Как вызвать чувство вины

Как вызвать чувство вины

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Сегодня приглашаю поговорить про чувство вины. Про такое жгучее, беспощадное, где-то токсичное и когда ничего уже нельзя поделать. Такое часто возникает, когда кто-то умер, или у мамочек, когда у их детей беда, или дети пошли плохой дорогой, или когда случился развод или измена. Чуть меньший накал, когда случилась материальная потеря – сгорело что-то, авария, потеряли крупную сумму денег. Или внезапная болезнь, не вовремя. Или у детей за то, что их родители развелись. Или более «лечебельный» вариант – созовисимые испытывают чувство вины, что не сберегли своих зависимых близких от беды.

Про такое чувство вины, когда кажется, случилась беда и это наказание за что-то, или плата за грехи.

Что с нами происходит в такие моменты? А происходит многое, разный спектр чувств, разнообразней чем радуга. И тут основная тема встретиться именно с этим накалом – вина как будто душит. Как будто прижимает к стене.

Разные процессы могут запуститься в момент такого накала – кто-то может уходить в зависимости – алкоголь, сигареты, еда, наркотики, игроманию, работоголизм. Лишь бы не чувствовать накал. Можно начать рационализировать, себя оправдывать, перекидывать вину на кого-то, на Бога, на карму, на случай, судьбу, на других людей. А можно бесконечно самобичиваться…. Это называется защита (сопротивление).

На курсе «Работа с горем утратой и ПТСР» было задание – 10 ситуаций когда приходит клиент с чувством вины. Солдат, который выжил в боевых действиях и не спас товарища. Мама, которая попала в аварию и там погибли ее две дочки и т.д…. И вот задание – как работать, когда пришел клиент с такой виной. Поднимите, пожалуйста, руку у кого в жизни была какая-то такая история – с такой виной, которую уже не исправить? Напишите в комментариях как справляетесь – думаю будет полезно обменяться опытом.

По сути тут вопрос то один – хватит ли сил, ресурсов, мужества, поддержки, чтобы прожить и встретиться со всем этим накалом чувств в этот момент. Прожить его до последней капли. Не таскаться годами с этой ситуацией. Позаботиться о том, чтобы было достаточно поддержки.

Что делать если это про вас?

Можно писать письма прощения, делать разного рода «Медитации прощения». Есть еще книга «Радикальное прощение» — эта книга по сути о том, когда вы сами кого-то вините. Но философия и постижения, которые можно там прочитать подойдет и для того, чтобы встретиться и со своей виной. Почитайте экзистенциальную литературу. Возможно, найдутся ответы в религии, которая вам близка.

Дайте себе место быть. И время. Плакать, горевать. Запишитесь к психологу. Или запросите расстановку. Простите в конце концов себя.

Очень важно проявить к себе уважение. И к себе и к тому перед кем ваша вина.

Из самого личного опыта по проработке, когда вину как рукой сняло: в какой-то момент стало очевидным инчайтом, что мое угнетенное виноватое состояние ухудшает ситуацию, а избавление от концентрации на вине и концентрация на развитии, оптимизме, радости, настоящем моменте, простой жизни, труде – улудшает. Но это такие штуки которые нужно прожить. Прийти к этому через проживание, через личный опыт. И возможно у каждого будут свои инсайты.

Конечно, умом есть понимание, что могла и лучше поступить. Но концентрация на этом делает ситуацию хуже. Это открытие вылечило меня от вины.

И последний важный момент. Когда вы проработали вашу вину, скорее всего по прежнему не будет. Ведь вы теперь другой человек – с уже новым богажиком постижений. Поэтому немного нужно будет приложить усилий, для того, чтобы трансформировать бытие.

Дальше я напишу про то, что почерпнула из лекции М.Дашкиева. И в конце еще пара комментариев от себя:

ВИНА – саморазрушение себя, попытка мир избавить от себя (так же как и суицид). С точки зрения самосохранения психика имеет множество защит. И с точки зрения самосохранения это лучше чем вина (М.Дашкиев)

Вот интересные мысли про вину от С.Павлина в заметке «Уровни сознания» (заметка по мотивам теории Дэвида Хаукинса из книги «Сила против Насилия» . Обратите внимание, что чувство вины – это практически дно существования и осознанности, почти смерть. Не трудно догадаться, что уровень ресурса здесь скорее всего в глубоком минусе:

Уровни сознания (С.Павлина):

Позор. Ненависть, направленная на себя. Люди, которые находятся на этом уровне, почти мертвы. Здесь они проводят время за выбором наилучшего способа самоубийства. Или увлечены массовыми серийными убийствами.
Вина. На уровень выше стыда, но смысл о самоубийстве все еще актуальны. На этом уровне люди считают себя грешниками и никак не могут простить себе прошлых поступков.
Апатия. Безнадежность и мучения. Отсутствие веры в себя и ощущение тотальной беспомощности. Оцепенение.
Горе. Нескончаемая грусть. Депрессия. Чуть меньше оцепенения, чем на уровне апатии. Обычно сюда попадают после потери близкого человека.
Страх. Ощущение опасности и ненадежности. Ни о каких изменениях не может быть и речи. Даже если человек по уши погряз в подавляющих взаимоотношениях. С этого уровня очень непросто выбраться самостоятельно.
Желание. Уровень стремления, вредных привычек и страсти — к деньгам, одобрению, власти … . Постоянное потребление. Господство материальных ценностей. Это уровень курильщиков, наркоманов и алкоголиков.
Гнев. Разочарования, очень много разочарований; чаще всего из-за нереализованных желаний с предыдущего уровня (деньги, недвижимость, слава, одобрение окружающих). Этот уровень может стать стимулом для движения на высшие уровни, или заставить захлебнуться в ненависти. В «подавляющих» взаимоотношениях (семья, работа, дружба) часто встречаются пары, в которых одного переполняет гнев, другого — страх.
Гордость. Первый уровень, на котором человек начинает ощущать себя более-менее комфортно, но это ложное чувство. Ощущение комфорта на этом уровне зависит от внешней среды (деньги, одобрение, репутация) и поэтому невероятно уязвимо. Гордость часто ведет к национализму, расизму и религиозным войнам. Уровень иррационального самоотречения и самообороны. Человек здесь настолько предан своей вере, что любые возражения против привычной картины мира принимает на свой счет. Нацисты, религиозные фундаменталисты — все здесь.
Храбрость. Первый уровень настоящей силы. Здесь вы начинаете осознавать, что жизнь полна испытаний и захватывает, а не подавляет как считают на предыдущих уровнях. Появляется интерес к личному развитию (впрочем, на этом уровне вы скорее всего называете это прокачкой скиллов, карьерным ростом, продвижением, образованием и пр.). Именно на этом уровне вы впервые начинаете воспринимать свое будущее как рост относительно прошлого.
Нейтралитет. «Живи сам и дай жить другим» — так можно описать этот уровень. Гибкая, расслабленная жизнь. Чтобы ни случилось — всегда находится выход. Не нужно никому ничего доказывать. Вы чувствуете себя в безопасности и неплохо уживаетесь с окружающими. Множество людей, которые работают на себя, а не в офисе, находятся на этом уровне. Очень комфортный уровень. Без лишнего напряжения.
Готовность. Здесь вы начинаете использовать свою энергию более эффективно. Просто сводить концы с концами становится неинтересно. Хочется выполнять свою работу хорошо, возможно даже показывать все, на что вы способны. Уровень тайм-менеджмента, продуктивности и самоорганизации. Уровень развития воли и дисциплины. Уровень, на котором ваше сознание становится более серьезным и дисциплинированным.
Принятие. Мощный скачок произошел и наступает время проактивных действий. На предыдущем уровне вы стали компетентным и теперь стремитесь найти своим способностям наилучшее применение. Это уровень постановки и достижения целей. На этом уровне вы принимаете ответственность за себя, свою жизнь и за то, что делаете. Если что-то идет не так (карьера, здоровье, отношения), вы определяете желательное состояние и достигаете его. Вы начинаете более четко видеть картину собственной жизни. На этом уровне многие меняют карьеру, начинают новый бизнес или берутся за свое питание.
Интеллект. На этом уровне вы управляете своим эмоциональным состоянием и начинаете мыслить ясно и рационально. Хаукинс определяет это его как уровень медицины и науки. Достигнув этого уровня вы, наконец, получаете возможность использовать свой разум в полную силу. Ведь теперь вы обладаете дисциплиной и проактивностью и можете полностью раскрыть свои врожденные способности. Вы осознаете свое предназначение и свои ресурсы и начинаете заниматься вещами, которые имеют большое значение для окружающего мира. Это уровень Эйнштейна и Фрейда. Большинство людей, к сожалению, так никогда его и не достигают.
Любовь. Здесь речь идет не о той эмоц
ии, которую мы обычно называем «любовью». Речь о безусловной любви, о постоянном осознании связи со всем сущим. Уровень сострадания. На уровне интеллекта вы являетесь по сути «головой на ножках» — вся жизнь во имя развития интеллекта. Но в итоге вы попадаете в тупик, где интеллекта становится удушающе много. Вы понимаете, что нужен какой-то более широкий контекст. На этом уровне интеллект и другие ваши навыки начинают работать на сердце, но не на эмоции, а на осознание хорошего и плохого, на осознанность. Именно на этом уровне приходит осознание истинного предназначения. Мотивы чисты и не подвластны страстям эго. Уровень пожизненного служения человечеству. Ганди, Мать Тереза, Альберт Швайцер принадлежали этому уровню. Уровень, где вы опираетесь на силы, большие чем вы сами. Освобождение. Интуиция становится чрезвычайно мощной. Хаукинс пишет что этого уровня достигает 1 из 250 человек за всю свою жизнь.
Радость. Чувство всепроникающего и непоколебимого счастья. Эшкарт Толле рассказывает об этом в своей книге «Сила настоящего». Уровень святых и продвинутых духовных учителей. Вам потрясающе хорошо просто когда вы находитесь среди людей. Жизнь на этом уровне полностью управляется интуицией и совпадениями. Больше нет необходимости в целях и планах — ваше расширенное сознание позволяет оперировать более высокими понятиями. События, близкие к смерти, могут ненадолго поднять вас на этот уровень.
Мир. Тотальная трансцендентность. Хаукинс считает что этого уровня достигает один из 10 миллионов.
Просветление. Высший уровень человеческого сознания, на котором человеческое сочетается с божественным. Уровень Кришны, Будды и Иисуса. Чрезвычайно редкий. Довольно любопытная модель. Через нее можно анализировать не только людей, но и объекты, организации и даже целые сообщества. Если вы внимательно посмотрите на свою жизнь, вы вероятно обнаружите что в разные моменты находитесь на разных уровнях. Вы можете находиться на уровне нейтралитета, но иметь склонность к курению (уровень желаний). Нижние уровни, которые вы тоже можете у себя обнаружить, действуют как наркотик, тянут вас и всю вашу жизнь за собой. Также вы можете найти в своей жизни и признаки высших уровней.

ПС. Удивительно, правда? Эта теория не претендует на истину в последней инстанции, но задуматься есть о чем. И если вам была полезна эта заметка – прошу дать мне знать об этом, пожалуйста. Мне важно как-то понимать, что из того что я делаю действительно полезно.

    Первая экспресс-консультация по скайпу – бесплатнаяКонсультация по скайпу или очная (в Краснодаре) – 1300р. (запись по т.89618501107)Скидка 50% на первые 3 сессии по работе с психологической травмой (детской или недавней), утратой, горем.

Источник: http://www.b17.ru/article/121470/

Есть род людей, которые всю вину, так же и свою, сваливают на окружающих. Чаще всего попадают под такое обвинение близкие родственники. Мать может винить сына или дочь, постоянно восклицая: если бы не ты, я на тебя все свое здоровье потратила! Или на мужа: — Если бы ты зарабатывал, а не просто ходил на работу, мы бы так не жили. Все ты виноват, твой слабый характер. Ну и так далее. На самом деле, чувство вины легче внушить людям поддающимся под чужое влияние, со слабым характером и детям. Если с детства ребенка не любят, а винят, он вырастает именно виноватым и несет это через всю свою жизнь. Матери калечат детям жизнь, если отыгрываются на них.

Вывод: чтобы вызывать чувство вины нужно обвинять, при чем делать это постоянно и желательно первым. Не слушать никаких доводов оппонента и гнуть свою линию.

Итогом такого поведения может стать то, что муж бросит все и уйдет куда глаза глядят, а ребенок либо вас возненавидит, либо проживет жизнь убого и вы сами себя возненавидите. Ну это если в вас все же мать прежде, чем эгоистка.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2427014-kak-vyzvat-u-cheloveka-silnoe-chuvstvo-viny.html

Клиентка с запросом «хочу понять причину переедания» после проговора своей истории набора веса, получила домашнее задание – наблюдать за собой в течении следующей недели и записывать в блокнот все моменты, которые предшествовали эмоциональному голоду, но и любые мысли и ситуации на которые вы остро реагировали. История клиентки началась с рождения ребенка и продолжается последние 6 лет, набор веса не значительный, больше проблема с перееданием и вынужденными диетами в связи с этим.
Встреча была через 2 недели после проговора проблемы, были сомнения и желание отказаться от дальнейшего поиска, но череда повторяющихся ситуаций подтолкнула идти дальше. В последующем обсуждении при встречи многие моменты из этих записей повторялись, несмотря на то что ситуации были разными, мысль была одна «почему я виновата?». Она не замечала обвинительный тон в ее сторону , но ситуации говорили о том , что ее выставляли виноватой: муж, начальник, случайный мужчины в магазине и т.п. На протяжении нескольких недель работы над собой это давление обострилось и стало нагнетаться. Клиентка заметила, что при этом чувство вины возникало чаще, было желание защититься и стресс вызывал голод. Но как бы себя не сдерживала в питании, в весе было прибавление более 2 кг. Вина перекладывалась окружающими и она принимала ее, чувствуя дискомфорт и желание защититься. Вина давала не только стресс, но и желание спрятаться и перестать проявлять себя в полной мере, так постепенно запрещая себе быть самой собой и делать то, что хочется, а не то чтобы угодить кому-то (мужу, начальнику, очереди в магазине, водителю на стоянке и т.д). Так тема стала вскрываться и усугубляется. При обсуждении ее истоков , вскрылись моменты принижения женщин в родительской семье, и угождение мужчине от которого зависит женщина (материально или эмоционально). Эта приниженность своего женского я, запустила процесс набора веса в тот период, когда клиентка была в декрете и материально зависела от своего мужа, при этом чувствуя вину за это. Униженность самой себя, возникла не по причине плохого мужа или начальника, а из-за внутреннего состояния и обстоятельств. Унижение самой себя- бессознательно, чувствуется окружающими, которые не вольно будут перекладывать свои переживания на вас вызывая чувство вины, которое вы принимаете и от которого так хотите защитится. При этом, отдается большой ресурс на то , чтобы сдержать проявление своих желаний, чтобы угодить, чтобы подавить чувство вины, и лишний вес не заставил себя ждать. Но дело даже не в других, а в самой клиентке и ее желании угождать и подавлять себя, свою женскую суть и быть удобной другим. Из этого и вытекает дальнейшие последствия, которые привели к набору веса. Чтобы быть удобной в коллективе, пришлось запустить все механизмы, сдерживая себя… и откладывая решения этой ситуации на потом. Находясь в зависимости от своего состояния- эмоционально возникает голод, который подавляется перееданием, переедание подавляется диетами и ограничениями, что приводит к еще большему голоду и чувству вины. Подавляя свое и без того униженное положение, постоянная провокация чувства вины не излечимы диетой. Но правильное питание в сочетании с психологической работой над своей вскрывшейся проблемой могут дать больший эффект.

Что покажет дальнейшая работа сложно сказать, всегда есть выбор, и как поступит клиент зная эту информацию неизвестно. В любом случае рекомендована дальнейшая работа в этом направлении, поскольку это только начало пути.
Желаю и вам сил и уверенности в поиске своих ответов. Удачи.

История обезличина , пример взят с разрешения клиентки . Возможно, она поможет тем кто находится в своем поиске.

Источник: http://www.b17.ru/blog/101926/

Здравствуйте, дорогие читатели! Чувство вины заставляет мужчин быть более мягкими, нежными и податливыми. Они становятся внимательнее и некоторые женщины очень долго удерживают вторую половинку просто манипулируя этим чувством.

Сегодня мы поговорим о том, как вызвать чувство вины у мужчины: зачем это нужно, к чему вы должны быть готовы, если собираетесь манипулировать таким образом и какие методы можно использовать в этом случае.

Что пишут «психологи»

В интернете вы можете найти массу статей о том, какими фразами убедить мужчину в том, что он виноват. Их основная мысль заключается в том, что девушка должна всячески показывать, что она нуждается в конкретном парне, она без него никто и если он когда-либо решит уйти, то поступит как настоящий негодяй и встанет в один ряд с самыми ужасными людьми тысячелетия.

Прежде всего мне бы хотелось отговорить вас от затеи применять эти «полезные рекомендации» на практике. Удерживать мужчину и уж тем более за счет собственной несостоятельности — не лучшая идея, как минимум потому, что она не работает.

Если ваш муж захочет уйти, то фразы «Я без тебя ничто», «У меня никогда не будет лучше тебя» или «Возможно, я вот прямо сейчас умру» — не лучшие аргументы в вашу пользу. Всегда найдется кто-то более беззащитный, а вы в данном случае будете выглядеть еще и женщиной, на которую и тратить время было бессмысленно.

Не принимайте поспешных решений

Чувство вины не вернет мужчину после измены или расставания, но выставит вас в самом невыгодном свете. Поверьте, мужчины перед брошенной женщиной и так испытывают дискомфорт. Ваши попытки усилить эти ощущения вызовут лишь обратную реакцию или злость. Почему так? Все элементарно.

После развода и ухода к другой женщине мужчина испытывает чувство вины и нуждается в наказании. Он понимает, что поступил плохо и ждет расплаты. Его терпение, в момент когда вы начинаете укорять его, и есть та сама расплата за грех, который он совершил. Он готов терпеть трудности, лишения и переживать тяжелый период, а вы ему помогаете испытать всю гамму негативных чувств.

Представьте, 10-летний ребенок впервые остался один дома. Он знает, что ему ни в коем случае нельзя доставать коробку конфет с холодильника. Вопреки заветам он все-таки это делает. Когда мама вернется с работы он будет ждать, когда она заметит пропажу. Если этого не произойдет в течение нескольких дней, он будет находиться в напряжении и скорее всего сам расскажет о своей проделке, дабы уже наконец пережить свое наказание и завершить эту неприятную историю.

Все то же самое переживает и ваш муж.

Когда вызывать чувство вины – совсем не стоит

Чувство вины не играет вам на руку не только в момент расставания или измены, но и когда муж поднимает на жену руку. Все это ситуации, выходящие из ряда вон. Вы должны это понимать. Не стоит недооценивать мужчину, который находится с вами рядом. Неужели вы действительно считаете, что они не понимают, что поступают плохо, а потому им нужна какая-то дополнительная информация?

Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – уйти, исчезнуть на какое-то время, показать, что подобное отношение совершенно не приемлемо. Вы обиделись на самом деле и готовы к самым кардинальным мерам, чтобы исправить ситуацию. Полумер тут уже недостаточно – пожурить, погрозить пальцем, съездить на день к маме или вызывать чувство вины – все это не лучшие идеи. Ни в коем случае не стоит терпеть побои.

Как же все-таки вызывать вину и когда это нужно делать

Совершенно иная ситуация, если проблема не такая уж значительная. К примеру, почему не показать мужчине, что он не прав, когда он не звонит? Правда, здесь будут работать довольно простые схемы. Вам просто нужно показать собственную слабость, сказать, что вы нуждаетесь в этом звонке и ждали его несколько часов.

Говорите об этом с некой обидой, но не в коем случае не ругайте его. Только такая история подойдет для появления чувства вины. Помните, любое наказание (пусть даже это будет повышение голоса) является расплатой за неправильное поведение, а вам это ни к чему. Пусть мужчина сам думает, как заслужить прощение.

Еще больше советов по управлению мужчиной вы можете найти в книге популярного психолога Марины Комиссаровой «Любовь. Секреты разморозки» .

Я же прощаюсь с вами и напоминаю, что вы можете подписаться на рассылку, чтобы не пропустить ни одной интересной публикации. До новых встреч.

Источник: http://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/vyzvat-vinu-u-muzhchiny.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector