Как очаровать

Как очаровать

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Фак­то­ры, ко­то­рые опре­де­ля­ют нашу по­пу­ляр­ность и то впе­чат­ле­ние, ко­то­рое мы про­из­во­дим на окру­жа­ю­щих, часто даже не свя­за­ны с на­ши­ми ком­му­ни­ка­тив­ны­ми на­вы­ка­ми.

Как произвести впечатление на окружающих

Люди склон­ны с пер­вых минут зна­ком­ства да­вать друг другу оцен­ки, ко­то­рые часто опре­де­ля­ют все даль­ней­шее об­ще­ние. К сча­стью, су­ще­ству­ют спо­со­бы по­вы­сить свои шансы на хо­ро­шее пер­вое впе­чат­ле­ние.

Все мы ко­гда-то встре­ча­ли их — людей, ко­то­рые могут войти в ком­на­ту, пол­ную незна­ком­цев, а по­ки­нуть ее с де­ся­тью но­вы­ми дру­зья­ми, пла­на­ми на сви­да­ние и пер­спек­ти­ва­ми ка­рьер­но­го роста.

По­че­му этих счаст­лив­чи­ков все так любят, когда мно­гим из нас при­хо­дит­ся при­кла­ды­вать к этому так много уси­лий? Мно­гие ска­жут вам, что со­ци­аль­ный успех и ха­риз­ма — это что-то вроде ис­кус­ства, ко­то­рое нель­зя раз­ло­жить на со­став­ные части; но у науки на этот счет дру­гое мне­ние.

Фак­то­ры, ко­то­рые опре­де­ля­ют нашу по­пу­ляр­ность и то впе­чат­ле­ние, ко­то­рое мы про­из­во­дим на окру­жа­ю­щих, часто даже не свя­за­ны с на­ши­ми ком­му­ни­ка­тив­ны­ми на­вы­ка­ми.

Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что часто люди фор­ми­ру­ют о нас пер­вое впе­чат­ле­ние ис­клю­чи­тель­но на ос­но­ве нашей внеш­но­сти. Алек­сандр То­до­ров, про­фес­сор пси­хо­ло­гии в Прин­стоне, го­во­рит, что люди могут со­ста­вить суж­де­ние о при­вле­ка­тель­но­сти, на­деж­но­сти и ком­пе­тент­но­сти че­ло­ве­ка, взгля­нув на его лицо менее чем на одну де­ся­тую се­кун­ды.

Благодаря природному обаянию Джеймсу Бонду сходило с рук решительно все

«О неко­то­рых ас­пек­тах, таких как склон­ность к до­ми­ни­ро­ва­нию, мы судим в ос­нов­ном по мор­фо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям, а наша оцен­ка чужой на­деж­но­сти и даже при­вле­ка­тель­но­сти силь­но за­ви­сит от вы­ра­же­ния лица», — го­во­рит То­до­ров, автор книги «Лицо как актив: непре­одо­ли­мое вли­я­ние пер­во­го впе­чат­ле­ния».

Ка­жет­ся, что такие по­верх­ност­ные суж­де­ния не слиш­ком ра­зум­ны, но на самом деле все мы неосо­знан­но де­ла­ем это. И это может иметь се­рьез­ные по­след­ствия. На­при­мер, это может опре­де­лить, за кого вы бу­де­те го­ло­со­вать на сле­ду­ю­щих вы­бо­рах. Одно из ис­сле­до­ва­ний по­ка­за­ло, что внеш­ний вид кан­ди­да­та можно ис­поль­зо­вать при про­гно­зи­ро­ва­нии ре­зуль­та­тов вы­бо­ров в Сенат США. Су­ще­ству­ют опре­де­лен­ные черты лица, ко­то­рые мы склон­ны свя­зы­вать с ком­пе­тент­но­стью. Эту за­ко­но­мер­ность ис­поль­зо­ва­ли при про­гно­зи­ро­ва­нии ре­зуль­та­тов вы­бо­ров среди бол­гар­ских, фран­цуз­ских, мек­си­кан­ских и бра­зиль­ских по­ли­ти­ков.

Впе­чат­ле­ние, ко­то­рое мы со­ста­ви­ли о чьем-то лице, может вли­ять и на наши фи­нан­со­вые ре­ше­ния. Экс­пе­ри­мент по­ка­зал, что за­ем­щи­ки, про­из­во­див­шее менее на­деж­ное впе­чат­ле­ние, чаще стал­ки­ва­лись с от­ка­за­ми в кре­ди­тах. Бан­ки­ры вы­но­си­ли ре­ше­ние, ру­ко­вод­ству­ясь их внеш­но­стью, хотя у них была ин­фор­ма­ция о месте ра­бо­ты и кре­дит­ной ис­то­рии за­ем­щи­ка.

Улыбайтесь

Ко­неч­но, вы не мо­же­те пол­но­стью кон­тро­ли­ро­вать черты сво­е­го лица, но вы мо­же­те из­ме­нить его вы­ра­же­ние и улыб­нуть­ся. На ос­но­ве ста­ти­сти­че­ских мо­де­лей То­до­ров по­стро­ил ал­го­рит­мы, про­гно­зи­ру­ю­щие, какое вы­ра­же­ние лица поз­во­лит че­ло­ве­ку вы­гля­деть более или менее за­слу­жи­ва­ю­щим до­ве­рия. Затем он вы­де­лил черты, силь­нее всего вли­я­ю­щие на впе­чат­ле­ние, ко­то­рое мы про­из­во­дим. По дан­ным То­до­ро­ва, люди с ра­дост­ным вы­ра­же­ни­ем лица также ка­жут­ся более на­деж­ны­ми:

«Люди вос­при­ни­ма­ют улы­ба­ю­ще­го­ся че­ло­ве­ка как более на­деж­но­го, теп­ло­го и от­кры­то­го. То, какие эмо­ции мы вы­ра­жа­ем, фор­ми­ру­ет ос­нов­ной вклад в эти впе­чат­ле­ния. Если вы по­смот­ри­те на наши мо­де­ли и по­про­бу­е­те по­вы­сить такие па­ра­мет­ры, как на­деж­ность или от­кры­тость, вы уви­ди­те, как на лице воз­ни­ка­ет эмо­ци­о­наль­ное вы­ра­же­ние — оно ста­но­вит­ся счаст­ли­вым».

Впечатление, которое мы производим на окружающих, часто не зависит от наших коммуникативных навыков

Но даже если пер­вое впе­чат­ле­ние ока­за­лось не таким хо­ро­шим, как нам бы хо­те­лось, у нас еще есть шанс: можно за­ста­вить че­ло­ве­ка из­ме­нить пер­во­на­чаль­ное суж­де­ние.

«К сча­стью, мы можем очень быст­ро из­ме­нить пер­вое впе­чат­ле­ние, сфор­ми­ро­ван­ное на ос­но­ве внеш­не­го вида. Если вы встре­ча­е­тесь с кем-то лично, ваше впе­чат­ле­ние из­ме­нит­ся, как толь­ко вы по­лу­чи­те о нем до­ста­точ­но ин­фор­ма­ции», — го­во­рит То­до­ров. Если вы су­ме­ли про­из­ве­сти на со­бе­сед­ни­ка впе­чат­ле­ние, он, ско­рее всего, за­бу­дет о своей пер­во­на­чаль­ной оцен­ке, даже если она была от­ри­ца­тель­ной.

Направляйте свое обаяние

Вот тут-то в игру всту­па­ет оба­я­ние. Оли­вия Фокс Коб­эйн, биз­нес-кон­суль­тант и автор книги «Мифы о ха­риз­ме», опре­де­ля­ет оба­я­ние как при­вле­ка­тель­ность и «спо­соб­ность к при­ят­но­му об­ще­нию».

Во­пре­ки по­пу­ляр­но­му сте­рео­ти­пу, при­вле­ка­тель­ность может да­вать пре­иму­ще­ства в биз­не­се. Пред­при­ни­ма­те­ли, об­ла­да­ю­щие луч­ши­ми со­ци­аль­ны­ми на­вы­ка­ми, с боль­шей ве­ро­ят­но­стью до­би­ва­ют­ся успе­ха, а оба­я­тель­ные ра­бот­ни­ки быст­рее про­дви­га­ют­ся по ка­рьер­ной лест­ни­це. Ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное Уни­вер­си­те­том штата Мас­са­чу­сетс, по­ка­за­ло, что внут­рен­ним ауди­то­рам, ко­то­рые не стес­ня­лись ис­поль­зо­вать оба­я­ние и по­дроб­но объ­яс­ня­ли свое мне­ние, чаще уда­ва­лось убе­дить ме­не­дже­ров со­гла­сить­ся с их пред­ло­же­ни­я­ми, даже если из­на­чаль­но ме­не­джер был на­стро­ен про­тив.

Сю­зан­на де Янаш, до­цент ме­недж­мен­та в Уни­вер­си­те­те Си­эт­ла, счи­та­ет, что ком­му­ни­ка­тив­ные на­вы­ки ста­но­вят­ся все более зна­чи­мы­ми для успеш­ной ка­рье­ры, по­сколь­ку мно­гие ор­га­ни­за­ции от­ка­зы­ва­ют­ся от тра­ди­ци­он­ных иерар­хи­че­ских струк­тур.

«На пер­вый план вы­хо­дит уме­ние ра­бо­тать в ко­ман­де и вли­ять на окру­жа­ю­щих, даже в от­сут­ствие офи­ци­аль­но­го ста­ту­са», — го­во­рит она.

Люди с радостным выражением лица также кажутся более надежными

Самая же при­ят­ная но­вость за­клю­ча­ет­ся в том, что оба­я­ние под­да­ет­ся тре­ни­ров­ке. Джек Шафер, пси­хо­лог и от­став­ной агент ФБР, автор книги «Как вклю­чить оба­я­ние», при­во­дит в при­мер Джон­ни Кар­со­на — че­ло­ве­ка, ко­то­рый явно пред­по­чи­тал быть в оди­но­че­стве, но умел ка­зать­ся чрез­вы­чай­но об­щи­тель­ным под при­це­лом камер. По­кой­ный ве­ду­щий The Tonight Show дол­гие годы от­ка­зы­вал­ся да­вать ин­тер­вью и как-то ска­зал, что в 98% слу­ча­ев после шоу пред­по­чи­та­ет ехать прямо домой, из­бе­гая встреч с бо­мон­дом.

«Кар­сон был экс­тре­маль­ным ин­тро­вер­том, ко­то­рый на­учил­ся ка­зать­ся экс­тра­вер­том. Как толь­ко шоу за­кан­чи­ва­лось, он сразу же за­мы­кал­ся в себе и от­прав­лял­ся домой, хотя зна­ме­нит он был своей улыб­кой, сме­хом и шут­ка­ми», — го­во­рит Шафер.

Поднимите брови

Так как же мы можем уве­ли­чить свое оба­я­ние? Шафер го­во­рит, что для на­ча­ла до­ста­точ­но про­сто при­под­нять брови.

«Наш мозг все­гда ска­ни­ру­ет окру­жа­ю­щую среду на пред­мет дру­же­люб­ных или враж­деб­ных сиг­на­лов, — объ­яс­ня­ет он. При­бли­жа­ясь к ко­му-то, мы долж­ны сиг­на­ли­зи­ро­вать, что не яв­ля­ем­ся угро­зой. Три ос­нов­ных сиг­на­ла — быст­рое дви­же­ние бро­вя­ми вверх-вниз, ко­то­рое длит­ся около одной ше­стой се­кун­ды, лег­кий на­клон го­ло­вы и улыб­ка».

Итак, вы по­до­шли к со­бе­сед­ни­ку — на­де­ем­ся, ваше вы­ра­же­ние лица было не слиш­ком по­хо­же на оскал ма­нья­ка. Экс­пер­ты го­во­рят, что сле­ду­ю­щий ключ к тому, чтобы оба­ять че­ло­ве­ка — это ин­те­ре­со­вать­ся им. Вам не стоит много го­во­рить о себе.

«Зо­ло­тое пра­ви­ло друж­бы: если вы по­мо­га­е­те че­ло­ве­ку под­нять са­мо­оцен­ку, вы ему по­нра­ви­тесь», — го­во­рит Шафер. Коб­эйн до­бав­ля­ет, что это пра­ви­ло ра­бо­та­ет толь­ко в том слу­чае, если вы по­ка­зы­ва­е­те свою за­ин­те­ре­со­ван­ность в том, что го­во­рит парт­нер.

«Пред­ставь­те, что ваш со­бе­сед­ник — пер­со­наж ин­ди-филь­ма. Чем боль­ше вы узна­е­те о таком пер­со­на­же, тем более ин­те­рес­ным он ста­но­вит­ся. Вско­ре вы об­на­ру­жи­те, что про­яв­ля­е­те непод­дель­ный ин­те­рес к ма­не­рам и ин­ди­ви­ду­аль­но­сти со­бе­сед­ни­ка», — го­во­рит она.

Но даже если вам это не уда­ет­ся, за­ин­те­ре­со­ван­ность можно си­му­ли­ро­вать. «По­раз­гля­ды­вай­те пе­ре­хо­ды цвета на ра­дуж­ке со­бе­сед­ни­ка, — со­ве­ту­ет Коб­эйн. — По­сто­ян­ный зри­тель­ный кон­такт со­зда­ет впе­чат­ле­ние, что вам дей­стви­тель­но ин­те­рес­но».

Шафер пред­ла­га­ет ис­поль­зо­вать эм­па­ти­че­ские вы­ска­зы­ва­ния, — пред­по­ло­же­ния о том, что чув­ству­ет дру­гой че­ло­век:

«Од­на­ж­ды я уви­дел в лифте сту­ден­та, ко­то­рый вы­гля­дел весь­ма до­воль­ным собой. Я ска­зал: „По­хо­же, у вас вы­дал­ся хо­ро­ший день“. Ока­за­лось, что он толь­ко что сдал тест, к ко­то­ро­му го­то­вил­ся несколь­ко недель. Воз­мож­ность рас­ска­зать об этом явно его об­ра­до­ва­ла».

Чем боль­ше вы зна­е­те о че­ло­ве­ке, с ко­то­рым го­во­ри­те, тем эф­фек­тив­нее вы мо­же­те вы­стро­ить об­ще­ние.

«Вме­сто пря­мой лести лучше поз­во­лить че­ло­ве­ку рас­ска­зать о себе, — го­во­рит Шафер. На­при­мер, узнав ваш воз­раст, я могу ска­зать что-то вроде: „Ого, и вы уже пи­ше­те для BBC? Мало кто до­би­ва­ет­ся по­доб­но­го так рано“. Ко­неч­но, это под­ни­мет вашу са­мо­оцен­ку».

Ищите общий язык

Де Янаш пред­ла­га­ет под­чер­ки­вать то общее, что у вас есть, даже когда ваши мне­ния рас­хо­дят­ся. Оба­я­тель­ные люди умеют на­хо­дить общий язык даже с теми, кто не слиш­ком на них похож.

Психолог и отставной агент ФБР Шафер приводит в пример Джонни Карсона, — человека, который явно предпочитал быть в одиночестве, но умел казаться чрезвычайно общительным под прицелом камер

«Если вы не со­глас­ны с со­бе­сед­ни­ком, по­про­буй­те по-на­сто­я­ще­му его вы­слу­шать. Воз­дер­жи­тесь от того, чтобы сразу на­чать при­ду­мы­вать ответ, — ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что имен­но к этому склон­ны умные люди, но это не луч­шая идея, — го­во­рит Де Янаш. Вам может ка­зать­ся, что вы рас­хо­ди­тесь аб­со­лют­но во всем, но часто при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии вы мо­же­те со­гла­сить­ся хотя бы с чем-то».

Она до­бав­ля­ет, что все­гда по­лез­но сле­дить за те­ку­щи­ми со­бы­ти­я­ми и от­рас­ле­вы­ми но­во­стя­ми, по­сколь­ку они могут слу­жить ней­траль­ны­ми те­ма­ми для раз­го­во­ра. Шафер также со­ве­ту­ет ис­кать общее в про­стран­стве (вы из Ка­ли­фор­нии? Я тоже из Ка­ли­фор­нии!), вре­ме­ни (я на­де­юсь по­се­тить Ка­ли­фор­нию в сле­ду­ю­щем году) и даже за пре­де­ла­ми си­ту­а­ции (моя дочь ра­бо­та­ет в Крем­ни­е­вой до­лине).

Следите за языком тела

Еще один ключ к вза­им­ной сим­па­тии — зер­каль­ное отоб­ра­же­ние невер­баль­ных сиг­на­лов со­бе­сед­ни­ка. Когда в раз­го­во­ре люди на­чи­на­ют ко­пи­ро­вать жесты друг друга, это сиг­на­ли­зи­ру­ет о хо­ро­шем вза­и­мо­по­ни­ма­нии, го­во­рит Шафер.

«Вы мо­же­те ис­поль­зо­вать это, чтобы по­ка­зать, что по­ни­ма­е­те со­бе­сед­ни­ка», — объ­яс­ня­ет он. Это также хо­ро­ший спо­соб про­ве­рить, как идет раз­го­вор — если вы из­ме­ни­те позу, и со­бе­сед­ник по­вто­рит ваше дви­же­ние, это хо­ро­ший знак. Эту тех­ни­ку очень любят все, кто ра­бо­та­ет в сфере про­даж.

Если вы хо­ти­те, чтобы новые от­но­ше­ния про­дли­лись по­доль­ше, вам может при­го­дить­ся под­ход, ко­то­рый Шафер на­зы­ва­ет «тех­ни­кой Ген­зе­ля и Гре­тель». Часто мно­гие вы­ва­ли­ва­ют на новых зна­ко­мых слиш­ком много ин­фор­ма­ции о себе, что может ис­пор­тить впе­чат­ле­ние. По­это­му Шафер ре­ко­мен­ду­ет вы­да­вать по­дроб­но­сти о себе по­не­мно­гу, об­ра­зуя сво­е­го рода до­рож­ку из хлеб­ных кро­шек — каж­дый новый ку­со­чек ин­фор­ма­ции будет под­дер­жи­вать за­ин­те­ре­со­ван­ность со­бе­сед­ни­ка.

«Вы по­сте­пен­но рас­кры­ва­е­те ин­фор­ма­цию о себе, чтобы в от­но­ше­ни­ях со­хра­ня­лась ин­три­га», — объ­яс­ня­ет он.

Быстрое движение бровей вверх-вниз может помочь хорошему первому впечатлению, — только не забудьте улыбнуться, иначе будете выглядеть странно

Бы­ва­ет, од­на­ко, и так, что вам нужно рас­по­ло­жить че­ло­ве­ка к себе как можно быст­рее. В ФБР Шафер 20 лет за­ни­мал­ся вы­тя­ги­ва­ни­ем сек­рет­ной ин­фор­ма­ции из осве­до­ми­те­лей, по­это­му он хо­ро­шо знает спо­со­бы за­ста­вить людей от­ве­чать на лич­ные во­про­сы.

Если вы вы­ска­же­те пред­по­ло­же­ние, — на­при­мер, «Я дал бы вам от 25 до 30 лет», — часто со­бе­сед­ник ре­флек­тор­но под­твер­дит («Да, мне 30») или опро­верг­нет ваши слова («Нет, мне 35»). Кроме того, вы мо­же­те сами по­де­лить­ся ка­ки­ми-то по­дроб­но­стя­ми из своей жизни — от­кро­вен­ность за от­кро­вен­ность. Шафер рас­ска­зы­ва­ет:

«Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем быст­рее я смогу за­ста­вить ко­го-то от­ве­чать на лич­ные во­про­сы, тем быст­рее будут раз­ви­вать­ся наши от­но­ше­ния. До­пу­стим, мне надо в чем-то вас убе­дить. Чем быст­рее я до­бьюсь кон­так­та и вы­тя­ну из вас ка­кие-ни­будь ин­тим­ные по­дроб­но­сти, тем быст­рее вы нач­не­те от­но­сить­ся ко мне как к другу, и тем быст­рее я смогу пе­рей­ти к сути».

Если раз­ные под­хо­ды не при­нес­ли успе­ха, воз­мож­но, вам нужно про­сто про­ве­сти боль­ше вре­ме­ни вме­сте. Этот под­ход ра­бо­та­ет даже в экс­тре­маль­ных об­сто­я­тель­ствах. Шефер на­чи­на­ет свою книгу ис­то­ри­ей об ино­стран­ном шпи­оне, ко­то­рый на­хо­дил­ся под стра­жей в Аме­ри­ке. Каж­дый день Шафер при­хо­дил в его ка­ме­ру и спо­кой­но читал га­зе­ту, пока в конце кон­цов шпион не при­вык к нему и не начал раз­го­вор пер­вым.

«Сна­ча­ла я мог толь­ко на­хо­дить­ся по­бли­зо­сти и ждать. По­сте­пен­но я на­ра­щи­вал ин­тен­сив­ность вза­и­мо­дей­ствия: на­кло­нял­ся в его сто­ро­ну, уси­ли­вал зри­тель­ный кон­такт и т. д.», — пишет Шафер. На все ушли ме­ся­цы, но в итоге Шафер по­лу­чил то, что хотел.

Источник: http://econet.ru/articles/169087-5-sposobov-ocharovyvat-lyudey

Для того чтобы произвести прекрасное впечатление, следует всего лишь научиться управлять выражением лица и выбрать правильную манеру поведения.

1. Улыбайтесь

Мы смотрим на лицо человека менее 0,1 секунды и уже составляем о нём мнение First Impressions. . То есть первое впечатление, которое мы производим, зависит от наших эмоций и черт лица. Согласно одному исследованию Inferences of Competence from Faces Predict Election Outcomes. , по лицу кандидата можно предугадать исход политических выборов. А другой эксперимент Trust and Credit: The Role of Appearance in Peer-to-peer Lending. показал, что те, чья внешность не вызывала доверия, реже получали кредит. При этом хорошая кредитная история и справка о доходах играли не первостепенную роль.

Чем счастливее мы выглядим, тем больше нам доверяют и тем лучше к нам относятся окружающие. Улыбка — это ключ к симпатии. И даже если первое впечатление оказалось провальным, всё равно есть шанс наладить с человеком контакт. Если вы очаруете его, он изменит своё негативное мнение о вас.

Будьте дружелюбны и улыбайтесь при встрече с людьми.

2. Не бойтесь говорить

Нравиться людям — весьма полезное качество, которое пригодится в жизни. Коммуникабельные предприниматели Beyond social capital: How social skills can enhance entrepreneurs’ success. чаще добиваются успеха, а сотрудники с развитыми навыками общения легче поднимаются по карьерной лестнице. В наши дни коммуникабельность чрезвычайно важна. Многие компании отходят от иерархической структуры, где сотрудник боялся вставить своё слово.

Не всем легко даётся заговорить с незнакомцем или поддерживать любой разговор. Даже если вам кажется, что вы безнадёжный интроверт, попробуйте натренировать свою коммуникабельность.

3. Поднимите брови

Три вещи, которые сообщают нашему мозгу, что человек не опасен для нас, — это его улыбка, слегка наклонённая голова и поднятые брови. Когда мы идём на контакт, мы непроизвольно поднимаем и опускаем брови. Длится это буквально доли секунды. Не переусердствуйте.

4. Слушайте

Проявите искренний интерес к тому, что говорит человек. Каждый человек интересен по-своему, и почти из каждой беседы можно почерпнуть что-то полезное и увлекательное.

Если же у вас никак не получается проникнуться интересом к его рассказу, внимательно рассмотрите радужную оболочку глаз собеседника. Такой продолжительный зрительный контакт заставит его думать, что вы и впрямь увлечены его речью.

5. Хвалите

Но не путайте это с лестью. Если человек светится изнутри, скажите ему об этом. Во-первых, это отличный способ начать разговор. Во-вторых, он проникнется к вам симпатией, будет благодарен за комплимент и поделится своей радостью. Все в плюсе.

6. Ищите точки соприкосновения

Попробуйте это сделать, даже если ваши мнения во многом не совпадают. Выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте его. Возможно, вы согласитесь с какими-то из его доводов.

7. Повторяйте язык тела собеседника

Если собеседники повторяют движения и мимику друг друга, значит, контакт налажен. Таким образом можно даже проверить, насколько хорошо проходит беседа. Сядьте немного по-другому и проследите, сделал ли человек то же самое.

8. Задавайте личные вопросы

Применяйте этот трюк, если вам нужно как можно скорее кому-то понравиться. Это работает и в обратном направлении. Расскажите что-то личное о себе, чтобы заслужить доверие человека. Но не вываливайте на собеседника всю информацию о себе разом. Выдавайте её порционно. Тогда каждый ваш рассказ будет производить на него впечатление и поддерживать к вам интерес.

Источник: http://lifehacker.ru/kak-ponravitsya-cheloveku-2/

О книге

  • Название:Как очаровать очаровательную
  • Автор: Карен Хокинс
  • Жанр:Исторические любовные романы
  • Серия:Дневники герцогини
  • ISBN: 978-5-17-099863-0
  • Страниц:74
  • Перевод:Татьяна Мордашева
  • Издательство:АСТ
  • Год:2017
  • Электронная книга

    Из дневника герцогини Роксборо

    «О, бремя славы! Уже во всех уголках Шотландии (и наверняка всего королевства) я слыву лучшей свахой, истинной Королевой Сердец. Однако это противно моей натуре, ведь для меня вмешательство в чужую личную жизнь – проклятье. И все же мои блестящие рауты и непостижимая способность предугадать вероятный союз пусть даже самых несхожих между собой людей снискали мне известность устроительницы счастливых судеб множества мужчин и женщин.

    И теперь при одном лишь упоминании о приеме или бале меня буквально осаждают намеками и просьбами, умоляя о приглашении.

    Всем, кто меня знает, разумеется, известно, что в чужие дела я никогда не вмешивалась. Лишь изредка я позволяю себе войти в заповедное и деликатнейшими прикосновениями помочь природе. Да и то лишь в исключительных, воистину особых случаях; и именно такой слу.

    Источник: http://lovereads.me/kak-ocharovat-ocharovatelnuyu/82916

    Казалось бы, что может быть проще, ведь нынче только ленивый не даст парочку советов, как быть самой очаровательной и привлекательной.

    Очарование – это процесс, а не СОБЫТИЕ.

    Почти все коротко сводятся к перечню поведенческих стратегий, таких как «всегда улыбайся», «будь уверенной в себе», «не комплексуй», «просто будь собой». Но на деле все не так просто. Достаточно вспомнить, что иногда очаровывает личность, которая представляет собой антипод дикарей, о которых пел Андрей Миронов – «на лицо прекрасный, ужасный внутри».

    Очарование очарованию рознь

    Чары – это не способ добиться лишь своей выгоды.

    Если вы хотите, чтобы они оказались долговечными,

    другие люди также должны выгадать.

    Этому феномену дали меткое название – «поверхностное» или «бойкое очарование». Оно присуще психопатическим личностям и индивидам с расстройством нарциссического спектра. Такой субъект (парень или девушка) стремится быть милым, простым, привлекательным, легким в общении, потому что хочет достичь какой-то меркантильной цели. Он или она в грошь не ставит чувства и переживания других людей.

    Но девушке, которая хочет очаровать парня «всерьез» и надолго, надо работать над собой, а не только научиться «включать поверхностную улыбку», потому что очарование – есть результирующая приятной внешности, добропорядочного поведения и ясного критичного ума. Это и внутреннее самоощущение, потому что очаровательный человек часто и сам легко очаровывается, причем не только людьми, но и происходящим вокруг.

    На заметку. Прежде, чем стремится очаровать парня, надо обратить внимание на себя, встать перед зеркалом и честно ответить себе на пару непростых вопросов.

    Очарование начинается с себя

    Строго говоря, все начинается с человека. Его миро- и личновосприятие, конечно, зависит от других, но субъект решает, согласиться ли с тем, как его видят окружающие, или же добиваться каких-то перемен. И вот тут никто не отвертится – изменить окружающих, значит, начать меняться самому.

    Правила

    Девушка , которая задалась целью очаровать парня, должна знать:

    Чего она хочет, какую цель преследует, потому что нужно четко себе представлять не только, как очаровать и с чего начать, но и что делать дальше, когда парень проявит интерес.

    Кем она является на самом деле. Не стремится ли «взять» парня ложными достоинствами. Не притворяется ли тем, кем она не является, и думает, что именно «оболочка», которая не соответствует содержанию, позволит ей очаровать парня.

    Как она относится к мужскому роду в целом и какие отношения складываются у нее с представителями противоположного пола, начиная с отца и заканчивая кассиром. Сложно очаровывать парня, если в глубине души считаешь, что «все мужики – сволочи» или «тебе и в подметки не годятся».

    Готова ли она к открытым отношениям с парнем, которого желает «пленить». Они потребуют смелости и искренности, ведь ложное впечатление способно «пустить пыль в глаза», но быстро проходит.

    Интересен ли ей парень, которого она собралась очаровать, или же это просто «каприз», желание заполучить еще одного поклонника, «поставить галочку» в дневнике на страничке «очарованные мною личности». Искренний интерес – штука непростая. Его, как и оргазм, имитировать можно, иногда весьма успешно и долго, да не нужно, потому что это – откровенно неблагодарное занятие, требующее напряжения воли и энергетических затрат.

    Наконец, получает ли она удовольствие от того, кто смотрит на нее из зеркала, то есть от себя, равно как и от процесса очарования. Если она является таким человеком, которому не скучно с самим собой, то очаровать парня не составит труда, потому что он, скорее всего, не любит скуку и приветствует всяческие «безумия» (в рамках разумного).

    Проясняем непонятности

    Если для человека остаются какие-то неясные тревожащие моменты, их лучше прояснить до того, как очаровывать, вступать в отношения и завязывать контакт. Люди, у которых в прошлом были печальные эпизоды, часто сталкиваются со сложными внутренними переживаниями. Подобные «эмоциональные всплески» могут подставить ножку самой очаровательной особе, которая до сих пор тщательно скрывала душевную боль, полагая, что очарование – это синоним благополучия и жизнерадостности.

    Это интересно. На самом деле очаровать парня способны не только особы, искрящиеся радостью. Людей подкупает и трогает искренность и уязвимость, ведь так они чувствуют волнующую близость, которая насыщает пространство вокруг и заставляет сердце трепетать даже от самого обыкновенного ни к чему не обязывающего прикосновения руки.

    Парни любят глазами, но не только

    Как только девушка прояснила для себя самой, чего она хочет, и решила действовать, надо критически подойти к собственной внешности. Это первое, на что обращают внимание все без исключения. Острый ум тоже очаровывает, и его не надо скрывать, но какой бы разумной ни была девушка, задавшаяся целью очаровать парня, она все же не должна пренебрегать помадой, прической , духами и правилами личной гигиены, потому что крайне сложно заинтересовать человека, если его отвратит неприятный запах .

    Ухоженный облик – один из главных козырей в науке очарования, ведь он – прямой свидетель адекватного отношения к себе и внимания к окружающим. Любой парень оценит старания девушки выглядеть красиво.

    Стройное подтянутое тело и открытое приветливое лицо «заявляет», что девушка здорова физически и приятна в общении, а, значит, с ней возможно завязать отношения и развивать их.

    Все же, не обязательно родиться Венерой Милосской, чтобы очаровать с первого взгляда.

    Придерживаться здорового образа жизни, который включает занятия спортом, здоровое питание, достаточный сон. Такое отношение выдает, прежде всего, умение заботиться о себе, любимой.

    Знать свои границы и уважать чужие.

    Уметь вливаться в компанию, и даже конкурировать с парнем, подзадоривая его, но ни в коем случае не унижая.

    Иметь собственные интересы, а лучше любимое дело, потому что парня очарует именно та увлеченность и даже страсть, с которой девушка будет относиться к собственному хобби или работе.

    Любить играть и разделять интересы парня, которого она хочет очаровать. Игра – это очень серьезное занятие, к которому лучше относиться с детской непосредственностью. Игривость и азарт очаровывает парней.

    Овладеть искусством взгляда.

    Очарование с первого взгляда

    В мюзикле «Летучая мышь» почтенная матрона обучала свою непривлекательную дочь упражнению, которое назвала «стрельба глазами». Конечно, это комичный момент, он призван позабавить телезрителя, но все же силу взгляда нельзя недооценивать. Не зря восточные народы до сих пор страшатся дурного глаза, а русский классик написал «Есть дурной, и хороший есть глаз. Только лучше б ничей не следил. Слишком много есть в каждом из нас неизвестных пугающих сил».

    Кстати, слишком долгий прямой взгляд трактуется как агрессия: «Если человек долго и пристально смотрит вам в глаза, либо он хочет вас любить, либо убить», поэтому девушкам, которые задались целью очаровать парня, лучше избегать долгих взглядов в упор.

    Правила очаровывания взглядом

    Итак, объект выбран, и дама настроилась привлечь мужчину. Следуйте следующим правилам:

    Смотреть на объект, который собираетесь привлечь так, чтобы он почувствовал легкое возбуждение и интерес, а не озадачился, все ли у него в порядке с прической или одеждой.

    Овладейте взглядом из-под ресниц. Допустимо также бросать в сторону обожаемого объекта короткие взгляды и тут же «стыдливо» отводить глаза в сторону.

    Широко раскрывайте глаза всякий раз, когда обращаетесь к парню, внимание которого завоевываете. Открытый взгляд ясно говорит об интересе, который питает один человек к другому.

    Это интересно. В средние века женщины даже закапывали в глаза беладонну, чтобы искусственно расширить зрачок. Конечно, делать этого не стоит, потому что от такой процедуры страдает острота зрения.

    Забота о здоровье глаз

    Если девушка не выспалась, ее веки красны от слез, а под глазами появились мешки, очаровать парня не получится. Сфокусироваться на собеседнике в такой ситуации будет тяжело, поэтому следует заботиться о здоровье глаз:

    Посещать окулиста, делать зарядку, обзавестись глазными каплями «искусственные слезы».

    Носить солнечные очки, если на улице яркое солнце, пользоваться специальной косметикой, делать маски.

    Высыпаться и следить за здоровьем.

    Овладеть искусством макияжа, чтобы подчеркнуть естественную красоту , разрез и цвет глаз, а так же эффектность взгляда.

    Парень, которого девушка стремится очаровать, не всегда находится на расстоянии взгляда. Все чаще люди знакомятся и встречаются «заочно», «в сети». Тогда к услугам часто лишь аватарка и личные сообщения. Конечно, познакомившиеся люди обмениваются фотографиями, так что имеют представление о том, кто и как выглядит, но все равно на первый план выходит переписка, в которой тоже можно очаровать парня.

    Напиши мне, напиши

    Солнце останавливали словом,

    Словом разрушали города.

    Сложно переоценить красноречие. Владение словом издревле почиталось у многих народов. Барды и придворные поэты снискивали себе как славу, так и проклятие. Девушка, желающая заинтересовать парня, должна уметь говорить. В переписке большое значение имеет и грамотность, и богатый словарный запас.

    Приятно общаться с человеком, который за словом в карман не лезет. Такой субъект способен вызвать сильные чувства, заставить сердце биться просто потому, что выражает свои мысли сильно, грамотно и точно, умеет вовремя пошутить, но при этом соблюдает чувство такта. Слово способно очаровать не хуже взгляда или облика, потому девушка, которая стремится покорить парня, должна быть начитанной особой, способной:

    развить интересные и важные для другого темы;

    выразить собственное мнение, используя словарный запас, который должен быть несравненно богаче, чем у Эллочки Людоедки (Ильф и Петров «12 стульев»).

    Кажется, что девушка, которая хочет очаровать парня, столько всего должна. Однако стараться выглядеть хорошо и быть здоровой нужно, прежде всего, для себя, а не для другого человека. Так же как расти и развиваться, заниматься любимым делом, жить полной жизнью, читать и наслаждаться самой собой, не переходя границ, и не превращаясь в «нарцисса», одержимого идеей очаровывать затем, чтобы кормить раздутое и ненасытное эго.

    Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/04/kak-ocharovat-parnya-nachinaem-s-sebya/

  • Ссылка на основную публикацию
    Adblock detector