Полное непонимание с мужем

Полное непонимание с мужем

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Как наладить отношения с мужем?

Как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены? Что необходимо делать, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие?

Плохие отношения с мужем

Обвинения и обиды

Непонимание мотивов поступков супруга

Постоянное состояние стресса

Как улучшить отношения с мужем

Быть готовой принять свою роль в семье

Чтобы сделать отношения с супругом более доверительными и искренними, иногда достаточно просто начать осознавать свою настоящую роль, роль женщины в семье. Женщина нередко забывает, что она хранительница семейного очага, а значит, именно от нее зависит, какими станут эти отношения. Если жена противится тому, что главную позицию в семье должен занимать ее супруг, и взваливает все на свои хрупкие плечи, то не стоит удивляться тому, что понимания так и не удастся достичь. Мужчины очень быстро привыкают к тем обстоятельствам и привычкам в доме, которые выстраивает женщина, и чтобы изменить их, могут потребоваться долгие годы.

Оказывать необходимую поддержку

Именно тогда, когда жена поддерживает мужа, и возникает крепкая любящая семья, которая с годами только укрепляется. Порядочный мужчина всегда очень тонко ценит заботу и покровительство со стороны супруги.

Постоянно работать над собой

Женщине иногда, так же как и мужчине, важно почувствовать себя независимой и вольной воплощать в жизнь собственные задумки. Ошибочно было бы полагать, что кроме благополучия детей женщина ни к чему не стремится. Это далеко не так. Женщине нужно постоянно работать над собой, чтобы оставаться интересной мужчине. При том не так важно, чем именно она собирается заниматься: дизайном собственной квартиры или разработкой индивидуального дела.

Как восстановить отношения с мужем

Признать свою неправоту

Для некоторых женщин признание своей ошибки равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Здесь необходимо переступить через гордость. Ведь речь идет о вашем семейном счастье.

Перестать обвинять мужа

Начать выстраивать новую позицию

Новая позиция поможет побороть собственные страхи и победить сомнения, которые, чаще всего, и мешают строить полноценную жизнь в браке. Если поставить себе цель научиться понимать партнера как саму себя, то можно прийти к очень значительным результатам.

Не ждать слишком скорого результата

Таким образом, существует несколько действенных способов, как наладить отношения с мужем. Мудрая женщина обязательно сможет подобрать для себя необходимый метод, чтобы стать счастливой.

Многие мужчины буквально сходят с ума от отчаяния и приходят на прием к психологу с одним – единственным вопросом: что делать, если жена не любит мужа?

Нет смысла кричать и устраивать истерики. Как вернуть любовь жены? Советы психолога помогут вам в этом#8230;

Измена любимого человека выбивает из привычной колеи, лишает моральных сил, заставляет человека испытывать колоссальную душевную боль.

Проблемы в семье неминуемо возникают в совместной жизни. Даже в крепком союзе, основанном на взаимной любви и уважении, нередко случаются ссоры и конфликты.

Как наладить отношения с мужем?

Как наладить отношения с мужем, если они уже были испорчены? Что необходимо делать, чтобы внутри брака всегда были гармония и безграничное доверие?

Плохие отношения с мужем

Обвинения и обиды

Непонимание мотивов поступков супруга

Постоянное состояние стресса

Как улучшить отношения с мужем

Быть готовой принять свою роль в семье

Чтобы сделать отношения с супругом более доверительными и искренними, иногда достаточно просто начать осознавать свою настоящую роль, роль женщины в семье. Женщина нередко забывает, что она хранительница семейного очага, а значит, именно от нее зависит, какими станут эти отношения. Если жена противится тому, что главную позицию в семье должен занимать ее супруг, и взваливает все на свои хрупкие плечи, то не стоит удивляться тому, что понимания так и не удастся достичь. Мужчины очень быстро привыкают к тем обстоятельствам и привычкам в доме, которые выстраивает женщина, и чтобы изменить их, могут потребоваться долгие годы.

Оказывать необходимую поддержку

Именно тогда, когда жена поддерживает мужа, и возникает крепкая любящая семья, которая с годами только укрепляется. Порядочный мужчина всегда очень тонко ценит заботу и покровительство со стороны супруги.

Постоянно работать над собой

Женщине иногда, так же как и мужчине, важно почувствовать себя независимой и вольной воплощать в жизнь собственные задумки. Ошибочно было бы полагать, что кроме благополучия детей женщина ни к чему не стремится. Это далеко не так. Женщине нужно постоянно работать над собой, чтобы оставаться интересной мужчине. При том не так важно, чем именно она собирается заниматься: дизайном собственной квартиры или разработкой индивидуального дела.

Как восстановить отношения с мужем

Признать свою неправоту

Для некоторых женщин признание своей ошибки равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Здесь необходимо переступить через гордость. Ведь речь идет о вашем семейном счастье.

Перестать обвинять мужа

Начать выстраивать новую позицию

Новая позиция поможет побороть собственные страхи и победить сомнения, которые, чаще всего, и мешают строить полноценную жизнь в браке. Если поставить себе цель научиться понимать партнера как саму себя, то можно прийти к очень значительным результатам.

Не ждать слишком скорого результата

Таким образом, существует несколько действенных способов, как наладить отношения с мужем. Мудрая женщина обязательно сможет подобрать для себя необходимый метод, чтобы стать счастливой.

Многие мужчины буквально сходят с ума от отчаяния и приходят на прием к психологу с одним – единственным вопросом: что делать, если жена не любит мужа?

Нет смысла кричать и устраивать истерики. Как вернуть любовь жены? Советы психолога помогут вам в этом#8230;

Измена любимого человека выбивает из привычной колеи, лишает моральных сил, заставляет человека испытывать колоссальную душевную боль.

Проблемы в семье неминуемо возникают в совместной жизни. Даже в крепком союзе, основанном на взаимной любви и уважении, нередко случаются ссоры и конфликты.

Как наладить отношения с мужем: советы психологов

Для сохранения относительного мира в семье психологи рекомендуют научиться грамотному ведению споров. Ведь избежать выяснения отношений в любом браке довольно сложно, а свести риски негативных последствий под силу каждой стороне. Разрешить конфликтную ситуацию и смягчить негативное поведение мужа можно, используя прием концентрации внимания на собственных ощущениях. Переключение всех мыслей с предмета ссоры на внутреннее восприятие проблемы позволит контролировать свои эмоции, а, следовательно, и слова.

Семейные выяснения отношений с супругом после его измены проходят особенно тяжело. Если женщина решила для себя сохранить семью и помириться с мужем, необходимо понять, что разговор по этому поводу должен состояться только 1 раз. Искреннее раскаяние заслуживает прощения, но только в случае, если измена не повторится снова. Психологи считают, что в подобных ситуациях, как правило, виноваты оба. Спровоцировать такой поступок мужчины могло недопонимание или неудовлетворенность в постели. Многие жены ограничением сексуальных отношений пытаются приучить мужа к правильному поведению, не понимая, что сами провоцируют его измену.

  1. 1. Желание изменить свою половинку. На начальном этапе развития отношений многие мечтают изменить характер или поведение своего избранника. В ситуации, когда подобное не удается, на смену чувствам приходит недовольство и разочарование.
  2. 2. Уверенность каждого из партнеров, что он привносит больше, чем получает взамен. Иногда появляется недовольство супругом, что он делает недостаточно много для семьи. Обида за себя лично провоцирует накопление раздражения.
  3. 3. Стремление контролировать партнера и постоянные придирки. Один из партнеров всегда ищет повод проверить телефонные звонки или СМС другого. Развивается навязчивое желание проверять каждый шаг и то, чем занимается любимый в свободное время. Упреки и скрытность вызывают охлаждение в семье.
  4. 4. Наступление беременности. Случается, что радостное известие об интересном положении жены вызывает недопонимание. Гормональные перестройки организма в период вынашивания ребенка вызывают ухудшение самочувствия, раздражение, усталость. Не всякий мужчина может это понять и принять. Отсутствие нежности, страсти, регулярных сексуальных отношений отдаляют супругов.
  5. 5. Рождение ребенка. Изменение ритма жизни, распределение внимания на новорожденного, бессонные ночи, проблемы с кормлением — это лишь немногие трудности, которые провоцируют ухудшение отношений между супругами после рождения ребенка. Женщина меньше времени уделяет мужу, а он начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. Часто именно в такие периоды мужчины уходят из семьи.
  6. 6. Трудности в профессиональной деятельности. Проблемы на работе влекут за собой ссоры внутри семьи, такова социальная статистика. Если преодолевать препятствия не получается вместе, супруги начинают отдаляться друг от друга.
  7. 7. Финансовые затруднения. Материальные неприятности становятся причиной упреков и обвинений.
  8. 8. Измена. Необходимо обязательно выяснить, почему один из супругов решился на такой шаг. Раскаяние в поступке является шансом на налаживание отношений. Если ситуация повторится еще раз, смысла сохранять брак нет. Рано или поздно пара расстанется. Такова реальность.

После ссоры восстановить отношения бывает очень непросто. Психологи рекомендуют в этом направлении работать обоим партнерам. Ведь из любой ситуации искать выход сообща гораздо проще и эффективнее, чем биться об стену в одиночку.

Что советуют психологи:

С достоинством выйти из любой ситуации женщине поможет устранение ошибок, которые допускаются при общении с мужьями:

Важно привлекать любимого человека для оказания помощи в уходе за новорожденным. Просить поддержки в воспитании уже взрослых детей, советоваться по поводу покупок. Не нужно взваливать все на хрупкие женские плечи. Мужчина должен чувствовать себя нужным не только в день заплаты, а всегда, даже в решении мелких проблем.

Вся информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях.

Полное или частичное копирование информации с сайта без указания активной ссылки на него запрещено.

Источник: http://psihotime.ru/muzh-i-zhena/kak-naladit-otnoshenija-s-muzhem-esli-vse-ploho.html

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках» . И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя» , что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация» , у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился» . И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.

Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

  • Уясните, что ваш партнер / бойфренд / супруг – это не ваше домашнее животное, а человек, личность, индивидуум. Он не обязан подчиняться каждой вашей прихоти и работать исключительно на вашу жизненную программу;
  • Семья – это не только совместный быт и секс. Вы должны быть своему мужчине не только женой и любовницей, но и верным другом;
  • Каждый человек имеет право на свои цели, мечты, планы и желания. По-вашему, ваш муж – не человек?;
  • Негативные и скандальные отношения разрушают не только брак, но и личность. Вашу – в том числе;
  • Чтобы поддерживать истинную духовную близость, достаточно начать понимать чувства, переживания и желания партнера. Попробуйте поставить себя на его место, развивайте в себе эмпатию и альтруизм;
  • Любой счастливый союз – это некое самопожертвование, но обязательно обоюдное;
  • Ни в каком конфликте нельзя переходить на крик и оскорбления, не говоря уж о кулаках. Ссора уляжется, а осадок останется на всю жизнь. Учитесь понимать друг-друга в спокойном, цивилизованном режиме;
  • Любая проблема непонимания решается путем здравого компромисса, помните об этом. Если вы готовы на него, а ваш супруг – ни за какие «коврижки» , задумайтесь, того ли человека вы выбрали на своем пути?

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

  • Ваши родители – не только инструмент опеки и воспитания. Они – люди, имеющие собственные мечты, ценности и взгляды на жизнь. Учитесь уступать им;
  • Не спорьте с родителями: если желаете сделать по-своему – делайте молча;
  • Прислушивайтесь к советам отца и матери, даже если они кажутся абсурдными. Вполне возможно, им виднее с высоты прожитых лет, кроме того, они никогда не пожелают вам зла. Позже, если вы обожжетесь, вы оцените их правоту;
  • Отдавайте им свою любовь, так же, как они отдают ее вам всю жизнь;
  • Подумайте о том, что они и есть ваши самые искренние, верные и добрые друзья;
  • Поймите, что ценить нужно сейчас, пока имеешь. Родители не вечны, и вам будет очень горько думать о пустяковых ссорах после их ухода;
  • Учитесь признавать перед ними свою неправоту;
  • Уважайте, цените и любите ваших матерей и отцов.

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Источник: http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/idilliya-v-seme

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в отношениях между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: «Как построить отношения и жить счастливо?«

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

3 причины непонимания супругов

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?». А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является «ТЫ-сообщение» или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте технологию «Я-сообщения» или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением психологических границ. По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте [urlspan]7 стадий развития отношений[/urlspan] — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Конфликт базовых ценностей самая тяжелая и трудноразрешимая причина непонимания между супругами.

Всякия раз когда супруг «наступает на больную мозоль» непринятой ценности или проявляет в отношениях привычное «дома», но неприемлемое для супруга поведение возникает мощный конфликт.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши родители принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.

Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Поделитесь в комментариях, какие причины непонимания супругов имеют место быть в Ваших нынешних или недавних отношениях.

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Жена послушно выполняет его просьбу.

— А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

— Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

— Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

— Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

— Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Из комнаты доносится недовольный голос:

— Что тебе? Я занята.

— Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

— Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

— Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

— Какое еще тесто, зачем оно тебе?

— Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

— Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

— Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

— А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

— О Всемогущий. да тебе лечиться надо!

— Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

— Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

— Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

— Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

— Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

— Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

Если Вы считаете, что Вашим друзьям эта информация может быть полезной , нажмите на одну из кнопочек ниже и поделитесь статьей в социальной сети:

Поделитесь своими историями в комментариях к статье о непонимании в семейных отношениях, уверен, вам есть что сказать!

Источник: http://psymanblog.ru/otnosheniya-i-obchenie/neponimanie-v-otnosheniyax-3-prichinj-neponimaniya-suprugov/

С мужем мы вместе уже на протежении 7 лет. в браке 2 года, у нас 5 месцев назад родился сыночек. но проблемы начались гораздо раньше.
Муж у меня верный, честный, рукастый, добрый красивый, но упрямый, безответственный, жутко ленивый, игроман (имеется в виду игры в компьютере онлайн)
В принципи муж мой пьет редко, но если пьет то его не остановить. когда мы только встречались бывало так что ради буутылки он меня придовал, чем делал мне больно. ( напомню пьет он очень редко, но метко)
в первые он меня предал: собрались с его другом и девушкой на ночь в палатках в лес сходить, но я на конуне сгорела и у меня поднялась температура, но вместо того что бы остаться со мной а мне на минуточку скорую вызывали, он пошел в с этими друзьями, напились там и подрались с циганями. история мерзкая по итогу он потерял друга так как и его предал убежав от туда а до этого предложил другу бросить его девушку у циган. это на него совсем не похоже. тогда весь побитый он просил у меня прощения ..и я его простила.
второй раз было не предательство но ситуация тоже не приятная. у мужа был карпоратив на работе. после него он приехал в 4 утра в таком состоянии что не словами сказать не пером описать, я очень испугалась, и решила его проучить . у него провалы после таких пьянок и он не чего не помнит. он не когда на меня руку не поднимал но я сказала что он меня ударил. я надеялась что он испугается и перестанет пить, но нет в этот же день он опять выпил, после этого я собрала вещи и съехала к маме. мы 4 месяца не общались и потом я начала уже встречаться с другими мужчинами он узнал об этом и в буквальнос смысле приполз на коленях с цветами и кольцом. долго просил прощения и я простила . так как на тот момент уже 5 лет вместе были.
а вот следущие предательства я не могу простить . они у меня в голове не укладываются. я забеременела, в начале мы сильно сорились я устовала он не давал спать так как его компьютор прямо рядом с кроватью и он да 4 утра играет в компьютер. и вот день х мне надо ложится в больницу перед этим мы с мужем посорились из за того что он потерял бумагу с которой должен был идти в больницу по состоянию своего здоровья. хотя я над ним плясала с этой бумагой и просила непотерять. я сильно тогда сорвалась на него и мы перестали разговаривать, по итогу в роддом я пошла одна он мне не писал не звонил спасибо маме которая мне еду и все что нужно приносила. роды были сложные делали операцию.. за все время а я там была недели 3 муж пришел один раз и то только после того как его и моя семья ему высказали все что думают. он меня кинул в самый ответственный момент в моей жизни. потом в месяц с ребенком попали в больницу с бронхитом и он опять меня кинул и не приходил . если бы не моя семья я бы там сдохла с голоду. это меня убивает и сжирает. прощение он не просил за это. я проглатила и замяла эту тему. но это все копилось у меня и копилось., помимо этого есть мелкие проблемы по типу я должна все делать так как я баба а он не чего при этом.
Он живет у меня с мамой. и в очередной скандал я его выгнала из дома. он оскарбился и теперь живет у себя в другом городе. решать проблемы он ен хочет. я прилагаю одно из моих писем ему. так как он не говорит со мной я все ему описала в письме и отправила в контакт. ответа не последовало.
Первое письмо .»Твое отношение ко мне и к женщинам в целом. привожу пример: цитата твоих слов » если у нас не будет в 80 лет внуков я тебя выгоню», » на жену я должен положится», ты баба и должна делать все», » я хочу отдохнуть», » если бы ты не ебала мне вчера мозги, сегодня бы отдыхала» » я играю максимум 2 — 3 часа в рабочие дни и максимум 4 часа в выходные» на минуточку позавчера ты играл 15 часов. » ты дура потому что простудила ребенка», итд. ты не хочешь брать не какой ответственности, но за то когда что то происходит то сваливаешь все на меня, я плохая мать я плохая жена. ты не когда не в чем не виноват, всегда виноват кто то. сына простудила я , хотя в первый раз бронхитом переболел он от тебя, а не от меня, и когда ты заболел я не говорила что ты дурак и не с мок себя обезопасить от этого. На протяжении 6 лет наших отношений я пыталась вести себя по разному выбирала разные стратегии: по хорошему по плохому игнорить необращать на все внимание, не чего не помогает. ты все равно ведешь себя так как видешь. я считаю что я хорошая жена, потому что я, глажу, стира., готовлю, приношу кофе в постель, забочусь, проявляю внимание. несмотря на то что у меня сын на руках. да, я не ублапжаю тебя в сексе , но я буду это делать если : ты будешь давать возможность мне отдохнуть, я заебанная лошадь
, ну нет у меня сил тебя ублажать, нету. разгрузишь меня получишь секс. Сын это и твой ребенок, и посидев 2 часа с ним дав мне выспаться за 4 месяца , а не высыпаюсь я по твоей вине, ты делаешь не мне одолжение, это твоя прямая обязанность. Как оказалось ты жуткий эгоист и думаешь только о себе. почему? потому что : тебе надо разгрузится ежедневно от работы игра в комп.. недавая при этом мне спать, » сракнул на меня», тебе проснувшись надо сделать ретуал кофе попить посрать почистить зубы итд. и только потом, может быть, ты возьмешь ребенка, валера а вот я забываю посрать сходить молчу о зубах. подскакиваю и сразу с ребенком занимаюсь о каком там кофе идет речь. чем ты лучше меня? «валер ты можешь посидеть с ребенкам час » ок посижу. и пошел есть. «валер мне надо срочные звонки сделать можешь посидесь с сыном, нет » мне надо срочно кофе выпить» опять сракнул на меня.. «валера я хромаю потому что хруснуло в лобке что то». а мы мимо ушей это пропустим насрать. Что ты делаешь для меня. не для сына а для меня. да собственно и для сына ты мало что делаешь. подойти поиграть 10 минут в день это знаешь ли не воспитание. ну да вчера ты 2 часа с ним по был я аж удивилась. мама повлияла что ли. » если я не буду играть, то я буду бухать» — где твоя ответственность? давай я скажу, если я не буду спать то не буду сидеть с сыном. что это такое? ты мужик, взрослый, семейный. что изменилось в твоей жизни с рождением сына. как ты думаешь я не хочу отдохнуть? да какой там отдохнуть мне надо срочно к генекологу к хирургу, к терапевту. у меня проблемы о которых ты даже слушать не хочешь. как мне лечится куда сына деть? я тебе выебала мозг 2 дня назад — это твои слова в связи с этим ты 15 часов играл вчера. выебала мозг, тем что ты сходил с сыном в больницу и 2 часа посидел с ним что бы я поспола . напомню не высыпаюсь я из за тебя. потому что тебе поиграть нужно и похрапеть. я понимаю что храп от тебя не зависит но это проблема и ее решать надо. я не могу так спать. 2 дня сплю отдель и я выспалась. сына не кто не будет. я человек. я думала что в выходной день для отца отдых это пойти гулять с семьей с сыном, поиграть с ним. а нет, это каторжный труд как оказывается.»

второе письмо
Валер результат вчерашнего разговора не чего не дал. Обидно что ты не видешь в себе проблемы, не видешь своих косяков а упиваешся только моими косяками. У нас друг на друга обида. но мою обиду ты почему то не воспринимаешь или делаешь вид что она не значима для тебя. во всяком случае, жить так как мы живем это не есть норма, перезжать к тебе в покров это издевательство надо мной, и я понимаю что тебе безразлично как мне там будет и с какими сложностями я столкнусь, но я пока себя еще уважаю. прощение за то что выгнала я попросила, больше я не чего сделать не могу. в очередной раз иду на уступку и пишу тебе это письмо., надеюсь услышать, или лучше прочитать ответное письмо. ты говоришь что я не забочусь, ну тогда я не понимаю что в твоем понимании забота, и забота должна быть не в одни ворота, в чем твоя забота обо мне. ты говоришь что я не просила раньше прощения за то что выгоняла а ты просил прощения хоть раз за то, что предавал меня не единожды и очень больно . Больше я не буду встречать тебя, готовить, стирать и гладить, это же не забота в твоем понимании, и есть ли смысл мне тратить время, силы, если это не ценится. если тебе гордость важнее чем мы со славкой, то значит так тому и быть. ждать долго, я не буду, что бы ты образумился и начал понимать, о чем я пытаюсь достучатся до твоего сознания, когда ты начнешь думать не только о себе любимом, о том что высыпаться надо только тебе, отдыхать надо только тебе, но и нас, о наших интересах, проблемах, мы не где то таааааам, а рядом в ногу. Когда мы станем тебе ближе чем твой компьютер, так как на данном этапе семья ему проигрывает. дальше дело за тобой. решай что тебе нужно семья или твое упрямство.

Источник: http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=29864

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector