Как восстановить отношения с мужем после измены

Как восстановить отношения с мужем после измены

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Одно из самых разрушающих и уничтожающих событий, которые могут произойти в браке – разбитое сердце в результате обнаруженной измены. Сейчас, когда все закончилось (по-настоящему закончилось), вы хотите попробовать собрать осколки.

Шаги Править

После окончания связи вы сначала должны спросить себя, если вы серьезно настроены сохранить семью. Если вы не хотите быть вместе, то лучше расстаться, сохранив хорошие воспоминания, чем продлевать агонию. Если вы оба хотите быть вместе, то семья может быть восстановлена со временем — при наличии терпения у обеих сторон.

Источник: http://ru.wikihow.com/%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5-%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8B

Очень нужна помощь! В браке 15 лет. Два года назад он стал встречаться с молоденькой девушкой. Сказал, что не хочет уходить из семьи ни за что. Что там было все только ради ярких впечатлений и молодого тела. Решили все забыть и восстанавливать прежние отношения. Был тяжелый год. Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней. Ужас! Через день, говорит, что он запутался и что такое решение ему пришло внезапно. Снова пытаемся восстановить семью, были у психологов. Но сейчас очень тяжело. Временами чувствую его охлаждение ко мне. Он от разговоров уходит. Начинает нервничать. Не знаю как себя вести. Помогите советом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Колотилина Виктория Васильевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Миронова Елена

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Селезнёва

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нещадим Дмитрий Владимирович

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Брак можно восстановить, когда оба стараются и мужчина, как провинившийся — в бОльшей степени. А раз он сам не знает, что ему надо — так и будет болтаться как. (это не теоретические рассуждения, а проза жизни). Вас это измучает. Ну попробуйте не циклиться на муже, себе больше времени уделяйте. Не цепляйтесь за него.

Вы можете только ждать. Если он захочет, то уйдет. Ненадолго. Скорее всего. Та молодая не будет, например, ухаживать за Вашим мужем, как Вы, автор, потакать его капризам и т.д.
Хочет жить вместе с той. Да и пусть поживут. Романтика может продлиться не долго, и вернется он к Вам.

не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам «го вно в проруби не нужно». Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.

Нельзя спасти то, чего нет.

спасать должен он а не вы

Похожие темы

не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам «го вно в проруби не нужно». Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.

Ой ! Судя по одновременно вышедшим двум темам , бедная автор в крайне тяжелом состоянии!

Если он Вам нужен, то надо только ждать чем дело кончится. Не факт, что останется с Вами. Если понимаете, что сможете обойтись без него и есть где и на что жить — гонИте его в шею. Я не смогла простить. Живем как соседи. Это -ужас.(((

он вам так нужен?
что-то мне подсказывает, что нечем хорошим ситуация не кончится. по крайней мере вы уже измотаны, а измотаетесь еще больше.
расстаться с ним категорически не можете что ли? любовь такая сильная или богатый такой?

Ой Автор незнаю что посоветовать — я в таком аду 4 года жила. Сейчас наладилось все. Себе запретила даже думать о прошлом. Все вроде хорошо 5-й год пошел.

Ой Автор незнаю что посоветовать — я в таком аду 4 года жила. Сейчас наладилось все. Себе запретила даже думать о прошлом. Все вроде хорошо 5-й год пошел.

Как восстановить отношения? Никак.
Хочу спасти брак? Терпеть.

Как восстановить отношения? Никак. Хочу спасти брак? Терпеть.

Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ «Бросай Козла».

Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ «Бросай Козла».

Давайте плодить разведенок с прицепами.
Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.

Давайте плодить разведенок с прицепами. Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.

. никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет.

Бяка
. никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет.
Жизнь вообще очень не справедливая штука.

Света
Ой Автор незнаю что посоветовать — я в таком аду 4 года жила. Сейчас наладилось все. Себе запретила даже думать о прошлом. Все вроде хорошо 5-й год пошел.
как вы жили эти годы? сейчас все хорошо? Как пережито это время, расскажите. Мне нужен положительный опыт

Хочу посоветовать Вам зайти на ЮТуб. Там есть специальный психологический раздел, где много видео-ответов профессиональных психологов на самые часто задаваемые вопросы. Скорее всего Вы там найдете ответ. Введите: Психолог Онлайн 24.

А почему ВЫ должны думать о спасении брака, когда вашему мужу это нафиг не надо? Зачем унижаться?

А почему ВЫ должны думать о спасении брака .

_Буратино_
А почему ВЫ должны думать о спасении брака .
Да потому что для некоторых слова: » . в горе и радости . и до гроба . » произнесенные у алтаря, не пустой звук. Как для некоторых бабс.

Очень нужна помощь! В браке 15 лет. Два года назад он стал встречаться с молоденькой девушкой. Сказал, что не хочет уходить из семьи ни за что. Что там было все только ради ярких впечатлений и молодого тела. Решили все забыть и восстанавливать прежние отношения. Был тяжелый год. Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней. Ужас! Через день, говорит, что он запутался и что такое решение ему пришло внезапно. Снова пытаемся восстановить семью, были у психологов. Но сейчас очень тяжело. Временами чувствую его охлаждение ко мне. Он от разговоров уходит. Начинает нервничать. Не знаю как себя вести. Помогите советом.

НеженоненавистникБяка
. никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет.
Жизнь вообще очень не справедливая штука.
Жизнь очень справедливая штука. Как ты думаешь, как живешь, то и получаешь.
Автор забила на саму себя, позволила вытирать несколько лет об себя ноги. как ты думаешь, что она за это может получить? Жизнь ей не зря дала сейчас подзатыльника, оглашая при этом,- дорогуша, самый важный человек на свете для тебя-ТЫ, и никто, кроме тебя, и за тебя ничего в ней не сделает.
А прорубийное гуамно, пусть само определяется, к какому берегу ему пристать.
Автор. бегом к хорошему психологу, в нете масса лит-ры по саморазвитию и прочего. вспоминай кто ты есть и зачем живешь!

УХОДИТЬ НАДО СРОЧНО. Горбатого могила исправит.

Очень нужна помощь! В браке 15 лет. Два года назад он стал встречаться с молоденькой девушкой. Сказал, что не хочет уходить из семьи ни за что. Что там было все только ради ярких впечатлений и молодого тела. Решили все забыть и восстанавливать прежние отношения. Был тяжелый год. Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней. Ужас! Через день, говорит, что он запутался и что такое решение ему пришло внезапно. Снова пытаемся восстановить семью, были у психологов. Но сейчас очень тяжело. Временами чувствую его охлаждение ко мне. Он от разговоров уходит. Начинает нервничать. Не знаю как себя вести. Помогите советом.

Правильно, автор, что ушли с прежней ветки, 41-я ее Вам зас рала, хоть бы сюда еще не приперлась.

Автор, а сколько лет Вашему мужу и девице?

А не предложить бы уйти туда? Я не представляю, как можно терпеть такое. Действительно,лучше одной в гармонии с собой. Сначала больно будет, но зато ситуация быстрее разрешится.

а психологи что советуют?

У моего друга была наподобие ситуация. лет 10 прожили они с женой, влюбился стал метаться. хотел уйти, даже даты ухода сам себе назначал. Похудел, но перебесился и не ушел. Может сыграло еще что и финансовые проблемы — надо было тогда все начинать с нуля — зарплата средняя по городу — квартиру надо было оставлять жене с двумя детьми, да еще за нее кредит не выплачен, жена не работает, да и новая любимая хотела создать семью, а не годами общаться с женатым. ну короче через год все это затихло. страдал но уже сейчас переболел. Жена все узнала, хотя я ему советовала — даже под пытками не сознаваться, если собрался остаться в семье. Сначала жена взялась за себя, похудела, стала выражать желание выйти на работу (уже несколько лет не работает). Но сейчас все по прежнему — опять поправилась, сидит дома. Она так же жалуется на раздражение с его стороны, холодность. ехать куда то вдвоем ему не хочется, бывает что и музыку тоскливую включит при ней и сидит страдает. Мужики же эгоисты — он жалуется, что ему не хватает ласки, внимания, да и я так поняла что жена его не очень уже привлекает — вокруг много красоток, ухоженных, красивых. сейчас у этого друга увлечения нет, а просто есть кто то — с кем редкий секс связывает. Жена иногда жалеет, что в самый разгар этих страстей не ушла от него, но при этом каких то попыто кардинальных не делает чтобы в себе что то изменить, раз уж простила. Автору уж ни в коем случае не надо рожать еще третьего ребенка (на другой ее ветке читала такое желание), а советы трудно давать чем помочь в такой ситуации — не зная ни вас, ни мужа. Разводиться я думаю вы не намерены, тогда только один совет — забить на все и думать прежде всего о себе и не стоит разговаривать с мужем на эту тему. вызывать лишнее раздражение

как вы жили эти годы? сейчас все хорошо? Как пережито это время, расскажите. Мне нужен положительный опыт

АВтор, понимаю вас прекрасно, переживаю почти тоже самое.Мой муж-кобель был пойман на измени трижды, сейчас полетят в меня камни, что я дура и надо было бросать его, его не изменишь.Все это знаю и без вас, так что умные тети — без нравоучений! Так вот, каждый раз я пыталась сохранить семью! Пыталась наладить все и начать сначала!Первый раз он изменил попьяне — простила, прожили 2 года, затем был пойман на длительной переписки с какой-то девушкой,у нее ко всему еще и оказалась 2 детей, что их связывала не знаю, но переписка была до 50 смс в день.Это девушка вышла сама на меня, видно нервы хотела мне потрепать, был сильный скандал — разошлись с ним на 2 месяца, как он только в это время не пытался меня вернуть, и плакал, и умолял что в жизни никогда больше меня не обидит.Поверила, простила..но уже доверия к нему не было..Частенько проверяла его телефон, почту, то есть уже была готова что все может повториться. Жили хорошо, но я посматривала по сторонам, пыталась найти себе лучше, но с мужиками сами знаете как у нас. на дороге не валяются.

Прошло ровно 2 года, время стало поджимать, мне 33, решила родить, и на 8 месяце беременности стала опять подозревать что у него кто то есть, он нашел себе дурочку моложе его на 10 лет и отлично проводил с ней время..Я родила, ребенка рощу одна, сейчас поняла что с меня хватит, развожусь, хотя люблю его, но терпеть больше не буду. Такой вот человек не надежный! Так что автор, есть мужик кобель — то это на всю жизнь. И вам самим решать хотите ли вы все это терпеть. Ситуации бываю разные, могу сказать что в изменах виноваты двое это точно. Но если мужик мечется, живет то с одной, то с другой, это уже не то. что он потрахался и бегом домой, значит его туда тянет..значит вы ему не настолько нужны..Мой кобель никогда не уходил к своим дамам, только развлекался и поднимал свою самооценку..от этого конечно не легче мне..Думаю что если бы первый раз когда я узнала что он мне изменил и решил уйти к той, то было бы лучше, не простила бы

Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней.
Значит он весь этот год который вы жили вместе, продолжал с ней общаться. просто так не уходят к ней((((( То есть вы пытались спасти брак, а он время от времени его сам своими руками гробил. получается так. Если бы он после того как вы узнали что у него появилась любовница, расстался бы с ней и все делал для вас, то простить попытаться можно было бы, а так получается двойное предательство. Вы стараетесь, а он -рушит. Подумайте об этом!!
Вы пишите, что были у психолога, он вам помог, вы вместе ходили.
и Вообще что ваш муж сейчас вам говорит, что он хочет сам.

И еще почитайте книгу «Девочка и пустыня»
Юлия Рублева, мне очень помогла. Жалко я ее поздно прочитала))))

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4170693/

Однако определить факторы, подтолкнувшие к измене, все же нужно. Обсудите их вместе. Чаще всего в адюльтерах виновны проблемы во взаимоотношениях, возникающие после рождения ребенка или на фоне финансовых трудностей, нелады в интимной сфере супругов, когда один не способен удовлетворить потребности другого, неверные жизненные установки, например, «у каждого крупного бизнесмена есть любовница», внутренние личностные проблемы.

Осознайте свою вину и искренне попросите у вашей половинки прощения. Будет лучше, если вы, хотя бы на какое-то время представите себя на месте обманутого человека, почувствуете всю боль, которую он ощущает. Расскажите любимому о своих чувствах, покайтесь, уверьте его, что связь с другим разорвана навсегда.

Будьте готовы к тому, что достаточно длительное время ваш супруг будет воспринимать любые задержки и командировки как сигналы новой измены. Чтобы облегчить его муки ревности, постарайтесь не давать своему партнеру ни малейшего повода заподозрить худшее. Если задерживаетесь на работе — постоянно звоните и шлите сообщения. И ежедневно, ежечасно доказывайте свою любовь.

А как быть обманутому супругу? Ответьте для себя на некоторые вопросы. Например, действительно ли вы хотите продолжать отношения с супругом, простить его. Не торопитесь с принятием решения, пока вы обижены и разочарованы. Подождите, пока пройдет злость, понаблюдайте за супругом: действительно ли он признал свои ошибки и настроен на восстановление отношений, любит он вас или просто использует, достоин ли он прощения. И помните: от ошибки не застрахован никто. Но, в большинстве случаев, человек заслуживает второй шанс.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-149768-kak-vosstanovit-otnosheniya-posle-izmeny

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она.

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра — нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?

— Я думаю, что человек — существо не очень надежное. И если условием решения быть с кем-то является его стопроцентная надежность, тогда человек я никогда не решится вступить в брак. Мы в любом случае соединяем свою жизнь с другим грешным человеком. Конечно, хочется, чтобы хотя бы один из супругов был идеален и стопроцентно надежен, но это невозможно. Поэтому взрослость наша определяется тем, насколько мы можем позволить себе предпринимать ответственные шаги, несмотря на несовершенство окружающих людей. Конечно, измена не добавляет доверия в отношения. И восстановление приемлемого уровня доверия может происходить только на протяжении времени, и только реальный опыт новых отношений с этим человеком может привести к восстановлению доверия между супругами. К сожалению, никаких других способов заслужить доверие супруга, кроме как показывать на протяжении какого-то времени свою решимость и верность, нет.

А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Значит, измена не является абсолютным злом?

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Она дождалась?

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной). Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

— Одним из компромиссов является то, что брошенные жены позволяют бывшему мужу еще и сексуальные отношения. Правильно ли это?

— Все-таки, если сексуальная близость не является выражением глубокой духовной, душевной близости, а является попыткой перепрыгнуть через много ступенек и испытать яркие, экстремальные ощущения, то такой компромисс в любом случае — использование одним человеком другого. Кстати говоря, может быть взаимное использование. Опыт показывает, что достичь духовной близости через телесное сближение невозможно.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Источник: http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=218

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector