.

Однако эмоции делятся на два типа: созидательные и разрушительные.

Радость, счастье, восторг — это то, что осветляет нас. Гнев, раздражение, зависть — то, что нас разрушает. Но, пожалуй, страшнейшая деструктивная эмоция — это обида.

Она не просто рушит наш мир, она лишает радостей жизни, выполняя функцию своеобразных шор, за которыми не видно ничего хорошего.

Что такое обида.

Кажется, ответ очевиден. Нас обижают, мы обижаемся. Получается, обида — чувство, которое возникает, когда по отношению к нам совершается несправедливость. Но на самом деле это — жалость к самому себе.

Она рождается из ощущения, что с нами поступили нечестно, из желания рассказать об этом и получить сочувствие, услышать осуждение в адрес наших обидчиков.

Казалось бы, все логично. Но обида, как и саможаление — трясина, которая затягивает и полностью меняет мировоззрение. Одно дело, когда человек обиделся, сказал об этом обидчику, и проблема решилась. Другое — копить обиду, просто наслаждаясь своим положением несчастного.

Ведь человек, во всеуслышание заявивший: «Меня обидели», оказывается в центре всеобщего внимания. И если нет в жизни более сильных позитивных эмоций, то чувство вечной обиженности становится источником хороших эмоций.

Такое искаженное отношение к себе, людям и миру приводит к тому, что человек начинает зависеть от своих эмоций, привыкает находиться в роли жертвы и постоянно требовать внимания окружающих. Проще говоря, превращается в энергетического вампира.

Долго находиться с таким человеком становится невозможно: он во всем видит выпады в свою сторону, попытки задеть его достоинство, унизить. Даже невинные шутки воспринимаются болезненно и остро. Рано или поздно друзья не выдерживают эмоционального давления и постепенно отдаляются от обиженного, чтобы не выступить в роли невольного обидчика.

И вот отсюда возникает резонный вопрос: а действительно ли стоит обижаться, если это чувство так сильно меняет жизнь в негативную сторону?

Учимся прощать и отпускать обиды

Важно учесть, что человек, привыкший жить в состоянии обиженности, уже почти не осознает этого. Если сказать ему об этом, можно услышать достаточно резкий ответ. К осознанию проблемы нужно прийти самостоятельно, после чего придется работать над мышлением.

Существуют техники, которые помогут избавиться от чувства обиды. Они кажутся простыми, но только для человека, которому не знакома эта эмоция.

  • Осознание своего чувства. Это самый главный и трудный этап. Нужно понять, что эмоция, которая возникает в результате чьих-то действий — обида. Проговорить это, обозначив все нюансы: «Я обижен, потому что он (имя человека-обидчика) поступил как хотел он, а не я. Мне неприятно, я хочу, чтобы он извинился и понял, как ужасно поступил. Тогда я смогу успокоиться и простить его».
  • Поговорить об обиде с обидчиком. Это разумно, ведь люди обычно не обладают телепатическими способностями. Только откровенные злодеи могут умышленно обидеть кого-то. В остальных случаях проявляется забывчивость, невнимательность, недопонимание. В разговоре необходимо прямо сказать: «Ты обидел меня своим поведением. Мы договорились устроить праздник для общего друга, а ты сам се сделал». Скорее всего окажется, что обидчик и не думал вас оскорблять, а просто поступил по-своему.
  • Понимание причин обидчика. Не всегда можно пообщаться с тем, кто нанес обиду. Но можно поставить себя на его место, подумать, почему он поступил так или иначе. Отождествляя себя с другим человеком, поневоле проникаешься к нему чувством симпатии.
  • Исключить выражения «А вот я. «. Да, всегда можно сказать: «А вот я так не поступаю, не думаю, у меня все иначе». Но другой человек — не вы. Нужно научиться воспринимать других людей как личности, у которых есть свои мотивы, настроения, проблемы. Нельзя всех равнять по себе, каким бы эталоном вы ни были.
  • Умение говорить о своих чувствах. Обида возникает как желание получить немного внимания от окружающих. Но есть и другие способы сделать это: проявить внимание первым, помочь тому, кто действительно в этом нуждается, сказать прямо о своих чувствах.
  • Можно ведь подойти к другу, любимому или близкому человек, обнять и сказать: «Мне хочется побыть с тобой минутку, давай поговорим/посидим/сходим на прогулку». Может, все проще, чем кажется.
  • Умение видеть хорошее в мире. Позитив кроется во всем: хорошей погоде, премьере нового фильма, возможности выспаться в выходной, красках для рисования.
  • В жизни полно радостных моментов, пусть не грандиозных по сути, но приятных для конкретного человека. Замечая и радуясь им, мы просто вытесняем обиду, как хроническое чувство из своей жизни. Где есть позитив, обид быть не может.
  • Понимание ценности своего времени. Просто остановитесь и осознайте, сколько времени было потрачено на обиды. Сколько минут общения с другом или близким человеком потеряно из-за желания продемонстрировать его вину, сколько упущено приятных моментов, других эмоций, вдохновляющих идей.

Жалко ведь, правда? Решите же, что важнее: радость жизни или обиды. И избавьтесь, наконец, от этой деструктивной эмоции!

Источник: http://www.psihologic.ru/page/kak-nauchitsja-proshhat-i-otpuskat-obidy

Ссора и прощение: инструкция по примирению. Интервью с психологом

Мы продолжаем разбирать самые животрепещущие истории и искать ответы на ваши жизненно важные вопросы.

У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями — из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся с врагами. С близкими. С любимыми. Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду. Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.

Конфликты: плохие и хорошие

Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.

— Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные. Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые — это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия. Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать. Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.

В качестве причины многие выдвигают как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.

Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри. Что вы думаете по этому поводу?

— В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно научиться контролировать эмоции, если дать себе установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях. К примеру, при общении с разозленным, эмоционально взвинченным оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт, можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти. Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.

Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента. Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации. Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.

Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?

— По ситуации. Если нам, взрослым, уже с развитым социальным интеллектом, сформированным взглядом на жизнь и устоявшейся психикой как то еще можно контролировать себя, то ребенку найти способ решения конфликта нелегко. Но детские ссоры, как правило, носят кратковременный характер. От ребёнка может прозвучать: «Все! Я больше не играю с тобой», и смотришь, как через пять минут два малыша уже снова вместе.

К тому же совсем изолировать ребенка от конфликтов у вас не выйдет. А если бы и получилось, то у него отсутствовали бы определенные поведенческие навыки, необходимые во взрослой жизни. Однако если ребенок постоянно растет в ссорах, вряд ли он «закалится» ими. Вместо этого получится личность с определенными сформированными личностными качествами, такими как агрессивность, тревожность, озлобленность, нервозность. Детство должно быть счастливым, полным красок жизни.

Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если родители часто ссорятся, то дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент, и то, что если вы после ссоры тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии.

Как ещё на нас влияют конфликты?

— Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и его начинает трясти, даже тошнить. Впоследствии может привести к расстройству психики.

Что делать

Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?

— Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?

— Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.

— Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.

— Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента.

— При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены. Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно.

Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.

Представим, что два человека, уже «выяснив отношения», находятся в ссоре. Такое нередко случается: люди закрываются, перестают разговаривать. Что бы вы посоветовали каждому из них?

— В подобных случаях, главное — отпустить ситуацию и представить дальнейшее общение. Не стоит затягивать с разговором: чем больше пройдет времени, тем труднее будет найти необходимые и важные слова. Поскольку женский пол по своей природе более чувствительный и эмоциональный, то они могут присесть рядом, обнять, им в этом психологически легче, чем мужчинам. Мужчин ведь с детства приучают не показывать свои «слабости». Поэтому им сложнее идти на контакт подобным образом после ссоры. Унижаться и вымаливать прощение ни в коем случае не надо. Однако, если вторая сторона пошла на примирение, постарайтесь хотя бы выслушать.

Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?

— Эта опасная тактика рано или поздно может разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила, секс не заставит человека забыть сильную душевную боль.

А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?

— Подарки — это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды. Обязательно сопровождаемый приятными словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени. Однако для кого-то подарок может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения. Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека.

Такое непростое прощение

Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?

— Во-первых, это искренность, открытость, честность. Лицемерие рано или поздно будет раскрыто. Внимательно выслушайте человека. Будьте немного сдержанны. Дайте правдивый ответ. Не отвечайте на извинения легкомысленно в виде фраз «да ерунда…», подобного рода слова не позволяют понять, насколько вы приняли извинения. Поблагодарите за извинения в любом случае.

Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду?

— Существует много алгоритмов, но, прежде всего, нужна качественная работа над собой. Вот, допустим, представьте, что вы порезали палец ножом, рана кровоточит и вам больно. Вместо того, чтобы остановить кровь и обработать раны, вы выплескиваете свой гнев на нож, откидывая его с яростью в сторону, потому что от него произошла боль. Только нож не понимает, за что на него так, ведь он сделан для того, чтоб резать, т.е. просто выполняет свое назначение. Так и в жизни порой происходит: вместо того, чтобы работать над собой, мы часто обвиняем в этом других. Умение простить себя за то, что допустили такое в жизни, позволит признать действительность. Откажитесь от понятия «справедливость» в данном случае. Осознайте истинный смысл обиды, поймите ее причины.

Но обязательно ли вообще прощать?

— Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам?

ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ

«Здравствуйте! У меня такая ситуация: я легко прощаю людей. Только я не горжусь этим, а, наоборот, хотела бы избавиться от такого «дара». Дело в том, что у меня есть подруга, которая иногда уже даже прощения не просит. Знает, что я не держу зла. А услышать обычное «извини» мне иногда всё-таки хочется. Скажите, что мне делать? Ссориться лишний раз с подругой, как вы, наверное, поняли, не хочу. И разговоров прямых на эту тему избегаю».

Светлана, 31 год

— Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует вас как хорошего человека. Однако в вашем вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете правильно реагировать!

«Здравствуйте, уважаемая редакция. Сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто потому, что очень тяжело на душе и нужно с кем-то поделиться. Я рассталась с одним близким человеком. Мы оба сделали друг другу больно. Но его я простила, а себя простить не могу. Злюсь на себя. Злюсь, что вовремя не повлияла на ситуацию. И от этого так тяжело, что, кажется, я себя никогда не смогу простить… Неужели я права? Кстати, он сразу сказал, что не злится на меня. только я ему не верю».

— Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида. Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания.

«Есть один человек, с которым мы поссорились по глупости. Потом его внезапно не стало. Ссора была абсолютно дурацкая, мы бы наверняка помирились. Но не выходит из головы: эта ссора – едва ли не последнее, что произошло. И ничего уже не исправить».

— Человек так устроен, что в памяти постоянно накапливаются воспоминания. Приятные и неприятные, они являются частью нашей жизни. Память фиксирует спектр чувств, которые испытывал человек в тот момент. Возможно, вы цепляетесь за позитивное, радостное, прокручивая в голове минувшие те события. Необходимо признаться самому себе, что застряли в воспоминаниях, и это мешает вам двигаться дальше. Скажите себе: «Стоп!» Продолжая укорять себя, вы не измените прошедших событий, но отравляете свое настоящее и закроете дорогу к будущему. Начните новую жизнь.

«Здравствуйте! Моя история немного запутанная, но я думаю, что вы должны меня понять. В студенчестве у меня была близкая подруга. Мы делились всем, выручали друг друга, через многое прошли, как казалось. Но вот, окончив университет, стали редко видеться. А после поссорились, и подруга перестала со мной общаться. Через несколько лет я написала ей, предложила встретиться. Мне казалось, что мы обе стали старше и мудрее. Но прочла холодное: «Зачем».

Эта фраза так и стоит у меня в голове. Я немного успокоила себя тем, что всё-таки попыталась. И будто отпустила эту ссору. Но спустя годы у меня прошла похожая ситуация. Я поссорилась со своим лучшим другом. Сначала я его обидела, потом он меня. Мы не общаемся уже много лет. Периодически мне снится, что мы помирились, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я порываюсь написать ему, позвонить. Но боюсь услышать то самое «Зачем». Что мне делать? Мне просто страшно. Я боюсь, что он не поймёт. Или повторит слова, из-за которых отчасти и разошлись наши пути. А я не хочу пережить всё заново».

— Многие люди боятся потерпеть неудачу, их пугают последствия собственных действий. Страхи, уходящие корнями в прошлое, навязанные кем-то, подпитывают неуверенность. В вашем вопросе, помимо страха, неуверенности, прослеживается еще одна из причин, это отсутствие достаточной мотивации. Попробуйте принять наиболее неудачный исход и определите, что вы будете делать в этом случае. Разберитесь с препятствиями, которые могут возникнуть. Все имеют право на ошибку. Разговор можете начать с фразы: «Я очень хочу, чтобы ты меня правильно понял, поэтому боюсь сказать что-то не так», в этот момент вы будете чувствовать себя увереннее. Также вы можете обратиться к специалисту и более детально проработать проблему. Уверенности и решительности вам!

Источник: http://arigus.tv/news/item/118308/?sphrase_id=665589

Большинство обид — следствие нереалистичных ожиданий. Поэтому прежде чем научиться прощать и отпускать обиды, надо постараться быть реалистом и не ожидать от людей того, что они, априори, вам дать не смогут. Не стоит оправдывать чужие ожидания

Однако в здоровых полноценных отношениях, безусловно, чем более людям понятны ожидания друг друга, есть ощущение справедливости и личного интереса, тем между людьми меньше возникает обид.

Как же всё — таки добиться этого в межличностных отношениях? Как жить без обид и научиться прощать? Как научиться отпускать обиды?

Наберитесь смелости, и решимости забыть все свои прошлые неудачи. Конечно же жить в состоянии жертвы намного проще и даже наверное легче, чем быть просто счастливым. Поэтому так важно решиться наконец оставить прошлое в прошлом и поставить жирную точку.

Не держите всё в себе. Чтобы вам стало легче — дайте выход своим негативным переживаниям и чувствам. Если вы хотите поплакать – плачьте на здоровье!

Как научиться прощать обиды? Как простить своего обидчика?

Невозможно научиться прощать людей и отпускать обиды, если вы не умеете принимать свои эмоции, и направлять негативные эмоции в конструктивное русло.

Ежедневно у обычного человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем.

В тот момент, когда вы вспомнили прошлые обиды — послушайте любимую музыку или займитесь любимым хобби. Развейтесь на свежем воздухе, поболтайте с любимой подружкой или напишите своему обидчику письмо. Про умение прощать подробнее

Напишите в письме всё то, что вы хотели бы сказать своему обидчику прямо в лицо. И напишите всё то, что постеснялись бы ему сказать при встрече. С каждым написанным словом ваши негативные эмоции будут стихать, а с каждым подобным написанным письмом ваши обиды будут ослабевать.

Вот только никогда не перечитывайте написанное вами письмо, а написав его порвите или сожгите. Таким образом вы поможете себе преодолеть эмоциональный накал, который периодически переживает абсолютно каждый человек, испытавший разочарование и обиду.

Научиться прощать и отпускать обиды помогает также смена бытовых декораций. Это может быть и обычная домашняя перестановка мебели, или даже недлительная поездка. Главное, получить ощущение того, что жизнь на этом не закончилась, что в масштабах всего мира ваши обиды просто мелочь, которую надо бы уже забыть и отпустить. Что мешает быть счастливым?

Со временем постарайтесь найти в себе силы мысленно поблагодарить своего обидчика за тот опыт, который вы приобрели. По крайней мере, эта ситуация подвела вас к мысли о том, что надо научиться прощать и отпускать обиды.

«Простить — значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты». Льюис Б. Смидес

Как простить обиды и отпустить прошлое?

Настройте себя на позитив, будьте оптимистичнее. Измените своё восприятие прошлого, посмотрите на него с чувством благодарности и принятия. Вы сами определяете каким образом реагировать на свои воспоминания. Учимся мыслить позитивно

Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что вы в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли. Обида и обидчивость. Как перестать обижаться?

И ещё, чтобы научиться отпускать прошлое — научитесь жить в настоящем. Жить в состоянии «здесь и сейчас» — это целая наука и ежедневный самоконтроль. Ведь прошлое уже не вернёшь, будущее ещё не настало. И единственное чем мы владеем и что контролируем — это момент «здесь и сейчас». А мы так неразумно его проводим, в мыслях о прошлом, в собственном разочаровании…

Из прошлого надо научиться выносить конструктив, делать правильные выводы, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Как научиться жить «здесь и сейчас»?

А чтобы простить своего обидчика и отпустить все свои обиды задайте себе вопросы: «Что им руководило? Почему он так сказал или так сделал? Какие причины заставили его так поступить?» Когда вы задумаетесь над ними, вы неосознанно поставите себя на место своего обидчика. Возможно даже вам повезёт, и вы найдёте понимание его поступка или сказанных им слов, того, что вас так ранило, что вас обидело.

«Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека». Августин Аврелий

Потом примите тот факт, что никто на свете не идеален, и каждый может совершить ошибку. Совершать ошибки свойственно всем людям и даже вам. И вы тоже можете когда — нибудь ошибиться и обидеть кого — нибудь невзначай.

Простите и себя за свою не идеальность. Такая внутренняя работа позволит вам научиться прощать людей и отпускать свои обиды, а со временем вы поймёте, что жизнь и так коротка, чтобы тратить время на глупые и бессмысленные обиды. Счастья вам и мудрости!

Источник: http://psylive.com.ua/sovety/kak-nauchitsya-otpuskat-obidy.html

Все люди неидеальные. Очень легко обидеть другого человека, как и обидеться самому. Можно сказать, что все люди хоть раз кого-то обижали и хоть раз были обижены сами. Психологи говорят о том, что обида является детским чувством, поскольку иначе ребенок не может показать того, что его расстроило. Однако многие взрослые люди обижаются всю жизнь. Если вы желаете научиться прощать обиды и отпускать людей, тогда читайте, как это сделать.

Зачем нужно уметь прощать обиды? Начнем с рассмотрения вопроса, который должен быть ясен самому человеку. Чтобы была мотивация прощать, нужно знать, какую пользу это принесет самому человеку.

Об умении прощать люди говорят лишь восхищенные речи, но мало кто объясняет, почему это важно. Иногда прощение люди раздают просто так. Порой его нужно заслужить, вымолить или дать, словно от этого прощающие становятся святыми. Однако все, что касается прощения, связано лишь с человеком, а не с другими людьми.

Вас или вы кого-то обидели. Требуется прощение. Но кто должен прощать или извинять? Люди рассуждают следующим образом: прощения просит тот, кто обидел, а дает тот, кого обидели. Но это лишь игра людей. На самом деле жизни все равно, простили вы кого-то или попросили у кого-то прощение так, как это принято в обществе. Для Вселенной важно то, простили ли вы другого человека в глубине своей души и простили ли себя за то, что причинили кому-то боль.

Важно не то, попросили ли вы у кого-то прощение, а то, извинили ли вы себя за плохой поступок. Неважно, попросили ли у вас прощение, а то, простили ли вы сами человека за его поступки. Остальное (слова «прости» и «прощаю») не играет роли, поскольку если в глубине души не произошло прощения, то оно принесет такой же вред, как если бы вы не извинили друг друга.

Почему важно уметь прощать? Спустя время вы испытываете злость и раздражение из-за того, что не простили, не приняли, не отпустили. Мир сужается до уровня одного события, которое обидело, при этом вы перестаете замечать все, что происходит вокруг. Вы зацикливаетесь на одной проблеме, причем прокручиваете ее в голове, еще больше обижаясь на себя или другого человека, а не решаете ее.

Уметь прощать важно в первую очередь для вас самих. Если вы на кого-то обижены, то простите этого человека, даже если он у вас не попросил прощения. Если вы чувствуете вину за собой, простите самого себя, потому что даже если вы попросите извинений у того, кого обидели, не избавитесь от гнетущего чувства, пока себя не простите. Помните, что обида душит лишь того, кто ее испытывает. Вы своими мыслями не навредите другому человеку, который вас обидел. Вы можете навредить лишь себе самому, пока обижаетесь.

Умение прощать важно по следующим причинам:

  1. Вы отпускаете ситуацию в прошлое, больше из-за нее не переживаете и не страдаете.
  2. Вы снимаете напряжение с себя, когда важно было помнить, из-за чего вы обижены.
  3. Вы перестаете кого-либо винить, что не провоцирует у вас отрицательных эмоций.
  4. Вы не тратите свое время на пустые обиды, которые ничего в вашей жизни не изменят.

Если не получается простить, чтобы отпустить своего обидчика, можно обратиться за помощью психолога на сайте psymedcare.ru. Он рассмотрит вашу ситуацию и найдет определенное решение вашей проблемы.

Как научиться прощать?

Каждому человеку важно научиться прощать. Несмотря на то, что обида зарождается еще в детстве, многие свои негативные эмоции дети забывают. Взрослый человек не только обижается, но и еще надолго запоминает свои обиды. Это в первую очередь вредит только ему. Кажется, что своей обидой мы причиняет дискомфорт нашим обидчикам. На самом деле наши обидчики живут счастливо, пока мы купаемся в своем горе и ждем, что все наши проблемы решатся сами собой.

Чтобы не тратить время на прошлые обиды, следует их учиться прощать и отпускать. Человеку понятна фраза «Нужно прощать обиды», однако она не имеет действия, пока он не поймет, зачем это нужно делать. Жить правильно – не гарант того, что человек достигнет счастья. Важно понимать смысл своих «правильных» поступков, которые должны приносить выгоду лично человеку. Жить во благо других – здорово, но еще лучше, когда каждый получает от своих «добрых» поступков пользу.

Обиды являются частью жизни любого. Другие люди не могут заранее предугадать, что вас может расстроить. Они зачастую ориентируются на собственные желания, которые часто противоречат чужим стремлениям. Вполне нормально совершить поступок, который кого-то обидит. Нет ни одного человека, который бы никого не обидел. Периодически человек сам сталкивается с ситуациями, которые его обижают.

Процесс формирования обиды не так важен. Человеку что-то не нравится, из-за чего он обижается. Его желание – получить признание со стороны обидчика в том, что тот был неправ. Некоторые люди настолько сильно жаждут услышать слово «прости», что держат в себе обиду и злость на окружающих долгие годы.

От обиды можно легко избавиться: позвольте другим людям быть такими, какие они есть. Они не совершенны, могут совершать поступки, которые вам не нравятся. Они имеют право жить так, как им удобно. А вы имеете право не обижаться на это! Вам неприятно? Признайте тот факт, что другие люди не обязаны идти на поводу у ваших желаний. Когда человек перестает ждать от других извинений («прости, я был(-а) не прав(-а)»), тогда он перестает обижаться.

Зачем нужно прощать прошлые обиды? Никто не обязан притворяться мудрым человеком и делать вид, что он простил. Если прощать не хочется, то не нужно себя насильно заставлять. Но если понимать, зачем нужно отпускать обиды, тогда сделайте это хотя бы ради собственного благополучия.

Механизм обиды прост: человек находится в ожидании, когда перед ним извинятся. Он видит ошибки только за другими людьми, они виноваты, поэтому должны извиниться. При этом он не замечает, чем сам поспособствовал формированию неприятной ситуации. Это может быть неправильное понимание мотивов других людей, категоричность убеждений и взглядов, совершение действий, которые побудили окружающих сделать то, что они сделали. Часто обижающийся сам не меньше виноват в том, что с ним случилось.

Что происходит с человеком, когда перед ним не извиняются? Нередко обидчики пропадают или уходят, из-за чего, собственно говоря, обида и возникает. Часто обидчики не понимают, почему они должны извиняться. У некоторых возникает желание пойти на принцип: «Раз на меня решили обижаться, то пусть продолжают». Другими словами, обижаться можно хоть всю жизнь, так никогда не получив извинений.

Обидчики вскоре забывают о том, что они кого-то обидели. Страдает от своей обиды только сам человек.

  1. Он перестает доверять людям. Причем это недоверие возникает не потому, что конкретные люди успели обмануть, предать или обидеть, а потому что человек продолжает носить в себе обиду на других, проецируя ее на тех, кто еще пока ничего не сделал.
  2. Он думает только о своей обиде. Соответственно, он неосознанно начинает искать подтверждения того, что обоснованно обижается. Человек начинает обращать внимание на людей, которые способны его так же обидеть, как это сделали предыдущие знакомые. Он ждет ситуаций, когда с ним снова случится обидная ситуация. Он постоянно говорит о неприятном с людьми, которые даже не думали с ним совершать обидных действий, чем сам подталкивает их на подобные поступки. Это называется «самим провоцировать обидные ситуации, чтобы еще раз убедиться в том, что люди нехорошие».
  3. Он перестает замечать людей, с которыми у него никогда бы не произошли неприятные события, из-за которых он обижен. Человек ведь занят поиском подтверждений тому, что люди предатели и обманщики. Как он может заметить тех, кто с ним никогда плохо не поступит?

Обида всегда находится в сердце у того, кто обижается. Обидчики при этом могут вообще о ней забыть, занимаясь своими делами и живя счастливой жизнью. Обида несет разрушение только тому, кто обижается.

Как научиться прощать людей?

Когда проходит время, люди обращают свой взор в прошлое и понимают, что обижаться не нужно было. Они только тратили свое время на бессмысленные переживания. Нужно учиться прощать людей, понимая, какой груз спадет с плеч того, кто обижается.

Несомненно, обида приносит свою пользу: человек считает, что поступил правильно, обвиняя в случившихся бедах окружающих. Теперь он может ничего не делать, а только сидеть и ждать, когда виновники исправят ситуацию. Но проходит большое количество времени, ситуация не меняется, а если спросить виновников, почему они ничего не исправили, то оказывается, что и подумать не могли, что кого-то обидели, что они в чем-то виновны.

Обидчики обычно живут счастливо, пока на них кто-то обижается. Поэтому обида – это проблема, которая в первую очередь вредит тому человеку, который ее испытывает. Лучше научиться прощать людей, чтобы не нести обиду с собой в будущее и не испытывать постоянно негативные эмоции из-за ее наличия.

Чтобы прощать людей, нужно понять, какую пользу это вам принесет. Затем начните использовать следующие рекомендации:

  1. Отвлекайтесь на приятные вещи. Обиде не нужно давать энергии своими страданиями.
  2. Успокаивайтесь. Воспользуйтесь медитацией или приятной музыкой, чтобы улучшить свое настроение.
  3. Вспоминайте о тех хороших моментах, которые у вас были с этим человеком. Если вы продолжаете строить отношения с партнером, то важно его простить, чтобы своей обидой не разрушать союз. Больше думайте о том, что хорошего у вас было с этим человеком, забывая обо всем плохом.
  4. Позвольте другим людям быть неидеальными. Обидное люди делают из-за того, что не подумали, не догадались или просто не знали, что своими поступками делают что-то плохое. Другие люди не умеют читать ваши мысли и порой просто не догадываются, чем они вас обидели.
  5. Перестать кого-либо винить. Обижающийся обычно слишком превозносит свою персону, полагая, что всегда поступает правильно. Однако если спросить людей, которых человек сам обидел, окажется, что их тоже очень много и все они ждут, когда перед ними извинятся. Отсюда делаем вывод: если вы не извиняетесь перед теми, кого обидели, почему у вас должны просить прощения? Причем речь идет о людях, которые вы не считаете интересными и важными для себя – так и люди, от которых вы ждете извинений, не считают вас важной и интересной персоной.
  6. Проанализируйте ситуацию. Почему вы обиделись? Следует понять, какой момент вызвал у вас обиду. Это знание дает вам понимание, где находится ваша слабость. Обида – это то слабое звено, за которое можно дергать, чтобы вами манипулировать.

перейти наверх

Как научиться прощать обиды?

Человек может обижаться не только на других, но и на себя. Как простить собственные ошибочные действия? Самокритика хороша, если она помогает человеку понять, чего делать не надо, вместо того чтобы убиваться угрызениями совести. Так, как прощать собственные обиды?

Психологи говорят о том, что обиды на самих себя испытывают люди, которые многое на себя берут. Им кажется, что они все должны знать и уметь, поэтому им непростительны ошибки. Перфекционизм приводит к постоянному недовольству собой и, как следствие, обидам.

Не все беды мира нужно брать на свой счет. Порой человек не является виновным.

Если вы кого-то обидели, то просто попросите прощения. Еще лучше, если ваши извинения будут сопровождаться настоящим пониманием того, что вы сделали, а не лишь игрой на публику, когда вы просто хотите помириться и потом снова совершать неприятные поступки.

Итоги прощения

Прощать себя и других людей – очень важное умение. Оно позволяет избавить себя от лишнего напряжения, которое всегда вредит тому, кто обижается, или тому, кто считает себя виноватым. А если обида направлена в адрес человека, который уже ушел из вашей жизни, то его прощение позволяет вам его отпустить.

Источник: http://psymedcare.ru/kak-nauchitsya-proshhat-obidy-otpuskat-lyudey

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector