Как вести себя после ссоры с мужем

Как вести себя после ссоры с мужем

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

14 советов психолога, как помириться с мужем после ссоры

14 советов психолога, как помириться с мужем после ссоры

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой.

Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас.

Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение. Итак, как же помириться с мужем после ссоры?

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

Как помириться с мужем, если именно вы не правы в сложившейся ситуации? Да-да, милые дамы, порой и мы бываем виноваты в ссоре и скандалах, а мужчины оказываются в роли потерпевших. И не следует рассчитывать, что ваш мужчина руководствуется девизом французского писателя де Круассе: «Когда женщина не права, попросите у неё прощения». Берите инициативу в собственные руки!

Способов извинения и примирения множество, но лишь вы знаете своего избранника лучше всех на свете, значит, именно вам выбирать, как быстро помириться с мужем после ссоры. Мы же советуем не затягивать с душевным разговором и нежными поцелуями, ведь существует высокий риск обнять уже не любимого, а совершенно чужого человека. Совершенно ошибочно полагать, что у слова «извини» нет срока годности. Есть! Приносите извинения и миритесь с мужем вовремя.

Ссора с мужем: как себя вести во время и после нее

Последствия семейной ссоры действительно плачевны. И в первую очередь потому, что после ссоры мы портим отношения с действительно дорогими нам людьми. Конечно проще поконфликтовать с попутчиком в общественном транспорте или продавцом в магазине. Это не окажет на вашу жизнь практически никакого влияния. Но в случае возникновения ссоры с близким человеком вы рискуете потерять после ее если не все, то многое: любовь, доверие, опору.

Так давайте раз и навсегда научимся избегать ссор, и нивелировать их последствия.

Правило №1. Остыньте. Если вы чувствуете, что приближается время ссоры – выйдите из комнаты. Отдаление себя от вашего мужа и спокойная обстановка даст вам драгоценное время, чтобы успокоиться и вернуться к проблеме позже. Даже будет лучше, если вы отложите решение проблемы до завтра. Не лучший совет – все проблемы решать мгновенно. Таким образом, вы сможете отдохнуть и с более ясным умом вернуться к решению проблемы на следующее утро. Возможно то, из-за чего началась ссора с мужем, окажется совсем не важным и малозначительным.

Правило №2. Избегайте сразу же обижаться и переходить на оскорбления. Поймите, что этим проблему не решить, а вероятно сделает еще хуже. Вместо этого, во время ссоры с мужем (женой) прислушайтесь к его (ее) доводам и будьте готовы принять правду, возможно присутствующую в его словах. Будьте готовы признать ваши ошибки или неправоту. Этот подход требует, чтобы вы успокоились и прислушались к своей второй половинке и думали рационально.

Правило №3. Перестаньте, наконец, кричать и что-то упорно доказывать во время ссоры мужу. Во время или после ссоры приступайте к прикосновениям, если видите, что нет конца и края конфликту. Поцелуйте и обнимите друг друга. Физическая близость поможет восстановить связь между вами.

Правило №4. Не ставьте себе приоритетом моральную победу, а поставьте на первый план отношения, если они вам действительно дороги. Ведь ссоры с мужем каждый раз съедают частичку любви. Выработайте решение, которое будет каждый раз разруливать ситуацию. Это может потребовать от вас совершить первый шаг на пути к компромиссу. Но давая понять мужу (жене), что ваш первый шаг обозначает вашу приоритетность отношений, вы поощряете вашего супруга на совершение этого шага первым в следующий раз.

Правило №5. Никогда не втягивайте родителей в вашу с мужем ссору. Такой конфликт является проблемой только двух людей, мужа и жены, так что вы не должны каждый раз привлекать третью сторону, в виде родителей, даже как вам не кажется это правильным (особенно касается женщин).

Если вы втянете еще и родителей, данная проблема станет уже не конфликтом двух человек, а двух семей. Ссора легче уйдет на второй план без их помощи, а втягивая их она будет обладать волновым эффектом и может не закончится никогда.

Правило №6. Избегайте насилия, когда ссоритесь. Ссоры проходят и это естественно. Со временем забываются и причины вызвавшие их. Но, тем не менее, какой бы ожесточенной она не была, ни в коем случае не стоит прибегать к насилию. Физическая боль и унижение, вопреки распространённому мнению очень долго не забываются. И супруг, поднявший один раз на вас руку, с большой долей вероятности повторит это снова.

Правило №7. Никогда не говорите про развод, какой бы жесткой не была ссора с мужем. Ведь в итоге он обязательно произойдет. Этими словами вы сами настраиваете себя на данное положение вещей. А после бывшие муж и жена будут сожалеть об импульсивном разводе и особенно те, кто все еще глубоко любит друг друга.

Правило №8. Никогда в гневе не убегайте из дома. Фильмы часто показывают сценарии, где жена бежит из дома, а муж ее догоняет и приносит извинения. Тем не менее, в реальном мире, вряд ли так произойдет, так как вы оба находитесь в негодовании и в таком состоянии первый шаг сделать кто-либо из вас вряд ли захочет. Таким образом, лучше всего промолчать, а после того, как вы оба успокоитесь, спокойно разрешите конфликт.

Правило №9. Вы все еще должны после ссоры спать ночью вместе. Это лучший способ покончить с накаленной обстановкой. В начале, вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как заснете, совместные привычки сыграют вам на руку. Когда вы проснетесь утром после ссоры, обнаружите, что смотрите на руку мужа, а он вам улыбается и конфликт завершится сам собой.

Правило №10. Если вы использовали все методы и чувствуете, что ссора ни как не может разрешиться сама собой, значит, пора рассмотреть вопрос о включении третьей стороны в ваш конфликт. И, конечно же, как писалось выше, это не должны быть родственники, друзья или соседи. В настоящее время существует множество способов получить качественную помощь: это и обращение к семейным психологам, консультантам по отношениям или записи на курсы семейной терапии.

Несчастливый брак, по мнению психологов, может существовать без ссор, а счастливый с ними. К сожалению, возникновение конфликтов и трений между мужем и женой практически неизбежно. Важно правильно научиться разрешать их, и после ссоры ставить во главу угла свои отношения, а не мнимые принципы.

Семейные ссоры — штатный ремонт ветшающей семейной любви.

В. Ключевский «Афоризмы и мысли об истории»

Ссоры с мужем

Пожалуй, нет на свете семьи, в которой хотя бы время от времени не происходили ссоры. Явление это неприятное, но неизбежное. У кого-то ссоры с мужем выливаются в гнетущее молчание, у кого-то они превращаются в грандиозные скандалы с поколоченной посудой. Причём возникать они могут из-за сущей ерунды – немытой тарелки, брошенного где попало полотенца, забрызганного зубной пастой зеркала, не вынесенного мусора… Иной раз конфликты появляются из-за прошлых обид или зачастую необоснованной ревности. Нередко причиной регулярных ссор с мужем становятся монотонность семейной жизни, рабочие и бытовые стрессы, усталость. Так или иначе, но мы усердно ругаемся, зачастую потом об этом сожалея. Почему так происходит? И можно ли как-то изменить подобное положение вещей?

Когда мы мечтаем создать семью с каким-то человеком, обычно считаем, что сумеем сохранить романтику в отношениях едва ли не до самой старости. Это мы так считаем. А жизнь вносит свои поправки. Проходит время, и романтика из семейной жизни куда-то испаряется. На смену ей бесконечной чередой приходят изматывающие нервы бытовые проблемы. И вот наступает момент, когда супруги могут поругаться из-за любого пустяка. Причём поругаться так, что, кажется, выходом из ситуации может быть только развод.

Частые ссоры с мужем угнетают, вгоняют в депрессию, не дают спать по ночам, радостно отдыхать и спокойно работать. Вообще-то основной причиной регулярных раздоров с благоверным является неумение идти на компромисс и уступать друг другу. Мы злимся, заводимся с полуоборота, начинаем кричать, доказывая свою правоту. А после успокаиваемся и нередко даже не можем вспомнить, после чего же всё началось. И сокрушаемся, размышляя над тем, почему мы не в силах одержать верх над кратковременными эмоциями.

Нередко корни такой неудержимой агрессии кроются в прошлом человека. Если для его родителей постоянное выяснение отношений с криками и шумом было нормой, то в своей семье человек поведёт себя так же. Он же не умеет по-другому! Никто не научил… Иной раз повышенная агрессивность мужа или жены объясняется заниженной самооценкой и желанием самоутвердиться за счёт свой половинки. А иногда вспышку ярости по любому поводу вызывают усталость, заболевания, стрессы.

Мы злимся, когда супруг мешает выполнить задуманное, когда он смотрит телевизор вместо того, чтобы помогать по дому, когда бросает где попало носки и рубашки…Мы вымещаем на нём обиды, причинённые кем-то другим. Просто срываем злость оттого, что попал под горячую руку, и он отвечает нам тем же. Грустно. Потому что примеров распада семьи после того, как жена устроила какую-то пустяковую ссору с мужем, масса. Вон соседка закатила скандал из-за того, что благоверный забыл купить хлеба, а он взял да и ушёл к другой. Насовсем.

Что же делать? Можно ли бороться с беспричинной зачастую агрессией и пережить вспышку ярости, не изливая злость на близкого человека? Можно, если призвать на помощь терпение и научиться при необходимости так выяснять отношения, чтобы супруг однажды не хлопнул дверью и не ушёл.

Надо сказать, что поводов позлиться друг на друга у любых мужа и жены всё же хватает. Иначе и быть не может. Это близкие, зависимые один от другого люди, которые просто не могут всегда поступать только в угоду своей половине. Как бы там ни складывалось бытие, но даже когда супруги живут вместе уже не один десяток лет, они всё-таки остаются людьми разными. То, чего в данный момент хочет муж, совсем не обязательно нужно жене. И наоборот. Это нормально и говорит о том, что избежать конфликтов в семейной жизни нельзя. Ну, или почти нельзя. Хоть изредка, но они буду возникать.

Как правильно вести себя, чтобы незначительную ссору с мужем не превратить в затяжную войну?

А вообще, для того, чтобы ссорами с мужем как можно реже отравлять своё существование, желательно изначально обустроить быт семьи и общение со своей половинкой таким образом, чтобы любой досадный промах друг друга можно было спокойно пережить. Для этого можно сделать традицией какое-то совместное занятие спортом: утреннюю пробежку, плаванье, игру в теннис или бадминтон, боулинг, баскетбол, волейбол… Это чрезвычайно сближает. И очень полезно для обоих, к тому же.

В целом, быть или не быть частым ссорам, во многом зависит от женщины. Ценим себя и не позволяем мужу повышать голос по поводу и без повода. Но и его не пытаемся растоптать. Почаще хвалим супруга, но хвалим за дело. Постараемся быть ему другом, демонстрируя при этом, что достоинства благоверного оцениваются, как положено. А недостатки принимаются снисходительно. Поощряем его попытки развиваться, исключив из обращения насмешливый тон.

Советуемся, просим помочь, утверждая, что у мужа получится лучше, чем у нас. Станем ласковой, заботливой, предупредительной. И не позволим себе грубить, даже если грубит он. Ведь мужчины едва ли не ранимее нас. Когда их что-то уязвляет, они становятся агрессивными. Способ самозащиты у мужского пола такой. Одним словом, станем терпеливее. Ведь мы же не хотим, чтобы он однажды ушёл?

Поддержим мужа, поможем ему решить какую-то проблему, попытаемся понять, что на душе. А если произошла ссора, учимся после неё мириться.

Как правильно мириться с мужем после очередного скандала? Прежде, чем пытаться наладить отношения, нужно выждать время, чтобы остыть самой и дать успокоиться ему. Нужно осознать, что произошло, и уж потом только подходить к супругу с белым флагом. Иначе опять начнутся упрёки, и вместо мира завяжется новое сражение. Не стоит бояться брать инициативу по перемирию в свои руки. Даже если мы и не виноваты в ссоре, надо подойти к супругу и предложить спокойно обсудить конфликтную ситуацию. А в том случае, если мы неправы, тем более следует первой сделать шаг к капитуляции.

Если муж не идёт нам навстречу и не желает вступать в диалог, не будем на него давить. Видимо, он ещё не остыл. Слишком долго дуется? Ну, так не настаиваем на разговоре. Напишем ему письмо, изложив в нём все свои соображения по поводу скандала. Это хороший метод мириться. И мы сможем связно подать мысли, и муж сумеет вникнуть в них и хорошо обдумать. Ну, а если он всё же заговорил наконец, чтобы снять напряжение, возникающее обычно в начале беседы, используем не только слова, но и нежные прикосновения, ласковые поглаживания, лёгкие поцелуи.

Коли же этот бука ни в какую не сдаёт позиции и продолжает молчать уже который день, придётся расстараться и приготовить ему какой-нибудь сюрприз. Только не надо встречать любимого с работы полуобнажённой или в сексуальном белье. Мужчины не очень-то любят, когда жены пытаются расположить к себе при помощи секса. Это несколько оскорбительно, потому что намекает на то, что животный инстинкт у сильного пола преобладает над всем остальным. Да и, как ни крути, вульгарно. Дескать, вот тебе моё тело взамен за хорошее отношение. Поэтому даже если муж и потеряет голову, загоревшись желанием, после секса он опять почувствует раздражение. И придётся благоверного вновь обхаживать и успокаивать.

Неплохим сюрпризом станет изысканный ужин. Можно приготовить его дома, а можно и пригласить супруга в хороший ресторан. А там уже, под нежную музыку тихо сказать ему: «Я так тебя люблю!». Вряд ли муж в подобной атмосфере не оттает. Потанцуем вместе, посмотрим друг другу в глаза, возьмёмся за руки и помолчим. После ужина пойдём домой и отдадимся неистовым ласкам. И забудем о том, что случилось пару дней назад. Ведь несмотря ни на что, мы до сих пор рядом. Значит, любовь ещё жива. Надо беречь её, а не уничтожать планомерно, ругаясь из-за немытой тарелки и полного мусорного ведра.

Источник: http://psiholog4you.ru/kak-vesti-sebya-s-muzhem-posle-ssoryi/

Как вести себя в ссоре и после ссоры? Обычно нам дают общие подходы, а про частности умалчивают. Мы предлагаем работающую схему поведения, которая позволяет сохранять добрые отношения между мужем и женой. Для наглядности берем реальный пример из жизни. Готовы?

Кто вам сказал, что идеальная пара не ссорится? Не бывает такого, увы! Любая семейная жизнь состоит из множества бытовых сцен, в которой участвует несколько героев. Это и наши родители, и дети, и друзья. Как же рационально вести себя при ссоре?

Итак, ситуация. Семья отправляется в гости. Уже в гостях муж, сидя за столом, нечаянно говорит о том, что его жена не справляется с приготовлением обеда. Допустим, у нее подгорел суп. Жене это не нравится, и она приводит пример, что муж как-то забыл забрать сдачу в магазине.

Все это внешне похоже на шутку, друзья смеются, но придя домой, супруги остались внутренне не довольны. Причем жена больше чем муж. Он к ней, а она молчит, отворачивается…

Потому что муж допустил ошибку. Ни в коме случае нельзя говорить, что ваша половинка чем-то плоха, даже если случаются проколы (а у кого их не бывает?).

Когда мы говорим другим, как плох наш партнер, фактически мы провозглашаем: «Какой я дурак, что женился» или «Какая я…». Вам приятно обзывать себя? Ну, это отдельный разговор, а пока вернемся к разбору полета.

Муж спрашивает, в чем дело. Он якобы не понял. 🙂 Жена объясняет. Тут он вспоминает, что она тоже кинула камешек в его огород и тут началось…

Жена тоже допустила ошибку! Если вы услышали что-то неприятное, промолчите. Нельзя мстить прямо «не отходя от кассы». Ведите себя с достоинством, шутку можно не поддержать, но и оправдываться тоже не стоит. Просто отнеситесь ко всему спокойно, якобы ничего не заметили.

Хотя это бывает нереально сложно! Но кто сказал, что будет легко? Вы ведь хотите выстроить отношения? А хотите испортить, что же, говорите в ответ все, что думаете о муже и пусть ваши друзья увидят какие вы проблемные и больше не пригласят в гости.

Выход для жены? Или как вести себя после ссоры

Уже дома жена может просто отстраниться. Это значит не устраивать скандал, не лить слезы и не обижаться (что самое разрушающее для женщины).

Жена просто внутренне прощает мужа, при этом не идет с ним на близость, и не только на физическую, но и духовную. Но очень важно продолжать с ним разговаривать, заниматься хозяйством, детьми. Главное, вести себя спокойно и уверенно!

Если муж спросит, почему она так себя ведет, можно предложить немного поговорить по душам. И уже в разговоре сказать, но не так: «Ты такой-сякой», а так: «Мне было очень неприятно, когда ты сказал, … понимаешь?»

Говорите о том, что вы чувствовали при этом, а не о том, что муж неправильно себя вел. Если вы тоже позволили себе лишнее, извинитесь. «Да, я так обиделась в тот момент, и мне так хотелось тебе тоже сказать колкость, о чем жалею, ты меня простишь за это?»

Если муж отвечает: «Хорошо-хорошо, давай займемся с..м», можно ответить, что сейчас вы не готовы к этому (если не готовы), чтобы он дал вам время забыть об этом.

И со временем вы увидите, как все налаживается и вам самим захочется сближения, просто можно подойти и поцеловать, погладить по волосам, плечу или предложить какое-то совместное мероприятие (но не с..с!).

Что делать, если муж начинает опять скандал?

  • Усильте отстранение.
  • Если сложно выдерживать «наезды», можно выйти из комнаты, пойти на кухню и заняться уборкой.
  • Если это сложно, соберитесь на улицу в магазин.
  • Просто надо оборвать сам контакт, где проявляется элемент насилия.
  • Если позже есть попытка мужа идти вновь на контакт, идите.

Выход для мужа? Или как вести себя после ссоры

Если муж чувствует обиду на свою вторую половинку, он не должен как-то ругаться или уходить из дому. Он может также приносить домой деньги, разговаривать обо всем, показывать всем видом, что он служит семье.

Тем не менее, требуется объясниться, но только тогда, когда страсти поутихли. Не стоит в момент недоразумения тут же выяснять отношения, тем более прилюдно. Пройдет немного времени, вы успокоитесь, и уже потом поговорите по душам, скажете, что вас смутило в поведении супруги и что вы при этом чувствовали.

Итак, при ссоре никогда не следует требовать развода или хуже того собирать вещи, устраивать скандалы. Как видите, все можно решить мирным путем, который сохранит нервы и сблизит супругов. О том, стоит ли разводиться, мы говорили в прошлый раз.

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Источник: http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kak-vesti-sebya-posle-ssory

Хорошего настроения, тебе моя собеседница. Раз, ты сегодня посетила беседу: как вести себя после ссоры с мужем или любимым мужчиной, то пожелать тебе доброго настроя самое то. Не знаю, на будущее ты готовишь плацдарм или уже находишься в состояние «войны», но то, что будет написано ниже, одинаково полезно в обоих случаях. Главная идея сегодняшней встречи — быстрое и окончательное перемирие с любовными моментами.

Мы одинаковые

В любом коллективе людей, числом больше одного, возникновение конфликтных ситуаций, вполне закономерно. Даже в специальных группы ФСБ и ССО, особо подготовленных бойцов, куда отбор и комплектацию на взаимосовместимость проводят «светилы» отечественной психологии, возможны нервные срывы и кратковременные выяснения отношений. Что уж говорить, об паре мужчина и женщина, которых никто не выбирает друг другу, кроме как их самих. Тут как ни крути, находясь вместе по 8-12 часов в день на пяточке 100 м 2 на протяжении от года и больше, конфликтных ситуаций не избежать.

А еще добавим сюда разное воспитание, непохожие психотипы, стрессы в профессиональной деятельности, отсутствие социального опыта в отношениях у кого-либо из партнеров или у обоих одновременно, принятие влюбленности за любовь, в скороспелом браке, и в итоге получаем гремучую смесь, к которой только поднеси спичку-конфликт.

Как у всех

Ни ты первая ни ты последняя, попадаешь в такую ситуацию. И когда тебе кажется, что только у тебя так плохо в семье, в момент сильной ссоры, то ты еще не знаешь, что происходит у соседей. Вообще не бывает проблем, только в тех парах, где друг другу абсолютно пофиг, на партнера. Если есть чувства, маленькие, редкие, локальные войны или восстания будут неотъемлемо.

Забегая вперед скажу, если в вашей семье, время «боевых действий» перекрывает период «мирного неба над головой» и для вас стало нормой орать и обзывать друг друга, то диагноз только один — не правильно выбранный партнер, еще до свадьбы. Тут или семейный психолог, или путь к разводу. А вообще, тебе в помощь статья, по воспитанию мужа, быть может получиться сохранить отношения, это было бы здорово.

Далее, мы будем обсуждать, выход из не патологической ссоры, с инициативой с твоей стороны. Рассмотрим три варианта: у обоих рыльца в пушку, виновник он или проступок за тобой. Для общего удобства, буду использовать прием списка, с комментариями в нужных местах.

Оба виноваты

  • Если кому-то из партнеров «параллельно», на переживания другого — это плохой звоночек. Тут надо крепко задуматься.
  • Никаких родственников или другольков-советчиков. Не владея ситуацией в полном объеме, будет не объективная оценка и такая же помощь.
  • Нейтралитет ни самое лучшее оружие в общей ссоре. Это как тлеющие угли — чуток бензина-недовольства и пожар разгорится заново.
  • Говоря с мужем, находись близко к нему.
  • Никаких обсуждений и глобальных решений по вам по телефону, мессенджерам и почте. Только лично и в присутствие обоих участников д урдом-2 .
  • Если ситуация мелкого бытового характера — юмор в решении в студию! Серьезная — говорим по делу, меньше эмоций, внимательно слушаем оппонента.
  • Диалоги и рассуждения о перемирии — на спокойную и холодную голову.
  • Любой кризис, если начали разбирать вместе, то нужно довести дело до общего решения, удовлетворяющих обоих. Вплоть до проговорить вслух друг другу: «Претензий не имею к тебе».
  • Не затягивайте решения конфликта. Избегание это тупиковая стратегия.
  • Неприятную ситуацию решать при возникновении здесь и сейчас. Но остывшими.
  • Когда начнете выяснять отношения, не усугуби ситуацию еще больше. Говорите по душам. Не вспоминайте в негативном ключе уже решенные прежде вопросы. Разбирайте конкретно данные претензии друг к другу.
  • Наказание должно быть сопоставимо проступку.

Если он не прав

  • Муж это близкий (ведь он видел тебя не накрашенной, с бигуди и огурцами на лице ? ) тебе человек. Не надо, тупо, молчать и ходить отрешенной два месяца, отвечая на вопрос «Что произошло?» фразой «Ничего.». Мы, мужики, 87% не понимаем когда вы сами себе надумали гемор. проблемы! То, что для вас конец света, для нас — рекламный блок в хорошем фильме. Хреново тебе? Так поговори с мужем в открытую! Не жди, что он догадается, что та сумочка в магазине запала тебе в душу, а он не понял, как она тебе важна и не купил. С нами нужно РАЗГОВАРИВАТЬ! Мы не хотим, не любим, не умеем додумывать причины ваших недовольств. Потому что вы, умеете быть недовольны из-за всего.
  • Ни в коем случае не надо уходить пожить к маме, бабушке, троюродной тети, подружке-собутыльнице. Не надо и супруга выгонять на время. Может уйди, а другая подберет.
  • Если проступок за ним, а он это не понимает. Нужно садиться и как в садике объяснять на пальцах что да как, пока он не поймет и не сделает нужные тебе организационные выводы. Скажу грубо, но так часто бывает: с любимыми дебилами, только так.
  • Жесткие нравоучения, должны быть на почве его боязни потерять тебя. Иначе сорвешь резьбу, и он будет подумывать о новой кухарке и наложнице.
  • Объясни, что ты испытала в момент обиды и как тебе было больно и не приятно. Что он такой сильный и смелый расстраивает такую хрупкую и нежную. Не дави на него. Просто расскажи о своих переживаниях.
  • Научись прощать, то что не касается твоего достоинства, как человека и женщины. Забыл про семейную дату? У нас тяжко со всеми этими числами, гороскопами, юбилеями, заклинаниями. Нужно понять и пр-р-р-ростить ? .
  • Научись, что бы он тебя слушал и слышал, когда ты говоришь что-то важное.
  • Многие твои обиды он просто не понимает. Может ты слишком придираешься? Подумай на досуге об этом. Мы не такие чувствительные, как вы.
  • Если раз простила, и нет больше зацепок за ту историю — не возвращайся к ней никогда. Иначе тебя не будут воспринимать всерьез. Будешь балаболкой.

Если виновата я

Отзеркаливаешь предыдущий абзац на себя, плюс:

  • Если действительно знаешь и пониманием что «косяк» за тобой — признайся, извинись, если есть возможность исправь сделанное.
  • Мужчины любят мириться сексом. Наступил шаткий мир? И ты уже сильно не дуешься? Бегом его в кровать! Хотя. Зачем до кровати гнать? Примени мужчину по назначению в месте его нахождения. Так романтичненько. ?
  • Даже если не видно что парень переживает — он правда переживает, если ты ему не безразлична. Совет: подойди и скажи — «Поговори со мной» Он ответит: «О чем?» Ты: « О тебе.»
  • Виновата — хороший ужин, плюс новинки в нижним гардеробе, с задушевными кульбитами в кровати помогут тебе получить прощение.
  • Реально дуется на тебя — начни снова соблазнять. Совсем шармом и гротеском.
  • Не доводи до стадии, когда у мужа «срывает папаху» и он начинает крушить мебель и посуду дома в бешенстве. Ты обязана чувствовать грань, после которой, у тебя дома появиться Халк.
  • Не тупи и не упрямься. Вот когда ошибка за вами, а вы не признаёте, и стараетесь отмазаться. С учетом того, что супруг ТОЧНО знает, что если он этого не делал, из вас двоих, остаешься только ты, кто это натворил. Охота убить голыми руками и съесть сырой.
  • Если муж уходит, из-за нервов, погулять, покататься на машине, в магазин и так далее, не трожь его. Просто спроси, куда пошел он и когда вернется. Никакого безразличия от тебя не должно быть.
  • Психанул и не пришел на ночь — вот тут, нужно один раз и жестко объяснить, что его место ночью в семье, рядом с женой. Причем дать понять, что шутки кончились. Он или дома ночует, или где пригрелся пускай там и остается.
  • Если причина разлада — пустяк, к примеру, он не пришел по первому зову к обеду, заставь купить тебе какую-нить вкусняшку или сводить на романтическое свидание. Этого достаточно для «урегулирования убытков». Фантазируй! ?

Резюме

Да, бывают действительно серьезные ссоры которые ведут к разрыву отношений, разводу. Измена одного из супругов, предательство, рукоприкладство, постоянные оскорбления. Так же запалом может стать информация, утаённая до свадьбы, которая критична для другого семьянина. Всё, вышеперечисленное, реально жестко и решения не могут быть простыми. Ситуация с расставанием может усугубиться наличием общих детей. Тут нельзя посоветовать конкретных правильных действий. В такие моменты важно ваше взаимное решение, умение прощать и желание и возможность забыть произошедшее, приняв это один раз. Развод это просто печать в штампе, а вот чувства, расставание навсегда с любимым человеком, это больше чем грустно. Но если другого выхода вы не видите, то после разлуки жизнь не заканчивается.

На грустном закончил не специально, но не сказать об этом не мог. Я желаю тебе и твоей семье, только мирных отношений, взаимопонимания, любви и искреннего уважения к партнеру. Раз вы перешагнули порог ЗАГС, и приняли решение идти по жизни держась за руку, в радости и в горечи, будьте добры, «не переобуваться» на пол пути, а встретить золотую свадьбу в большом и дружном круге наследников.

PS: Я тебе на ушко шепну, одну важную вещь: задача — на протяжение всех отношений, сделать так, что бы он боялся тебя потерять. Вот как этого достигнешь, процент «локальных войн» в вашем доме, будет стремиться к нолю.

Источник: http://first-in-life.ru/tolko-ej/kak-vesti-sebya-posle-ssory-s-muzhem.html

Что Вы посоветуете мне, если я, сильно поссорившись со своим мужчиной, не знаю, с ним или нет ? И, если я решу, что буду мириться, ждать ли мне от него первого шага? А если все-таки не мириться, как мне себя вести? В принципе он меня во многом устраивает, я иногда даже думаю, не выйти ли мне за него , но сомнения терзают: что будет дальше? Спасибо, Оксана».

Оксана, не смогу обещать, что после моего ответа у Вас исчезнут абсолютно все сомнения, но я, в любом случае, постараюсь разложить Вам по полочкам все плюсы, которые можно извлечь из того, что уже случилось. Не забуду и минусы, но Вам на них меньше всего надо обращать внимание, раз уж ничего назад не вернуть.

Ссора – это естественное и… полезное явление

Для начала скажу, что Вы должны понимать: без ссор обойтись нельзя . Допускаю, что такие пары есть, кто не ссорится, но это либо ненормально (т.е. говорит, что там и отношений никаких нет) , либо настолько редкое исключение, что ничего не значит.

Ссора – это своеобразное препятствие на Вашем пути, и его преодоление вынуждает Вас стать сильнее, мудрее, терпимее. Ссора – это лакмусовая бумажка, которая позволяет Вам увидеть что-то важное в Ваших с ним . Причем сейчас, а ни когда уже будет поздно.

Словом, иногда именно ссора ВЫНУЖДАЕТ Вас сделать выбор, который, возможно, созревал бы, как некий нарыв, извините за сравнение. Ссора нередко заслуживает , чтобы ей были благодарны

Или вот пример: у Вас заболел зуб, и Вы пошли к стоматологу, вылечили его. А не почувствуй Вы боли вовремя, зуб, возможно, было бы уже не спасти.

Мириться после ссоры или нет?

Если исходить из того, что именно ссора позволяет взглянуть на отношения с партнером по-новому, ссору можно и нужно использовать для того, чтобы наконец-то прервать отношения, если Вы чувствуете и понимаете: это не мое .

Но у Вас, Оксана, возникают мысли о замужестве, он Вас во многом устраивает, потому я рискну предположить, что это не тот случай, когда расставаться надо. Пусть все у Вас продолжается.

Как ни странно бы это звучало, но женщина должна без помощи ссоры понимать , стоит ли ей продолжать отношения с тем или иным мужчиной. Расстаются ведь не всегда после ссор. Ссора – всего лишь предлог.

Если Вы хотите мириться

К примеру, Вы хотите быть с ним, значит, мириться надо. По поводу первого шага навстречу скажу, что не обязательно это должен сделать мужчина. Вы можете сами позвонить ему и просто сказать, что вам плохо одной и пусть он придет. Неужто это унижение?

Если же после этого он становится в позу, это его не красит, и Вам надо задуматься на предмет того, стоит ли продолжать отношения. Ведь ссоры еще будут, и не станет ли это его обычной линией поведения? Лучше поговорите с ним откровенно, не откладывая.

Если для Вас принципиально, чтобы именно мужчина сделал первый шаг, тогда терпите и… ждите. Невмоготу? Постарайтесь спровоцировать «случайную» встречу. Появитесь там, где он должен быть. Попросите помощи у друзей. Вдруг они создадут Вам условия, чтобы «нечаянно» пересечься

В любом случае не мучьте себя , если время идет, а ничего не меняется. Положитесь на Провидение: значит, так было надо. Для Вас же самой.

Если мириться Вы не хотите

Вы подумали и решили: надо . Значит, ссора случилась «вовремя» , и Вам ничего не надо предпринимать. Живите себе дальше.

Но если он позвонил, не надо грубых слов, неопределенных ответов или просьбы перезвонить «в другой раз». Будьте честной и естественной. Вам вряд ли захотелось бы такого отношения, окажись все наоборот.

Вам надо отдать ему «дань», ведь Вы были с ним вместе какое-то время: объясните ему, почему решили расстаться. Добавьте, что хотите, чтобы он отнесся к этому с пониманием. И, конечно, пожелайте ему счастья.

Вам, Оксана, желаю, чтобы ссоры были всего лишь обычными нижними точками Вашего с ним пути, после которых дорога всегда идет вверх . И чтобы было именно так, от меня Вам талисман:

Все богатства Мира – пыль. Я лучше выберу один твой локончик!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Чтобы помириться с девушкой и восстановить с нею отношения, в первую очередь нужно попросить у нее прощения . Не умеете — учитесь (например, в ), но если вы были не правы, с вас — извинения и просить прощения. Если девушку любите, с вас еще цветы.

При этом нередки ситуации, когда неправы были обе стороны — и вы, и девушка в том числе. Так вот, в этом случае все равно начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение. Если девушка — это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно. Зарабатывайте себе другую цену на брачном рынке , становитесь дороже в глазах девушки, и когда она начнет действительно вами дорожить, тогда в случае ссоры — после ссоры — можете обсудить и свое и ее поведение.

Но попросить прощение и цветы — с вас всегда, и в первую очередь.

Подробнее и по пунктам.

Вначале — учитесь держать себя в руках и не ссориться без серьезного повода. Совсем не ссориться — возможно, у вас пока и не получится, не все сразу, но если девушка вам нравится, то ведите себя так, как в первые дни, когда были от нее без ума. Итак, не поднимайте темы, из-за которых вы обычно ссоритесь (быстро вспоминайте, что это за темы), а если такую тему поднимает подруга, быстро переводите разговор на что-то другое, более позитивное. Если ссора все равно назревает, совершите подвиг: улыбнитесь и скажите: «Мне нужно подумать», после чего идите прогуляйтесь. На природе, на свежем воздухе — остынете.

Кстати, можно купить один цветочек и принести его девушке просто так. Так и скажите ей: «Просто так. Потому что я тебя люблю». Возможно, после этого предмет ссоры исчезнет.

Если же ссора началась, это для вас тренировка боевого мастерства и одновременно тренировка терпения. В первую очередь постарайтесь определить две вещи: что хотите вы и что хочет ваша подруга. Заметьте — не что вас бесит, а что вы хотите. Если сумеете это четко сформулировать, договориться будет проще. Второе — следите за собой. Лучше быть молчаливым, чем наговорить много лишнего и потом об этом жалеть. А самое главное — следите, в каком-то моменте вдруг может оказаться, что ваша подруга права и говорит вам о том, где вы не правы. Так вот — тут нужно с этим спокойно и прямо согласиться. Сути дела это обычно все равно не меняет, неправы вы может быть и по мелочи, но впечатление это производит, и ваша подруга будет за это вас больше уважать. А если оказалось, что вы были неправы не по мелочи, а по сути, то еще лучше: встали, обняли, согласились с нею и — самая трудная точка уже пройдена. Дальше разрулить ситуацию будет уже проще.

В процессе примирения вас может много раз тянуть восстановить справедливость и вернуться к предмету вашей ссоры. Оставьте, это пустое. У вас отношения с девушкой, это особая ситуация, и пока ни о какой справедливости ни с вашей стороны, ни со стороны девушки говорить не приходится. Третий (умный и взрослый) человек со стороны в этом может разобраться, а вы — пока нет. Пока так.

Что еще нельзя делать? Обычно мало удачно звонить ночью, даже если вам пришла в голову гениальная идея, что вы были не правы и хотите помириться. Если эта идея пришла вам в голову в 2 часа ночи, подождите до утра: сейчас девушка спит, и если вы ей скажете, что вы идиот, а она замечательная, то она расслышит только первое. Подождите до утра.

Кстати, в случае серьезной ссоры, если девушка вам не звонит, не звоните ей сразу, не подумавши. Если вам нечего сказать, то вы еще раз услышите в свой адрес несправедливые обвинения, и только. Прежде всего нужно разведать ситуацию, иногда это можно сделать через подругу. С подругой вашей девушки всегда имеет смысл поддерживать хорошие отношения, от нее иногда можно узнать очень важные вещи и ее мнение на вашу девушку, бывает, влияет очень сильно. Используйте это. В данном случае через нее вы сможете узнать, когда звонить еще нельзя, а когда — уже пора и просто нужно.

Что делать, если подруги нет и такая инсайдерская информация отсутствует? Есть секретная цифра — три дня. Если вы решили держать паузу и сразу не звонить, то нужно подождать два дня и звонить на третий. Первый день звонить нельзя, потому что девушка ждет вашего звонка, чтобы сказать вам, какой вы идиот. Второй день она уже действительно ждет вашего звонка, но еще уверена, что вы позвоните, и поэтому сильно ценить ваш звонок не будет. А вот на четвертый день она может подумать, что вы ей не позвоните вообще и на нервах сделать какую-нибудь глупость хотя бы для того, чтобы вам отомстить. Поэтому — звоните на третий день. Она еще ждет вашего звонка и уже готова в чем-то признать и свою неправоту.

С вашей стороны может быть еще один очень сильный ход: наверное, вы знаете, примерно во сколько времени ваша подруга выходит утром из дому на работу или учебу, и ваша обязанность каждое утро приезжать и прикреплять к ручке ее двери яркий букет цветов. Но чтобы вас не было. Это знак того, что вы ее любите, но вас при этом нет, и ни на кого ругаться она не может. Для девушки это одновременно и удивительно приятно, и сильно бесит — собственно все, что вам нужно, чтобы она о вас думала. Если вы держите ее так, на цветах, можете придти мириться и позже, чем через три дня, чтобы она получше подумала о своей неправоте.

Но рано или поздно вы все равно должны встретиться. Цветы с вами, но дарить их только после того, как вы покаетесь и девушка вас простит.

Будет очень здорово, если свой примирительный разговор вы начнете с понимания ее чувств («Привет! Сильно на меня злишься?»), далее коротко о своих чувствах, но в позитиве («Я тоже по тебе очень скучаю») — и быстро попросите прощения («Прости меня, я хочу тебе сказать, что был не прав»). Есть шанс, что вы услышите в ответ: «Это я была неправа. Пойми, я на тебя очень рассердилась», — значит, рядом с вами ангел и сокровище. Чаще все-таки разговор идет сложнее, девушке нужно «выпустить пары». Она будет кидать вам обвинения, ваша задача кивать и во всем соглашаться. «Ты был неправ!» — «Да», «Ты поступил плохо» — «Да, я был не прав, прости».

Тут самое важное — ваши интонации: уверенные и сильные. Вы не побитая собачка, а мужчина, который принял новое решение и хочет продолжать отношения.

Если можете чем-то искупить свою вину — самое время это сделать. Сделайте то, о чем вас давно просили, причем именно так, как хотела ваша подруга. Обычно это не очень сложно, а ей будет приятно.

А дальше — обращайтесь к тому хорошему, что было в ваших отношениях. Девушкам очень важны воспоминания. Расскажите ей, как она вам дорога, как вы бегали к ней на первые свидания и делали те ужасные глупости ради нее, как она тогда замерзла и как согревали ее носик — главное, чтобы ваша подруга разрешила вам взять ее руку, мягко ее погладить и поцеловать ее милые пальчики. Кстати, может быть очень неплохо, если после этого вы не будете настаивать сразу на окончательном примирении, то есть на сексе, скажете «Я пришел только попросить у тебя прощение, спасибо тебе!» — и соберетесь уходить. Если она вас отпустит, значит на сегодня это правильно, а если удержит, то собственно это вы и хотели, но это уже оказалась ее инициатива. А это, как вы понимаете, гораздо лучше.

А дальше, в ближайшие дни, с вас теплые СМС, звонки по мелким поводам («Слушай, по телевизору идет классная передача, ты хотела это посмотреть! А еще я по тебе скучаю…»), девушкам правда это очень приятно. А при встречах чаще ей рассказывать, какая она удивительная, как вы ее любите, заботиться о ней — и целовать ее, целовать!

В мире нет ни одного человека, который хотя бы раз в жизни не ссорился с любимым человеком. Даже если Вы слышали о людях, которые за всю свою жизнь ни разу не поссорились, не стоит всему верить, не все любят говорить другим о своих проблемах. Конечно же, отношения бывают идеальными, но только потому, что размолвки просто не воспринимаются как ссора, так как их появление обусловлено индивидуальностью и несхожестью взглядов на одну и ту же ситуацию. При тесном общение, когда люди постепенно узнают друг друга и особенно, когда начинают вместе жить, без них, к сожалению, не обойтись. А вот ссоры, которые по своей природе изначально несут в себе негатив и возникают из-за серьезных внутренних проблем, становятся грозным симптомом неумения и нежелания слышать и понимать друг друга. И если Вы не хотите, чтобы рано или поздно ссоры разрушили Ваше счастье, научитесь, как правильнее всего помириться после ссоры .

Как помириться с любимым после ссоры

  • Первым делом успокойтесь. Подышите, перестаньте переживать случившееся в глубине души. Другими словами, отпустите ситуацию. Как только Вы почувствуете, что прекратились поиски доказательств своей правоты, приступайте к анализу ссоры. Ваша задача вспомнить из-за чего началась ссора, кто стал ее инициатором и после каких слов наступил момент невозврата, тот момент, когда кому-то из Вас сегодня нужно просить прощения, чтобы восстановить мир. Здесь очень важно определить, кто виноват и что нужно исправлять. Если просто попросить прощения, не разобрав проблему и не обсудив произошедшее, осадок и обида все равно останутся, затаившись в глубине души. И вернувшись при следующем конфликте, с еще большей силой усилят обоюдные претензии и накал страстей.
  • Когда Вы невиноваты, не торопитесь просить прощения первой, лучше подумайте, для чего это нужно. Ведь долгая обида, как и неумение показать другому, что Вы такой же самодостаточный и уважающий себя человек, может впоследствии привести к полному игнорированию Ваших интересов и желаний. Поэтому сразу же оцените, какие изменения должны произойти после примирения, готовы ли Вы отказаться от предъявленных претензий и стоит ли первый шаг с Вашей стороны отказа от сказанных слов.
  • Если трудно понять, кто виноват в ссоре и стоит ли просить прощения первой, вспомните о тех словах, которые говорил любимый человек. Обидели ли они Вас, старался ли он сделать, как можно больнее, использовал ли в качестве аргументов своей правоты события из Вашей прошлой жизни, которыми Вы когда-то с ним поделились. Если на каждый из этих вопросов можно ответить «да», то настало время для откровенного разговора по душам и принятия решения, стоит ли продолжать отношения с этим человеком дальше. Когда мужчина любит, даже в пылу ссоры он не станет переходить черту и стараться задеть избранницу как можно больнее. Обычно, в пылу ссоры человек ощущает непонимание со стороны другого и пытается сказать об этом, объясняя, почему он не сделал то, о чем его просили, позволил себе поступить так, а не иначе. А вот переход на личности, оскорбления и желание морально уничтожить человека при любом разногласии ничего общего с любовью не имеют. Такие вещи продиктованы исключительно чувством превосходства, требующим унизить женщину, подавить и сделать так, чтобы она больше не смела даже высказать малейшую претензию, обоснована она или нет.
  • Когда в ссоре виноват мужчина, разберитесь, что вызвало претензии и агрессию с его стороны. Какие из его планов Вы нарушили, и что послужило причиной, что он начал повышать на Вас голос и кричать. Если же вновь махнете на все рукой, решив, что все это простое недоразумение и, скорее всего, неправы именно Вы, попросив прощения первой в очередной раз, он решит, что его настолько ценят, что простят любой поступок, выходку или откровенное неуважение с его стороны. Но Ваша позиция не только не устранит причину для ссор, а даст мужчине повод при любой ситуации, неудачах на работе, проблемах с коллегами или просто из-за плохого настроения, выражать свое неудовольствие и провоцировать их. Зная, что любимая женщина всегда постарается помириться первой, он будет использовать ссоры, как возможность избавиться от накопившегося негатива наиболее легким и безопасным для себя способом. Существует такой тип мужчин, как домашние тираны. При общении с начальством или другими людьми они никогда не выражают недовольство их поступками, а, возвращаясь домой, выплескивают весь негатив на домочадцев. Во время ссоры дают понять, что всегда виновата жена, которая все делает неправильно. Поэтому когда мужчина постоянно пытается переложить вину на Вас, подумайте, нужно ли вообще с ним мириться.
  • Если ссора началась после того, как Вы попросили мужчину что-то сделать, объективно оцените, была ли эта просьба уместна для него, относится ли она к мужским обязанностям. Кроме того вспомните, не говорил ли он раньше о том, что для него выполнение подобных поручений неприемлемо или были ли между Вами ссоры по этой же причине раньше. Если же, предъявляя претензии о невыполнение какого-то поручения, Вы забыли, что оно ему неприятно, и он уже просил не обращаться к нему по этому поводу, значит, лучше всего пойти на примирение первой. А в следующий раз подумайте о том, стоит ли желание заставить человека сделать то, что Вы хотите, ссор и постепенного исчезновения любви, особенно если это касается каких-то незначительных бытовых вопросов, как например, уборка грязных носков.

Как помириться после ссоры с мужем

Ссоры, разногласия и конфликты являются неизбежной частью жизни каждого человека. Да и отношения между двумя влюбленными без них не обходятся. Слишком индивидуален и неповторим человек, чтобы без проблем построить идеальные отношения. Осознание и признание того факта, что даже любовь не способна защитить от обид и конфликтов, поможет пройти период привыкания друг к другу с наименьшими потерями. Перед тем, как сделать первый шаг после ссоры, подумайте, Вы готовы попросить прощения и забыть о произошедшем, или проблема, спровоцировавшая ее возникновение, продолжает мучить и требует обсуждения, как бы это не было тяжело.

Обидев мужа незаслуженно, приготовьтесь морально к исправлению возникшей ситуации. И в этом поможет осознание того, что если хотите вернуть мир в семью, то не время думать о гордости. Забудьте о желание подчинить себе любимого, заставить слушаться и все исполнять.

Даже если ссора возникла из-за обоснованных претензий, раз и навсегда выясните отношения, чтобы вновь и вновь не мириться после. Ведь причина ссор чаще всего кроется в тех претензиях, которые на протяжении общения накапливаются у влюбленных. Тесное общение с любимым человеком в первое время является самым желанным событием в жизни. Люди не могут наговориться друг с другом, каждое слово и жест наполняются особым смыслом и дарят ни с чем несравнимую радость. Но со временем страсть исчезает, уступая место любви или привычки. И если в момент перехода количество размолвок только растет, и мелкие бытовые претензии во время совместного проживания все чаще перерастают в ссоры, пора задуматься, что же на самом деле произошло с чувствами, если любимый человек начал так раздражаться по пустякам.

Любовь – очень хрупкое чувство, которое нужно холить и лелеять . В атмосфере неуважения, невнимания, нежелания слушать, оно постепенно исчезает, а некогда горячо любимый человек превращается в сплошной источник негативных эмоций. Поэтому, даже если Вам показалось, что причина ссоры действительно была незначительна, и Вы даже не знаете, почему из-за этого начали выяснять отношения, ответьте себе честно, не убил ли Вашу любовь мужчина своим пренебрежением и невниманием. Прожить долго и счастливо можно, только работая над собой и над своими отношениями. Забота, ласка, желание услышать другого, уважение и самоуважение, — вот что поможет быть счастливой и любимой в этой жизни. Но самое дорогое в любви – это только взаимное уважение друг друга.

Как бы часто не происходили ссоры, не следует думать, что они не оказывают никакого влияния на отношения друг к другу. Рано или поздно в глубине души обида и разочарование вновь заявят о себе, заставив осознать, что люди, которые любят друг друга, не должны постоянно ссориться. Поэтому, как только возникнут первые серьезные ссоры, знания, как помириться после ссоры, помогут достичь в семье взаимопонимания и гармонии. Жизнь слишком длинна, чтобы провести ее несчастной и непонятой. Уважайте и любите друг друга. Берегите то, что есть между Вами, ведь склеить разбитую чашку невозможно.

Каждая ссора несёт с собой негативные эмоции, физический стресс, глубокие эмоциональные переживания, а главное, выброс адреналина в крови. Некоторые люди просто нуждаются в данной химической реакции по разным причинам, и порой, задумываешься, действительно ли причина ссоры в непонимании, может кому-то надо было пар выпустить, а ты под руку попал(а).

Затянувшийся конфликт, как правило, может кардинально поменять отношение человека к жизни и к другим людям, любая неразрешённая ссора по причине или без, часто является причиной хандры, депрессии, и даже появлению некоторых заболеваний, аллергий, расстройств.

Иногда, ссора происходит пассивно. Никто вроде бы не ругался, но с течением времени поступки по отношению друг к другу вызывают чувства вражды, отвращения или даже ярости. Такие ссоры ещё более губительны и гложут без конца изнутри обоих представителей данного процесса, потому что построены эмоции уже совсем не на конкретном случае, а на догадках и иллюзиях внутри каждого. Подобные отношения могут злить и тревожить годами.

Зачем нужно мирится?

Лучше сначала действительно понять, а так ли уж нужно мириться с таким человеком? А главное, зачем? Мы сейчас говорим об отношениях с разными людьми в вашей жизни, не только о мужьях, женах.

Отношения и динамика ссор в паре всегда рассматривается индивидуально, потому что у каждой повторяющейся ссоры, как правило, один и тот же подтекст, а им ещё жить вместе.

Что же на счёт подруги или коллег по работе? Тут важно понять концепцию самой причины ссоры, если это результат обиды, скажем — коллега выдал ваш проект за свой и незаслуженно получил похвалу, тут есть над чем задуматься. Обида вызвана чувством несправедливости и фразами, типа «как ты мог?»

Выяснение отношений в данном случае не конструктивно, стоит поразмыслить, как это вообще получилось, и посмотреть внутрь себя. Найти способы защиты своих прав и трудов, а уже потом идти на диалог с руководством.

То же самое при выяснении отношений с соседями. Звоните участковому, — поступил сигнал, они обязаны отреагировать, не устраивайте скандал сами, тем более, что на все ваши просьбы до этого «у меня ребенок спит, сделайте потише, умоляю!» — никакого отклика не нашлось. Не стоит, так же, бежать и стучать им в дверь с угрозами «я сейчас милицию вызову!» Стрелочка часов перевалила за 10 вечера? Молча поднимаем трубочку телефонную и вызываем. Закон для всех един, так что пусть этим занимаются профессионалы, это не должно быть только вашей проблемой.

Понятно, что в нашей стране не всегда работает, если ты живешь по-соседству с внуками олигарха, но я думаю, что мораль здесь в том, чтобы не ввязываться в бесполезные склоки. Нужно искать практичный и действенный выход из положения.

Конечно, самый большой вопрос для женщины — это как помирится с любимым? Скандал был просто грандиозным, слов было сказано — пересказано, а может даже и до рукоприкладства дело дошло, но вот жить без него не могу. Еще один хороший вопрос, который стоит задать себе — это «почему?».

После любой ссоры нужна пауза, будь то пару часов или пару дней, в это время стоит заглянуть внутрь себя и понять, почему «жить не можешь» и зачем «постоянно миришься первая»? А ты, скорей всего, миришься первая.

Кто первый вышел мириться, тот герой!

Вот сейчас, у большинства читателей может появится волна возмущения…

Скажем так, вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват, гордость — это удел женщин, так что если женщина делает какой-то намёк на то, что ей не всё равно и она не прочь попробовать продолжать отношения, мужчине стоит подумать как действовать дальше (банально, цветочки, записочки, шарики, смска с любовными признаниями).

Мужчина, который дарит в ответ молчание, насупившись ходит по квартире или демонстративно хлопающий дверями — это ещё ребёнок. С таких и спрос соответствующий. К мужчине должно хотеться прижаться, быть нежной, смотреть в глаза и тонуть, обнимать, ласкать, ну и поканючить иногда, капризной всё-таки может быть женщина.

Задача женщины правильно показать свою открытость и не выяснять отношения «снова здорова!» с порога, а задача мужчины ответить соответствующе.

Мужчине же достаточно появится на пороге с улыбкой, не такой уж и геройский подвиг, зато чудодейственный.

Примирение влюблённых после ссоры — это танго двух сердец. После паузы, страстное такое хождение вдоль одной линии, но при этом без прямых конфронтаций, — она капризничает, он удерживает и обнимает, главное нога в ногу.

Если капризничает он, а она все время за ним бегает — это уже не танго, и мало похоже на любовь.

Это старомодно?! Да! Но есть причина, почему это делалось именно так из покон веков. Именно этот странный ритуал в конфликтах оставляет мужчину-мужчиной в глазах женщины, а женщину- женщиной в глазах мужчины. Если женщина переступает через свою гордость и бегает за мужчиной, она теряет свою целостность как женщина, вот это ощущение нужности, важности для этого мужчины, она в своих же глазах теряет эту магию. Вымаливая любовь женщина не будет счастлива, а именно это она и почувствует, если во всех ссорах ей придётся быть взрослой. Если мужчина никак не может уединится и преследуется навязчивой влюблённой, он просто перестанет чувствовать какое-то влечение к ней, и захочет поскорее избавится.

Ну и, если мужчина не появляется, то вернёмся к пункту первому — зачем?

Когда дело касается двух женщин, — это несколько сложнее. Есть теория, что женщины вообще редко по-настоящему дружат, больше держат соперницу на короткой дистанции, но это что-то из ряда опросников в журнале Космополитен.

В реальности, женщины не всегда соперницы, они могут иметь общее дело или цель, общие интересы и хобби. Чем старше, опытнее и независимее женщины, тем меньше их общие интересы связаны с мужчинами. В таких отношениях ссоры случаются на почве зависти или ревности, иногда из-за чувства здорового эгоизма или обиды на невнимание, отсутствие сопереживания, типа «ты же знаешь, как мне это было важно и он тебе сказал, что случилось, почему ты мне не позвонила?». То есть ожидания какие-то не оправдываются и начинаются взаимные упреки, как в детском садике; «а вот ты — а вот ты».

Схема та же, задаемся вопросом — зачем? Но для подруг, очень важно ещё и попробовать встать на её место и понять, как бы сама поступила в такой ситуации. Что эта подруга для тебя значит и стоит ли ваша ссора таких отношений? Берем бутылочку винца и удивляем звонком в дверь, а там и пожалуемся друг другу и обсудим, и извинимся. Важный момент в отношениях с подругой это «я тебя понимаю!» В отличие от отношений с мужчинами, долго не думаем, чем дольше пауза между обнимашками, тем больше закрадывается недоверие. А оно закрадывается, что уж там юлить, женщины — злопамятны.

Оставим всё как есть, но будем квиты

Давайте, на минуточку, отбросим сейчас все эти слюни про доброту и самоуважение, про понимание и душевность, о которой так много пишут в статьях журналов и в интернете, и посмотрим на реальность.

Условно, это выглядит так – улыбаясь говорим что-то вроде:

«я все тебе простил(а), нам нечего больше делить, иди с Богом и будь счастлив(а)!»

А внутри на самом деле, что-то наподобие:

Я молодец, я зашибись, какой правильный человек, я «выше всего этого» и теперь ты мучайся муками ада и совести, если она у тебя там завалялась вообще, потому что ты эмоциональный и интеллектуальный урод всего рода человеческого, и я успокоюсь только тогда, когда тебя так шибанет бумерангом, что ты сама приползешь ко мне на коленях сказать, как ты была не права и молить о прощении!

Вот если реакция именно такая, это значит, что эмоции, действительно, сильные, а связь глубокая, и мирится надо прежде всего с самим собой!

Это больше, чем просто ссора, когда серьёзно затронуты все области вашей жизни, и моральная составная напрочь отсутствует. Это психологическая травма, мириться с которой нельзя.

– Может быть это брат, который отхватил родительское наследство, а сам тебя подставил и ты теперь в тюрьме отбываешь чужой срок.

– Может это жених, который без объяснений не пришел на вашу свадьбу, оставив тебя в ЗАГСЕ одну с многочисленными уважаемыми гостями.

– Что если это мать, которая оставила тебя дома, ушла в магазин и вернулась только через три дня, когда тебе было семь лет?

Надо во что бы это ни стало мириться с самим собой, потому что это никуда не денется и будет вечно преследовать, пока ты не сядешь и не проговоришь все упреки, обиды и укоры до каждой мелочи из прошлого. Более того, если вы еще общаетесь, ваша общая линия поведения и отношений друг к другу должна в корне поменятся, потому что говорить мало, здесь нужны поступки.

Если все попытки к примерению были отвергнуты, будь готов(а) к тому, что отношений больше нет, потому что они не обоюдные. Придется самому от этой неприязни и обиды избавляться, иначе она сожрет изнутри, поэтому стоит подумать о некоторых вещах с другого ракурса.

1. Кармы не существует, как и бумеранга

Ежедневно, боевики и наёмники убивают сотни невинных взрослых людей и детей, а умирают многие из них сами своей смертью, и совсем даже не в муках, и не корчась от боли, а в кругу семьи и своих детей, а иногда даже во сне. Где справедливость?

Людям спокойнее, когда они думают, что кто-то за них отомстит, и самому руки марать не придется. И вся жизнь пройдет в отслеживании и ожидании возмездия. Возмездия не будет , на тебя наступили, потому что ты лёг под ноги по доброте душевной, тебя охотно забудут и будут жить дальше счастливо, так что и ты забудь это всё как страшный сон и радуйся жизни.

2. Но, для того чтобы простить, забыть и радоваться, нужно возмездие.

Даже психологи лечат боль от измены свингер вечеринками (вот когда я тебе изменю так же на твоих глазах, тогда ты поймешь, что это такое). Считается, что именно такая тактика дарит настоящее освобождение и пары потом могут жить спокойно, начав как бы с нуля.

Только не понятно, как долго это будет продолжаться в ситуации «око за око»? И кому это нужно? Нет такого понятия как «начать с начала», потому как твоё начало было когда ты родился/родилась. Человек, которого каким-то образом предали этого никогда не забудет. Он будет носить этот нож внутри и изредка его себе проворачивать, напоминая себе и обидчику о своих страданиях. Многие пары так живут и мучаются годами, но в результате всё равно расходятся. Начать все сначала можно только с новым человеком или если ты рыбка-Дори с амнезией.

Проблемы подобного рода человек должен сам проработать внутри, как-то понять что-то для себя и найти успокоение в том, что факт уже состоявшийся, а жизнь продолжается. Решать свои проблемы за счёт унижения или обвинения других метод двоякий и не действенный. Кто-то обращается к духовным практикам, кто-то к психологам, и вообщем-то всё равно, что помогает пережить этот период, главное меняться самим и не валить всё на чужую голову.

3. Меняемся сами

Месть – это скорей конёк женщин, причём обычно это что-то очень противное, немедленно-срочное, и скорей всего не логичное, и как правило, движимое эмоциями, а не рассудком. Что-то типа плюнуть в суп, проколоть шины у авто или затролить соперницу в инете. Наблюдая со стороны — это кажется даже забавным, а вот сами за собой мы такое совсем не замечаем.

Мужчины выбивают подобные эмоции «клином», иногда даже не совсем осознанно. В ситуации с женской изменой или во время ссоры — пошел и переспал с подругой или соседкой, и рассказал всем, так уж что б наверняка, назад пути не было, а сам мучается. И ничего хорошего, потому как не очень-то она ему и сдалась, эта соседка на самом деле. Вот тебе и ещё один неразрешённый конфликт на долгие годы.

Самое лучшее – это перевернуть ситуацию в своих собственных глазах.

Это не ты потерял близкого человека, потому что близкий и не был так уж близок, потому как нас учили, что любящий, родной и близкий так бы не поступил.

Так что, это они потеряли близкого и родного человека, и всем их жаль, потому что тебя у них больше нет и им придется разбираться со своими комплексами вины в борьбе за счастье самим. Без тебя! Не поговорить, не обсудить, а иногда — это именно то, что надо!

Короче, смело перекладывай ответственность за их поступки к ним, бери ответственность за свои и шагай на легке далее.

А теперь снова вернемся к вопросу — зачем?

Вспоминать и припоминать о ссорах с любимыми людьми не надо, совсем… вообще. Если вы поссорились, но проснулись вместе, сделайте вид, что ничего не произошло. Проблема может и всплывет ещё раз, но она скорее покажется мало актуальной и вы сможете спокойно обсудить.

О разрешённых ссорах с друзьями , коллегами или соседями лучше всего вспоминать с юмором. «Ой не могу, Валька, ты помнишь, как меня эти санки на стене бесили в коридоре, прямо аж скулы сводило, и что я до них докопалась. ха-ха-ха! А эти санки потом дед Коля сломал с пятого этажа, когда по пьяни вздумал с лестницы на них съехать! »

О ссорах с ужасными людьми , или об эпизоде из травмы детства помнить стоит — это должно скорее радовать, а не огорчать. Злость и боль утраты притупится, но послужит отличным жизненным опытом и уроком на будущее.

Так зачем мирится с такими людьми из-за условностей, только потому, что вы одной крови? Стоит ли мириться с людьми, которые не ищут никаких отношений с вами сами?

Что если видимых причин для конфликта уже давно нет , а горечь осталась или осадок, что может расстались вы как-то не по-людски, или есть ещё недосказанности, а человек очень замечательный и вам его безумно не хватает. Тогда чего гадать? Берите телефончик и набирайте номер (Фейстайм, Скайп, Вибер), ваш голос из прекрасного далека скорее обрадует и удивит, намного больше чем смска или письмо, а дальше – как пойдёт, может и нет конфликта вовсе, а ты об этом никогда и не узнаешь.

Не существует «правильно» или «не правильно» при поведении в ссорах и конфликтах. Всё дело в ваших внутренних границах и что приемлемо, а что нет в поступках для вашего обоюдного примирения. Главное, не ссорьтесь по пустякам, решайте серьёзные конфликты со здоровым чувством эгоизма, тогда и личные проблемы будут обходить вас стороной.

Источник: http://65km.ru/open-relationship/how-to-reconcile-after-an-argument-with-a-loved-one-how-to-make-up-after-quarrel/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector