Влюбленность любовь зависимость

Влюбленность любовь зависимость

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Влюбленность есть эмоциональное переживание, которое базируется на механизме проекции. Человек его испытывающий, влюблен не сколько в другого человека, сколько в образ, который есть у него в голове. Этот образ он проецирует на объекта влюбленности, а следом испытывает присущие эмоциональные переживания. Душевный подъем, радость, вдохновение.

Но проходит время, люди узнают друг друга. И эти эмоциональные переживания теряются. Я бы даже сказал, что теряются всегда. Пока не встречал человека, который удерживал бы состояние влюбленности столь долгое время на протяженности нескольких лет. Оно походит. Приходит бытовуха. И здесь многие задаются вопросом как сохранить это чувство. Но проблема в том, что его не нужно сохранять. Его необходимо трансформировать. Трансформировать себя. Но об этом позже.

Бывает и «неразделенная любовь», а точнее влюбленность. Когда один человек не испытывает такого же эмоционального переживания по отношению к другому. Как ты уже знаешь из абзаца выше, что влюбленность это проекция. Следовательно, чтобы не страдать по объекту влюбленности (образу, который ты создал этому человеку) необходимо принять свою проекцию себе обратно. В объекте влюбленности всегда есть какие-то развитые качества, которые не развиты в себе. Человек влюбляется в них.

Необходимо обнаружить, какие именно качества привлекают в человеке. Харизма, умение говорить, осанка и так далее. Какие свойства этого человека привлекают. И понять, что эти качества и свойства ты на самом деле хотел бы иметь у себя. Они у тебя есть. Их просто необходимо обнаружить. А после развить до необходимой степени. При этом проецируемый образ необходимо вернуть себе. Принять его. После этого влюбленность к объекту начнет исчезать. Она перейдет во влюбленность к себе.

Если ты не можешь без человека. Страдательно скучаешь, когда его нет рядом. То скорее всего у тебя есть зависимость. Если ты не можешь психологически обходиться без этого человека, то ты зависим. Ровно, как и физически. Представь, что тебя содержит человек. Если его не станет, то не станет и тебя, грубо говоря. Аналогично и психологически. Ты считаешь, что без него ты не можешь комфортно существовать. Ты зависим от него.

Сейчас огромное количество созависимых отношений. Я бы сказал практически каждые. В разной мере конечно. Но, когда эта мера перерастает, отношения становятся разрушительными. В результате созависимости один человек хочет удержать контроль над другим. Контроль над своим комфортом. Это вполне логично. Если ты зависишь от другого человека, его поведения, поступков, то попытаешься сделать так, чтобы он делал твою жизнь лучше.

Ты начинаешь манипулировать. Осознанно или неосознанно. Манипуляции есть в каждых отношениях. Они построены на созависимости. Ревность — это тоже своего рода манипуляция, которая строится на созависимости. Но это разрушает отношения. Чем больше манипуляции, тем меньше любви, тем меньше свободы. А любовь не может быть заперта в клетке. Любви необходима свобода для существования.

В этом смысле любовь это не чувство. Это и не эмоция. Это состояние. Его испытывали практически все. Особенно в моменты детства. Это состояние сложно передать словами. В этом состоянии чувствуешь, что все просто окей. Все супер. Эта некая благодарность миру. Это чувство полета. Это легкость. Полная безмятежность. Если ты случайно попал в это состояние, то попробуешь его удержать, но удерживая его ты его только оттолкнешь.

В состоянии любви нет зависимости. Здесь не важно, как относится к тебе другой человек. Любит или ненавидит. Важно то, что ты находишься в этом состоянии. Это своего рода свет, который исходит изнутри твоего существа. Неважно другие светят или нет. Ты светишь. И ты сам находишься в этом свете. Ты спрашивал как сохранить чувства после влюбленности. Их не надо сохранять. Необходимо двигаться дальше. Влюбленность это эмоциональное переживание, основанное на проекции. А любовь это состояние, основанное на бытие.

Я хочу, чтобы ты понял. Когда ты находишь в состоянии любви тебя ничто не может расстроить или огорчить. Измены, предательства это все цепляет эго. Но в состоянии любви эго нет. Есть чистое сознание. И его устроит любой исход событий. Потому что любовь не снаружи. Она внутри. Она не зависит от внешних обстоятельств. Только от внутреннего. И коль так, то просто бессмысленно расстраиваться по поводу чего-либо. Расстраивается твое эго.

Подытожим. Влюбленность зависит от другого человека, а точнее от его образа в твоей голове. Любовь базируется на внутренней чистоте. А зависимость приходит тогда, когда эго не может существовать без другого человека. В этом смысле необходимо работать над собой, чтобы достичь состояния любви. Его испытывал каждый. И его можно открыть снова. Как только ты его откроешь ты поймешь, что все прошлое было туманом. Словно жизнь на ощупь. Здесь ты открываешь свои глаза. И мир начинает играть невероятно новыми красками, запахами и вкусами.

Источник: http://www.b17.ru/article/87727/

Описание

Выходные данные

  • 2017-11-17T17:35:20
  • 256 стр.
  • 60X90/16
  • Обложка: твёрдая
  • Бумага: офсетная
  • ISBN 978-5-91761-581-3
  • Рекомендовано к публикации Издательским Советом РПЦ ИС Р15-516-0783
  • Тираж: 5000 шт.

Подпишитесь на рассылку и узнавайте о наших
новых книгах и событиях:

При подписке на рассылку Вы получите купон
Выбираем лучшие из новостей и отправляем вам 1 раз в неделю.

Источник: http://nikeabooks.ru/catalog/book/vlyublennost-lyubov-zavisimost-kak-postroit-semeynoe-schaste-2-e-izd/

Здравствуйте, уважаемые подписчики рассылки
«Мужчина и Женщина».

Перед Вами новая статья блога imbeauty . info :

C частливая влюбленность, любовь или зависимость.

Рассуждение на тему: счастливая влюбленность, любовь или зависимость. Женщину, пребывающую в состоянии счастливой влюблённости, легко распознать даже внешне. Она словно окружена золотой аурой счастья, постоянно улыбается, искрит энергией и притягивает взгляды. Она сохраняет хорошее настроение в любых ситуациях, и ничто не может стереть лёгкую улыбку с её сияющего лица – ни случайное хамство, ни целенаправленная зависть.

Буду очень признательна, поделитесь своими мыслями в комментариях.
Если понравилась статья, видео или стихи, рекомендуйте это вашим друзьям.
Заранее Благодарю!

Удачи Вам и приятного чтения!
С уважением, Оксана Локтионова
Copyright 2010-2018 https :// ImBeauty . info

Источник: http://subscribe.ru/archive/home.myvmeste/201810/24131353.html/

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Презентация книги состоится 16 декабря в 18.30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Источник: http://www.pravmir.ru/vlyublennost-lyubov-i-zavisimost-kak-raspoznat-1/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector