Как пережить обиду от любимого

Содержание

Как пережить обиду от любимого

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Как отпустить обиду? Советы психолога

Чтобы иметь возможность жить полноценной жизнью, человеку нужно научиться прощать обиды. Сегодня я расскажу вам, как сделать шаг на пути к избавлению от этого чувства.

Не смотря на то, что наша жизнь достаточно коротка, уже в детском возрасте мы носим в своем сердце огромное количество обид на маму, папу, бабушку, подружку. Во взрослом возрасте мы сталкиваемся с изменами любимых людей, непринятием общества, и это только усугубляет ситуацию. Окружающие нас обижают практически каждый день, но только мы решаем, носить обиды с собой, и испытывать ненужное напряжение и переживания, или избавится от них, и проживать полноценную жизнь.

Возможно, вы уже пришли к мысли, что хотите простить своего обидчика, но не знаете, как это сделать! Но пред тем, как перейти к советам, давайте разберемся, в чем польза избавления от обид.

Наверняка вы слышали, или даже чувствовали, как обида «лежит комом» у вас на сердце и превращается в трудную ношу. В итоге можно наблюдать нарушения сна, постоянное напряжение из-за мыслей, которые постоянно «вертятся» в голове. Чем больше вы носите обиду, тем больше проблем она вызывает. В результате, у обиженного могут развиваться психосоматические заболевания.

Сейчас перейдем к простым советам, которые помогут сделать шаг на пути избавления от обиды, и к полному прощению обидчика.

Совет 1. Осознайте истинный смысл обиды.

Постарайтесь представить себя посторонним слушателем конфликта. Проиграйте сложившуюся ситуацию в голове. При трезвой оценке произошедшего, 90 % людей смотрят на ситуацию в оптимистической ноте. Под влиянием бурных эмоций, вы и ваш обидчик могли наговорить самых разных гадостей, которые не имели личностного содержания. Если ситуация пустяковая, зачем тогда тратить свои нервы и время на то, чтобы «варится» в обиде.

Речь идет не о побоях, которые вам бы хотелось нанести обидчику, а о тренировках, рисовании, беге и других способах избавления от разрушающего вас напряжения. Вы увидите, как вам становится легче от занятия любимыми делами, которые к тому же, это хорошо поднимает настроение.

Совет 3. Узнайте человека, обидевшего вас

В данном случае рекомендовано проанализировать, почему же вас обидели! Возможно, человек и не думал этого делать, просто это манера его поведения, а у вас свой способ реагирования. Никто из вас не виноват, вы просто разные. Если это так, вы можете поговорить с обидчиком и донести информацию, что его поведение является неприятным для вас, попросить его не поступать таким образом.

Если вы не можете сказать об этом своего обидчику, что очень зря, ведь он может и не знать ,что своим поведением приносит вам неудобства, напишите ему письмо. В этом письме вы можете выплеснуть все негативные эмоции, рассказать, как больно и множество другой необходимой для вас информации. Письмо не обязательно отправлять, когда оно выполнить свою функцию, вы может сделать с ним все что угодно, например, сжечь.

Ни для кого не секрет, что в соре виноваты двое. Именно поэтому я рекомендую посмотреть на свое поведение «со стороны». Никто не спорит, ваш обидчик виноват, но ведь и ваши 50 % также присутствуют. Возможно, своим поведением в конфликте вы нечаянно спровоцировали плохое отношение в вашу сторону.

В заключение хочется сказать, вы не достойны того, чтобы в старости превратится в человека, который на всех зол, ненавидит себя и жизнь и мучается от многих болезней. Отпускайте обиды, живите долго и счастливо.

С ув. Павленко Татьяна,

психолог, специалист по работе с отношениями и психосоматикой

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Как пережить обиду?

Дружила с парнем, мы были эмоционально очень близки, для меня по крайней мере. Я ему очень доверяла, даже слепо. И он говорил, что я много для него значу. Потом мы с ним переспали и для меня физическая близость как то сильно сближает и обязывает к чему то. Но он после этого сказал, что не готов к отношениям, ну в общем для него это было просто так, абсолютно ничего не значило. Все бы ничего, но после этого он просто прекратил со мной общение, не напрямую игнорировал, но вел себя так, как будто ему наша дружба уже не нужна и как будто мы и небыли никогда эмоционально близки, не говоря уже о том разе. А когда я напрямую спросила его почему он так себя ведет, он просто банально соврал, что у него сейчас просто нет времени и мол все хорошо. Ну и на этом наше общение и закончилось, он просто ведет себя, как будто у него потеря памяти.

Прошло уже больше 3 месяцев, но мне до сих пор ужасно больно и я не могу себя заставить не думать об этом каждый день и спокойно жить дальше. Как избавиться от этого ощущения, что тебя предали, просто воспользовались твоим доверием и выкинули как ненужную вещь и это все человек, которому я так сильно доверяла? Как я не стараюсь легче не становиться, и самое плохое что я до сих пор к нему привязана, даже после такого поведения с его стороны. И как вообще можно расценивать его поступок? И в чем тут моя вина? Буду очень признательна, если поделитесь мыслями, личным опытом или дадите совет. То что с друзьями не стоит спать это я уже поняла, просто я как то наивно думала, что если он не готов за это отвечать то будет держать себя в руках, я как то не ожидала такой небрежности с его стороны.

Ни в чем тут вашей вины нет. Парень просто скот. А если точнее, поигрался в чувства и бросил. Не захотел никаких обязанностей, забил на дружбу, в общем поступил как классический подонок.

Для меня очень важный урок в жизни — никогда не обращать внимания на внешность, красивая обертка может оказаться всего лишь фантиком.

Дружила с парнем, мы были эмоционально очень близки, для меня по крайней мере. Я ему очень доверяла, даже слепо. И он говорил, что я много для него значу. Потом мы с ним переспали и для меня физическая близость как то сильно сближает и обязывает к чему то. Но он после этого сказал, что не готов к отношениям, ну в общем для него это было просто так, абсолютно ничего не значило. Все бы ничего, но после этого он просто прекратил со мной общение, не напрямую игнорировал, но вел себя так, как будто ему наша дружба уже не нужна и как будто мы и небыли никогда эмоционально близки, не говоря уже о том разе. А когда я напрямую спросила его почему он так себя ведет, он просто банально соврал, что у него сейчас просто нет времени и мол все хорошо. Ну и на этом наше общение и закончилось, он просто ведет себя, как будто у него потеря памяти.

Прошло уже больше 3 месяцев, но мне до сих пор ужасно больно и я не могу себя заставить не думать об этом каждый день и спокойно жить дальше. Как избавиться от этого ощущения, что тебя предали, просто воспользовались твоим доверием и выкинули как ненужную вещь и это все человек, которому я так сильно доверяла? Как я не стараюсь легче не становиться, и самое плохое что я до сих пор к нему привязана, даже после такого поведения с его стороны. И как вообще можно расценивать его поступок? И в чем тут моя вина? Буду очень признательна, если поделитесь мыслями, личным опытом или дадите совет. То что с друзьями не стоит спать это я уже поняла, просто я как то наивно думала, что если он не готов за это отвечать то будет держать себя в руках, я как то не ожидала такой небрежности с его стороны.

не отчаивайся! не нужно скапливать обиду и злость. все всегда возвращается..

ты не навязывайся, живи дальше. пусть сам решает, как ему быть дальше, не нужно давить..

а если и ошиблась в человеке, то поняла зато это сейчас.

Автор я отвечу не по теме,но почитайте и вам легче станет и мужчин начнете притягивать может и ваш прибежит))

«Женщины спрашивают, как привлечь мужчину».

Ответ очень прост — научитесь наслаждаться. Чем сильнее наслаждение, тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей.» (Лин Бао)

А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом.

Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатываешь на языке капли его сока.

Когда Ты остаешься с яблоком наедине, и пусть весь мир подождет.

Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту, на секунду. и впитать этот вид в себя.

Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях своих собственных прикосновений к своему телу.

Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата.

Не надо ограничивать себя наслаждениями только через мужчин. Нельзя отказывать себе в наслаждениях, даже если Ты временно одна. Нельзя страдать, что тебе закрыты пути к наслаждению, потому что сейчас нет того, кто мог бы тебе подарить наслаждение. Путь к наслаждению начинается с тех мелочей которыми ты окружаешь себя когда Ты в одиночестве. Наслаждения начинается с интимных мелочей, когда тебя никто не видит. На чем ты спишь, как ты ешь, как ты смакуешь стакан воды с лимоном и медом, как ты прикасаешься к своим ступням с каплями масла с ароматом бергамота.

Твое постельное белье. аромат твоей ванной. любимый фильм даже в одиночку. Красиво сервированный стол, даже если ужин разделить не с кем. Вечерние туфли, и чулки с подвязками, даже если в этот выходной самое дальнее место, в котором ты собираешься блистать — это кухня и ванная твоей квартиры.

Быть женственной означает оставаться такой наедине с собой в первую очередь.

Слушать музыку. Гулять на природе — напоить свое тело эмоциями и ощущениями. Выкинуть к чертовой матери заношенные лифчики и старые вещи, которые не радуют.

Надеть нитку жемчуга еще дома, и вот еще что. сделай в конце концов маникюр!

Украсить свое ложе подушками и лепестками роз не КОГДА-нибудь, когда у тебя будет идеальный интерьер! А украсить прямо сейчас. и под лепестки роз на твоей постели подтянутся и идеальный интерьер, и идеальный секс, и идеальная вечная радость.

Почему-то женщины, которые умеют дарить себе наслаждение, больше всего страдают от того, что так мало возможностей остаться одной))) Всегда есть кто-то, кто хочет, жаждет, вожделеет разделить это с тобой))) И даже если ты временно всех выставила за дверь — куда деться от Любимого кота? Который трется, просит ласки, жаждет твоих прикосновений))) Потому что каждое твое прикосновение наполнено любовью, энергией и притяжением.

Любить не от нехватки любви, привязываясь до боли, впадая в зависимость — а любить от Избытка, когда любовь льется через край, из сердца, из твоих глаз и искрится в уголках твоих губ. Главная задача женщины — полюбить себя и весь Мир такой любовью.

Можно ли развить этот навык? Да! Просто начни наслаждаться едой, чашкой утреннего напитка и своей одеждой. Все что тебе не по душе, положи в коробку и избавься. Когда Ты испытываешь раздражение и недовольство, Ты множишь несчастья мира. Ты — женщина. В тебе огромная сила. Ты можешь этой силой созидать целые Миры. Но ты также можешь и разрушать чужие жизни вслед за своей.

Приумножай наслаждение. Подари наслаждение себе. И не заметишь, как сделаешь прекраснее целый Мир.

Живи в наслаждении, Дорогая. И пусть весь мир подождет!

Автор, пройдет, со временем. Постарайтесь не зацикливаться. Большинство мужчин — скоты.

У меня похожее было, только интима не было, а дружба, доверие и эмоциональная близость были. И в один момент прервал отношения ни слова не объяснив, да еще и нахамил напоследок. Я до сих пор до конца не отошла, в голове не укладывается такое поведение.

Автор, Ваша «вина» заключается в том, что Вы наивно и слепо приписывали парню СВОИ мысли, чувства, свое представление о ситуации. С таким же успехом и он может на Вас обижаться и думать, что если Вы пошли на близость с ним, то это было вполне осознанно, в том числе Вы предполагали, что дело может ограничится одним сексом.

Может Вы просто так скудно написали, но я нигде не прочитала в Вашем сообщении, что он Вам что-то обещал. Эмоциональная близость совсем не предполагает даже чувство влюбленности, не то что любовь. Так что несите свою половину ответственности за ситуацию. А на будущее, мне кажется, надо смотреть на все не только с позиции своих желаний, но и учитывать реальное положение вещей.

У меня похожее было, только интима не было, а дружба, доверие и эмоциональная близость были. И в один момент прервал отношения ни слова не объяснив, да еще и нахамил напоследок. Я до сих пор до конца не отошла, в голове не укладывается такое поведение.

Если секса не было, в таких случаях не обижайтесь. Одна из причин может быть, что сильно влюбился, не мог уже и лучше разорвать, так как не видел перспектив. Очень часто так. Я бы не советовала обижаться

Если секса не было, в таких случаях не обижайтесь. Одна из причин может быть, что сильно влюбился, не мог уже и лучше разорвать, так как не видел перспектив. Очень часто так. Я бы не советовала обижаться

Все Вселенная расставит на места

Если секса не было, в таких случаях не обижайтесь. Одна из причин может быть, что сильно влюбился, не мог уже и лучше разорвать, так как не видел перспектив. Очень часто так. Я бы не советовала обижаться

Спасибо! Я думаю, Вы правы. Сама склонялась к такому же мнению, с его стороны была влюбленность (да и мне он очень нравился), но видимо да, он не видел перспектив.. Просто дико было, когда мне еще вчера говорили, что я прекрасная, умная, милая, со мной интересно и легко.. И вдруг- резко: полный игнор, никаких объяснений, и напоследок-хамство. У меня даже не столько обида была, сколько непонимание — за что так. Ну наверное, только так человек тогда смог поступить, а не иначе..

У меня похожее было, только интима не было, а дружба, доверие и эмоциональная близость были. И в один момент прервал отношения ни слова не объяснив, да еще и нахамил напоследок. Я до сих пор до конца не отошла, в голове не укладывается такое поведение.

А я сама так делаю с пацанами,которые по моему мнению деб**ы, большего они не стоят

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как пережить обиду и перестать поедать себя

«Меня беспокоят частые боли в животе, подташнивание, отрыжка воздухом, изжога, чувство переполненности в животе, запоры, плохое самочувствие. Страдаю эрозивным гастритом, хроническим панкреатитом в течение нескольких лет. Лишилась желчного пузыря из-за желчекаменной болезни. Так уже устала болеть».

Прекрасная женщина, удачно замужем, взрослые успешные дети, дом, работа, на вид — счастливая жизнь. Все, как у всех. Питается правильно, вредных привычек нет, неукоснительно выполняет все назначения лечащего доктора. Как будто все хорошо — так почему она болеет?

Врачи говорят — это психосоматика, наши неправильные мысли не дают организму возможность нормально функционировать. Надо избавляться от негатива! А как? Есть в природе метод, позволяющий точно определить причину сбоя в наших настройках и задать нужное направление деятельности организма?

Этот метод существует и называется он — тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он уже успешно применяется системными докторами, психологами и просто грамотными людьми.

На вопрос — «Как вы считаете, что является причиной развития вашего заболевания?» — пациентка честно отвечает — «Обида на мать и сестру».

Ласковая девочка, умница, отличница, мамина радость. Как случилось, что мама стала обижать золотого ребенка? Ведь в детстве все было хорошо. Правда, энергичной маме она временами казалась немного медлительной, и та ее торопила.

Девочке хотелось, чтобы любимая мамочка ею гордилась, хвалила ее, ведь было за что! Подростком хотелось вести с мамулей задушевные разговоры, делиться своими переживаниями, а маме все некогда. Пришлось секретничать с подружкой и ее мамой. Везет же людям. У подружки мама как лучшая подруга, все поймет и выслушает. Но это же несправедливо! В ответ у девочки начало формироваться чувство обиды, которая во взрослом состоянии, как ржавчина, стала подтачивать здоровье. Нам бы с мамой поговорить по душам — она же главный человек в нашей жизни — добиться похвалы и одобрения, и жизнь была бы такой счастливой!

Дальше — больше! У мамы есть еще одна дочь, у Анны — сестрица, старшая. Замкнутая, с неустроенной личной жизнью, настоящая колючка. А мама души в ней не чает. Все самое лучшее — ей. И младшая, как более успешная в жизни, тоже должна служить семье и приносить пользу матери и сестре. Во взрослом состоянии у нашей пациентки проявились способности к коммерции. Она стала зарабатывать для себя, своей семьи и постоянно помогала маме. Только вот ожидаемой благодарности так и не получила. Решение маминых проблем осложнило взаимоотношения в собственной семье.

Груз старых обид наложил отпечаток на всю жизнь, теперь она смотрит на жизнь как через загрязненное стекло. Ничего не радует, ведь мама не может разделить с ней эту радость. Организм реагирует развитием гастрита, панкреатита.

Советы — перестань обижаться на маму, это вредно для здоровья, отпусти обиды — стоят поперек горла. Избавиться от душевной муки не получается. Отличная память, которая нам свойственна, оборачивается против нас. Мы не можем забыть все то, что когда-то мама сказала и сделала. И как вчера помним, каких слов мы ждали от мамы, ждем до сих пор, а их все нет.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана избавляет людей от обид любой тяжести и давности.

Представьте себе, что вы бегун с отличными данными — скорость, выносливость — все при вас. Вы получаете от бега огромное удовольствие, для вас бег — это нормальное состояние, раскрывающее весь ваш потенциал. И вы говорите человеку рядом: «Побежали со мной! Это так здорово!»

Потом замечаете протез вместо ноги и понимаете, что человек не способен пробежать не только стометровку, но и сделать самостоятельный шаг. Вы будете на него обижаться?

Или делитесь с попутчиком своими эмоциями: «Посмотри, какая красота, какие краски!»

Человек снимает очки, и вы видите пустые глазницы, испытываете дискомфорт. Разве это может вызвать в ком-то обиду? Не может человек видеть эту красоту, не дано ему видеть. И ему можно только посочувствовать.

Вот так же мы учимся замечать особенности психики окружающих нас людей, понимаем, какие эмоции им свойственны, а на что они просто не способны.

Можем научиться определять с одного взгляда, в каких условиях рос и развивался человек, в каком состоянии он находится в данный момент. Прогнозируем его поведение.

И все это на основе понимания, что мы разные, он-она-они не могут быть нашими копиями. И поведение, и, конечно же, наше здоровье зависят от состояния психики.

В один прекрасный момент происходит удивительное — рождается понимание того, что никто не живет для того, чтобы сделать нам больно. Они все просто живут — так, как могут.

Мы понимаем своего обидчика и оправдываем его всей душой. Не уговариваем себя — это происходит естественно, само собой. Наша мама, с аналогичным набором психических свойств, переживала сильный стресс. Вспомним, как ей тяжело было тянуть двух девчонок, пришлось крутиться, зарабатывать. На сюсюканье времени не хватало. Лишь бы одеть, обуть. Младшая дочка была такая спокойная и покладистая, училась хорошо, а со старшей вечные проблемы, приходилось ей уделять больше внимания.

Такое же чувство справедливости, которое свойственно нам, заставляет ее делить материнскую любовь поровну, а попытка решить проблему простым способом заставляет ее всеми силами поддерживать того ребенка, которому хуже, и использовать более успешное чадо. Надо делиться — работой, заработками.

Сестра Анны, не справляясь со своими бедами, пытается ее использовать, при этом успешно манипулирует мамой, вызывая в ней чувство вины упреками: младшей в жизни повезло больше и ты, мамочка, ее баловала; а у меня ни мужа, ни детей, ни работы нормальной. Несчастная женщина — разве способна она в таком состоянии испытывать чувство благодарности к человеку, который добился в жизни больших успехов, помогает — но из-под палки?

Такие люди, как Анна, имеют полное право сказать о себе: мы правильные, проявляем заботу о близких, помогаем и поддерживаем. Если не получаем в ответ благодарности — обижаемся. Если нам делают больно — обижаемся пуще прежнего. Родственники, привыкшие получать помощь, не воспринимают ее как благо, а считают, что вы обязаны, ведь у вас есть возможности.

Состояние обиды крайне неполезно для здоровья. Оно «сбивает настройки» организма, меняет запах человека. Недовольный человек, испытывающий обиду и ждущий благодарности, может выглядеть как игрушка, может совершать правильные поступки, помогать ближним, однако на подсознательном уровне окружающие отмечают его недовольство жизнью и ожидание признания.

Руководствуясь чувством долга, представлением о правильном поведении, мы принуждаем себя помогать, самим себе мы кажемся идеальными и благородными, а обид в копилке все прибавляется. И снова после каждого стресса обостряется гастрит и не переваривается пища. Помогая окружающим от чистого сердца, мы не ждем благодарности, более того, помогая от души, получаем большее удовольствие сами.

Понять, что старые обиды мешают жить и, как ржавые гвозди, впиваются в слизистую желудка, довольно просто. А вот чтобы избавиться от них, надо потрудиться, надо записаться на бесплатные онлайн-лекции, почитать статьи в библиотеке портала, познакомиться с многочисленными отзывами людей, которые избавились от обид и множества болезней.

«. Я перестала накапливать обиды! А как же без них хорошо живется! Появляется больше энергии на свою жизнь. Хочется сказать огромное спасибо за такие открытия, ведь к этому можно было идти всю жизнь, а я это уже все имею. Только сейчас я начала распутывать свой клубок вопросов к жизни. Но это уже качественно другие вопросы. Вместо: «За что? Почему именно со мной? Разве я виновата?» задаю: «А что дальше? Как лучше? Чем я могу помочь?» Из себя — наружу, от получения — к отдаче. »

«…Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ — это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))…»

И тогда удастся другими глазами посмотреть и на маму, и на сестру. «Девочки мои дорогие, самые близкие и любимые! Как же я вас понимаю. Ведь не было у вас цели меня обидеть, вам всегда было хуже. А я этого не понимала».

Облегчение, которое вы испытаете, светлой водицей омоет слизистую вашего желудка, выправит состояние кишечника и заживит старые душевные раны.

Автор Дина Лиясова, врач-терапевт, психолог

Ответ написан с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

10 Янв, 2018 Комментариев: 2 Просмотров: 338

  • Facebook
  • Twitter
  • Мой мир
  • Вконтакте
  • Одноклассники
  • Google+

Янв 10, 2018 @ 19:19

Повторение — воистину мать ученья. Еще раз, отстранившись от собственного больного пальчика, взглянула на это свойство анального вектора. Готовый ответ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ его наружу вырос в размер горы. Автору признательность и благодарность за эту статью. Чудо исцеления)))

Янв 10, 2018 @ 23:12

Когда понимаешь свойства анального вектора, раскрываешь его свойства и отличия, происходят значимые перемены в жизни. начинаешь по-новому смотреть на мир, людей, которые рядом. А главное — открываешь внутри себя необыкновенные сокровища, скрытые тяжелым грузом обид.

Как пережить предательство

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

В первую очередь, постарайтесь как можно скорее оправиться от этой истории. Осознайте, что раз подобное произошло, то этот мужчина – явно не тот, кто послан вам судьбой, а своеобразное испытание для вас. Не закрывайтесь от друзей и родственников, погружаясь в депрессию. Замыкаясь в себе, вы остаетесь наедине с произошедшим предательством, и помимо него в вашей жизни некоторый период почти ничего больше не будет. Не допускайте этого – вычеркните обидчика из жизни, и заполните свое время новыми увлечениями и встречами, которые постепенно вытеснят эту историю из списка важных событий. Это будет нелегко сделать – у вас не будет ни желания, ни настроения вести активный образ жизни, но в этом случае необходимо себя заставлять. Поймите, что только так вы поможете себе избавиться от неприятного прошлого.

Когда-то этот человек предложил вам руку и сердце, и вы дали свое согласие, будучи уверенной в том, что пройдете с ним весь свой жизненный путь рука об руку. Конечно же, узнать в итоге, что возлюбленный решился на предательство очень больно, но в этом случае не стоит рубить с плеча, особенно, если в вашей семье подрастают дети.

Поговорите с мужем, и попробуйте понять – что его подвигло на этот поступок. Если вы видите, что супруг искренне раскаивается, и понимаете, что, несмотря ни на что, у вас остались к нему чувства, то найдите в себе силы, чтобы дать шанс вашей семье. Посвятите вечер разговору о том, почему это произошло, определите, как вам жить с этим дальше, и постарайтесь впредь не возвращаться к этой беседе для сохранения благоприятной атмосферы в доме.

Если же вы понимаете, что простить не сможете никогда или же муж не выражает особого сожаления о содеянном поступке, то, возможно, стоит подумать о расторжении брака. Ведь хорошей семейной жизни, при таких вариантах, вероятно, уже не получится.

Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам. Теперь вам будет непросто представить свою жизнь без этого человека, но важно осознать, что если подобное случилось, то дружбы больше нет, и вашим путям пора разойтись.

Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию. Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось.

Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.

Зависит от ситуации. Если в вашей семье нет детей, то принять решение будет проще. Также стоит обратить внимание на такие факторы, как раскаяние избранника и то, была ли другая женщина постоянной любовницей или же их связь оказалась мимолетной.

Бывает так, что мужчина сознательно несколько месяцев, а то и лет, живет на две семьи, не в силах определиться – кто ему дороже. В таком случае, лучше облегчить муки выбора и начать поиск спутника жизни, для которого вы будете единственной любимой женщиной.

Совсем другой случай, если вашего возлюбленного соблазнили или он провел ночь с другой женщиной после ссоры с вами. При таких обстоятельствах тоже непросто простить человека, но если он искренне раскаивается в содеянном, то вы можете попытаться понять его. Скорее всего, эта связь была мимолетной и ничего не значащей для мужчины. Конечно, не стоит сразу делать вид, будто ничего не случилось – попросите дать вам несколько дней на то, чтобы обдумать произошедшее. После этого скажите возлюбленному, что прощаете его, но если подобное повториться, то вы не сможете оставаться вместе. За период вашего раздумья, мужчина, наверняка, осознает насколько вы ему дороги и как бы он не хотел вас потерять, и впоследствии будет больше ценить ваши отношения.

Конечно же, если вы понимаете, что даже мимолетная интрижка – это для вас слишком, и вы никогда не смиритесь с ней, то придется закончить роман. К такому же решению вы рано или поздно придете, если избранник не чувствует вины за произошедшее, и периодически вызывает обоснованные подозрения в новой измене своим поведением.

Если вы вместе не слишком долго и пока не создали семью, то стоит задуматься о том, хотите ли вы видеть такого человека в своей жизни. Парень, решившийся на предательство, вряд ли вас высоко ценит. Тем не менее, если вы видите, что он сильно расстроен произошедшим, и считает это большой ошибкой, то можете попробовать дать ему еще один шанс, и не более того.

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью.

Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет.

Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.

Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок. Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.

Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город. Поймите, что чем раньше будет разорвана эта болезненная связь, тем быстрее в вашу жизнь сможет войти что-то новое и хорошее.

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

1 шаг. Поймите, что предательство осталось в прошлом, и каждый раз, возвращаясь к нему мыслями, вы не позволяете ничему новому и по настоящему стоящему войти в вашу жизнь. Вы тратите свою энергию на переживания о том, чего уже не изменить и не вернуть, и на настоящее время энергии уже практически не хватает. Если каждый раз при встрече с друзьями вы вновь и вновь обсуждаете произошедшее, то это весьма тревожный звоночек. Конечно, первое время важно поделиться своей болью, получить поддержку, но зацикливаться на этом нельзя! Постепенно ни у одного друга не хватит терпения каждый раз возвращаться к этой теме, да и сами вы себя загоняете в ловушку.

2 шаг. Не пытайтесь проанализировать, что лично вы могли сделать для того, чтобы предательства не случилось. Вы не в ответе за подобный шаг другого человека – это он решил так поступить и, наверняка, другой выбор у него имелся.

3 шаг. Непросто заставить себя не думать о том, что всерьез волнует, но можно поступить иначе – сознательно переключить свое внимание на что-либо другое. Речь может пойти о путешествии. Только не выбирайте такой тур, во время которого вы целый день будете лежать на пляже – остановите выбор на более разнообразном времяпровождении. Впрочем, если пляжный отдых для вас идеален, то, возможно, и он может стать для вас терапией. Если до отпуска еще далеко, то подумайте, что вас может отвлечь прямо сейчас. Почему бы уже сегодня не записаться на групповые занятия фитнесом, в бассейн, на йогу, уроки живописи или какой-либо вид танца? Попробуйте себя в каком-нибудь новом направлении, проведите время с пользой для тела и настроения.

4 шаг. К сожалению, предательство нередко приносит не только душевные переживания, но и серьезный удар по самооценке. Со временем вы можете решить, что, в целом, заслужили такого исхода событий, и вообще не достойны чего-либо хорошего. Избавьтесь от такого предположения. Человек вас предал не потому, что вы в чем-то не совершенны, а потому что он сам не сумел найти более достойного выхода из положения – на это ему не хватило порядочности или силы воли. Вы должны лишь пожалеть о том, что вынуждены были соприкоснуться с чужой слабостью, и помочь себе оправиться от этой ситуации. Балуйте себя мелкими и крупными приятными покупками, встречайтесь с друзьями, будьте открыты новым увлечениям и знакомствам.

Источник: http://psiholog4you.ru/kak-perezhit-obidu-ot-lyubimogo/

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

  • Из чего состоит сложное чувство обида?
  • Что может вас обидеть?
  • Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
  • Как пережить чувство обиды и простить?
  • Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

  • Удивление,
  • чувство несправедливости,
  • огорчение,
  • боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

  • Гнев к обидчику,
  • жалость к себе,
  • желание уйти из отношений,
  • желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
  • чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: «На обиженных, воду возят!», и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: «Ничего, всё в полном порядке», когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

  1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

  1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека . Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, «врага народа». Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш «обидчик» даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: «Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было?». Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: «Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?». Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

  • Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

«Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом».

  • Пример 2. Володя, 32 года:

«У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне».

  • Пример 3. Петя, 21 год:

«Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании».

  • Пример 4. Игорь, 40 лет:

«Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости».

  • Пример 5. Макс, 30 лет:

«Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков».

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: «Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!». Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника «Осознай свои эмоции»

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

  • «Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль».
  • Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: «В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру».
  • Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.
  1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: «Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?»

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: «Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п.» Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: «Как делать не надо, что вам неприятно!» и «Что делать надо, что вам нравится!»

  1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

  1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
  2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
  3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
  4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
  5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

Пример.

Очень важно сохранить доброжелательную интонацию. Это возможно, если вы контролируете свои эмоции, или когда первая и вторая волна обиды улеглись.

  1. «Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине». (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
  2. «Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь». Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
  3. «Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно». (Говорите о своих чувствах)
  4. «Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь» (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
  5. «Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось» (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

  1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.
  1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
  2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
  3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
  4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
  5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
  6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

  • Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
  • я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
  • я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

Если вы готовы поделиться своими ситуациями, своим опытом работы с обидой, давайте общаться! Пишите комментарии, вопросы!

Источник: http://samopoznanie.ru/articles/kak_perezhit_obidu_i_sohranit_otnosheniya_s_ljubimymi_tehnik/

Наше счастье – хрупкая вещь. Порой оно выскальзывает из рук. Но это не значит, что его больше не будет. Разрыв происходит по разным причинам. Некоторые отношения оказались не такими прочными. Другие пары осознали, что их любовь была самообманом. В любом случае расставание не всегда означает конец. Это – начало. Начало новой жизни. Но перед тем, как вы осознаете это, нужно «встать на ноги». Как пережить расставание? Как быстрее забыть любимого человека?

Мы хотим дать вам несколько дельных советов, которые помогут вам начать всё с чистого листа.

Содержимое материала

17 советов о том, как быстрее забыть любимого человека

Эти шаги помогут вам разобраться в том, что нужно делать, чтобы прошлое осталось в прошлом. Да, это – непростой путь. Но мы уверены, что вы справитесь и измените свою жизнь к лучшему.

Оборвите все связи

У вас наверняка есть контакт с бывшим: Скайп, телефон, почта. Удалите всё это, чтобы не было искушения связаться с ним.

Поймите, что этот человек для вас умер

Его больше нет в вашей жизни. Не стоит цепляться за него, думать о том, что, возможно, однажды вы снова будете вместе. Хотите вновь найти любовь и обрести счастье? Вычёркивайте бывшего из своей жизни.

Соберите все его вещи и выбросите их

Удалите с телефона и компьютера ваши общие фото и видео. Выбросьте вещи, которые у вас от него остались. Также важно убрать о нём воспоминания: не ходите в «ваши» места и не слушайте «вашу» музыку. Да, это сложно. Но это вам поможет отстраниться от прошлого.

Не интересуйтесь его жизнью

Больно ли ему? Страдает ли он? Что он вообще делает без вас? Нет! Не задавайте себе этих вопросов. Включите безразличие. Помните, его в вашей жизни больше нет. Сосредоточьтесь лишь на себе и своей жизни. Неважно, как у него дела. Не пытайтесь это узнать. Вы себе сделаете только хуже.

Не копайтесь в себе

Порой разрыв заставляет нас заниматься самобичеванием. Но не стоит этого делать. Не копайтесь в себе и не вините себя в случившемся. Конечно, все мы допускаем ошибки. Но в этом виновата не только одна сторона. В разрыве виноваты обе стороны. Найдя эти ошибки, не атакуйте себя. Случилось то, что случилось.

Извлеките урок из случившегося

Запишите на бумаге всё то, что было в отношения «не так». Напишите также то, какого вы будете искать партнёра в будущем. Что для вас важно? Как избежать прошлых ошибок? Чем больше вопросом, тем лучше. Проанализируйте ситуацию. Благодаря этому вы не наступите на те же грабли.

Не отстраняйтесь от других

На вашем бывшем свет клином не сошёлся. Будут и другие. Поверьте. Конечно, сейчас вы об этом не хотите думать. Просто запомните, что вы одиноки не будете.

Отпустите обиду и злость

Обрывая связь с бывшим, вы также должны отпустить негативную энергию. Как можно привлечь в жизнь счастье, если вы будете злиться на прошлое? Возможно, там и были ситуации, на которые хочется злиться. Но не стоит впадать в крайности. Забудьте, простите и идите дальше.

Не стоит стричь всех под одну гребёнку

Если ваш бывший был нехорошим человеком, это не значит, что все остальные – такие, как он. Мысли материальны. Если вы так думаете, то к вам будут притягиваться подобные люди. Давайте людям шанс, не составляйте о них мнение, не узнав их достаточно хорошо.

Мыслите философски

Всё в жизни непостоянно. Полюбив одного человека, вы не иссякли. Вы сможете обрести новую любовь. Не сопротивляйтесь переменам, жизнь – это бесконечные горки. Сейчас наступила тёмная полоса, но вскоре будет светлая.

Будьте открыты чему-то новому

…или кому-то. Как мы уже говорили, не стоит закрываться. Не лишайте себя новых знаний и опыта. Вам необязательно сразу начинать серьёзные отношения и связывать себя узами брака. Общайтесь и ходите на свидания. Будьте открыты, и люди ответят тем же. Наслаждайтесь вниманием окружающих. Вы увидите, что жизнь не кончается. Что вы всё ещё можете быть счастливы и любимы.

Не ищите «замену»

Многие стараются (даже на подсознательном уровне) найти того, кто был у них до этого. Они сравнивают новых партнёров со старым. Ищут в них те же черты, что были у бывшего. Таким образом вы не забудете прошлое. К тому же стоит признать, нет в мире копий. Все мы разные. Не пытайтесь сделать из кого-то замену бывшему. Цените нового человека таким, каков он есть.

Узнайте себя больше

Полюбите себя больше, старайтесь узнавать о себе что-то новое каждый день. В вашей жизни наступил период, когда нужно пересмотреть особенности своей личности. Вы – самодостаточны. Вы обязательно встретите любовь. Но не спешите.

Живите, а не существуйте

Найдите новые хобби и попробуйте то, чего раньше не пробовали. Поживите для себя. Читайте книги, путешествуйте, запишитесь на курсы. С уходом бывшего ваша жизнь не стала пустой. Наоборот, вы можете наполнить её новыми пристрастиями и людьми.

Осознайте, что вы достойны лучшего

Поверьте в то, что вы действительно будете счастливы. Вы этого заслуживаете. Вам больше не нужно держаться за прошлое. Ведь в нём вы были несчастливы. Теперь в вашей жизни всё будет по-другому. Вы можете привлечь лучшего партнёра: более заботливого и преданного.

Не пытайтесь вызвать у бывшего ревность

Не ищите партнёра только для того, чтобы показать бывшему, что у вас «всё хорошо». Ведь, если вы ищете его «одобрения», это не так. Отпустите его. Он для вас – незнакомый человек, пустое место. Вам не нужно ему мстить или что-то доказывать.

Не пытайтесь «заглушить» проблемы вредными привычками

Алкоголь, беспорядочные связи, курение – всё это не только не поможет, но и навредит. Не губите свою жизнь и здоровье. Цените себя. Окружайте себя позитивными вещами и людьми. Со временем вы заметите, что забыли бывшего.

Источник: http://super.ua/kak-bystree-zabyt-ljubimogo-cheloveka-17-sovetov-ot-psikhologa-54762/

Любовь к женатому мужчине – одна из главных тем гендерных отношений, сложных и зачастую травматических. Основная внутренняя драма достается любовнице, второй по счету идет жена, а иногда не очень удобно чувствуют себя и неверные мужчины. Это отношения, ведущие «в никуда». Рано или поздно их приходится прекращать. Попробуем разобраться, как можно пережить это и почему расставание с любовником — единственный приемлемый вариант.

Почему следует расстаться с женатым мужчиной?

По какой причине женщина вязнет в отношениях, которые не делают ее счастливой, ведь роман с женатым мужчиной счастливым не назовешь никак. Ревность, обида, разъедающее душу чувство, что ты на вторых ролях… Почему же женщины годами продолжают эти отношения?

Эту ситуацию не так легко разрешить, как кажется на первый взгляд. Женатый мужчина редко решается на развод. Бывают, конечно, исключения из правил. Бывает, что женатый мужчина теряет голову настолько, что уходит от жены и начинает новую жизнь. Только вот, как ни печально сознавать, случаи эти встречаются так же редко, как алмаз «Орлов» в природе.

Зачастую в таких случаях помочь мужчине «расстаться с нелюбимой женой» может только сама супруга, которая, узнав о любовнице, собирает вещи неверного мужа в сумку и открывает дверь со словами: «Всего вам хорошего!». Тогда мужчина уйдет, а поскольку идти зачастую некуда, пойдет как раз к любовнице. Однако это далеко не всегда логическое завершение романа с хорошим концом. Если через какое-то время жена решит простить неверного, очень велика вероятность, что он поцелует вас в носик, и побежит обратно.

Чаще всего мужчина, который уже некоторое время живет в браке, рассматривает отношения с другой женщиной как приятное разнообразие. Любовница же, как правило, хочет создать нормальную семью, и вот эта противоположность интересов всегда приводит к конфликту. Тогда приходит отчетливое понимание, что нужно расставаться.

Как расстаться с женатым любовником?

Как расстаться с несвободным возлюбленным, если он не отпускает?

Часто несвободный мужчина не уходит от жены и не хочет отпустить тайную возлюбленную. Со стороны подобное поведение даже забавляет. Еще что-то говорят о женской логике!

В такой ситуации любовница находится в неком «подвешенном» состоянии и зачастую не знает, что делать дальше. Возлюбленный клянется в любви – и продолжает жить с женой. Называет своей единственной – и после телефонного звонка прячет виноватые глаза и говорит, что ему надо домой….Почему?

Дело в том, что мужчину вполне устраивает такая ситуация. Он подпитывается энергией двух любящих его женщин; кроме того, страдания жены и любовницы и их ревность возвышают коварного изменника в собственных глазах, помогают ему самоутвердиться, и он, как правило, не хочет расставаться ни с одной из женщин.

Мужчина начнет манипулировать, приходить, рассказывать, как ему без вас плохо и как он вас любит. Уступите – все начнется сначала, поэтому лучше поставить точку самой.

Как расстаться с мужчиной, если любишь его?

Сердцу не прикажешь, с этим никто не спорит, вполне закономерно в голову приходит вопрос – а зачем мне расставаться с тем, кого я люблю? Ну и что, что у него есть жена? Любовница для женатого мужчины – это женщина-праздник, а все проблемы пусть он несет жене, с которой, разумеется, живет по привычке, из-за детей или из жалости.

Вы готовы быть на вторых ролях? Значит, вы просто неуверенны в себе. Никогда самодостаточная, независимая и уверенная в себе женщина не опустится до романа с женатым мужчиной. Она не будет радоваться тому, «что досталось».

Отсюда следует вывод, что для того чтобы прекратить отношения с женатым, любовнице необходимо повышать свою самооценку, научиться ценить себя. Для этого рекомендуется посетить хорошего психолога.

Как забыть любовника?

Что можно посоветовать девушке, которая решила «закрыть эту книгу» и забыть возлюбленного? Поставьте точку в отношениях сами. Спокойно, без эмоций и истерик скажите, почему вы приняли решение о расставании. Не надо писать ему смс, звонить по телефону…. Такие слова нужно говорить, глядя в глаза. Вас многое связывало с этим мужчиной. Он достоин того, чтобы услышать от вас то, что ваши отношения закончены. Вы достойны того, чтобы расстаться с любимым человеком, не оставив на месте своей (и его) души дымящиеся руины. Попробуйте! У вас обязательно получится.

Хочется плакать? Ни в чем себе не отказывайте! Мужчинам никогда не понять, насколько легче жить после того, как вся твоя боль выйдет со слезами.

Вытаскивайте себя из депрессии. Встречайтесь с подругами, общайтесь с новыми людьми, ходите в театр, в кино, спортзал…. Мир не вращается вокруг мужчины, с которым вы расстались.

Не надо «вышибать клин клином» и сразу начинать новый роман. Это принесет вам только разочарование. Отношения нужно начинать тогда, когда вы к этому готовы. Иначе будет больно и вам, и этому ни в чем не виноватому парню, который попался вам под горячую руку. Не обесценивайте ни себя, ни свои чувства. Останется очень противное послевкусие.

Советы психологов, безусловно, очень нужны для обретения внутреннего равновесия и поиска выхода, который подходит именно тебе. Но, в сущности, все эти советы сводятся к одному – избавляйтесь от психологической зависимости! Умейте говорить «нет» и ему, и себе.

Источник: http://pravoved-law.ru/name/kak-zabyt-zhenatogo-muzhchinu-i-perezhit-bol-rasstavaniya-s-lyubovnikom-sovety-psixologa/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector