Воспитание детей школьного возраста

Воспитание детей школьного возраста

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Ðåáåíîê, â ïåðâûé ðàç îòïðàâëÿþùèéñÿ â øêîëó, äîëæåí áûòü íå ìëàäøå 6 ëåò. Îí äîëæåí áûòü çäîðîâûì, àêòèâíûì, åãî ðîñò äîëæåí ñîñòàâëÿòü 100-120 ñì. Êðîìå òîãî, äëÿ óñïåøíîé ó÷åáû øêîëüíèêà íåîáõîäèìû ñëåäóþùèå êà÷åñòâà è óìñòâåííûå ñïîñîáíîñòè:

  • Îí äîëæåí çàìå÷àòü äåòàëè (íàïðèìåð, ðèñóÿ ãîëîâó, íàðèñîâàòü è íîñ).
  • Ïåðåñêàçûâàÿ èñòîðèþ èëè îáúÿñíÿÿ äîðîãó, îí äîëæåí óìåòü âûäåëèòü íàèáîëåå ñóùåñòâåííûå äåòàëè.
  • Îáÿçàòåëüíà è îïðåäåëåííàÿ ñòåïåíü ñîöèàëüíîé çðåëîñòè: ïîòðåáíîñòü â îáùåíèè, æåëàíèå èìåòü äðóçåé, ñîáëþäåíèå ïðàâèë èãðû, âíèìàíèå ê óêàçàíèÿì è çàìå÷àíèÿì, õîðîøàÿ àäàïòàöèÿ â ãðóïïå ñâîèõ ñâåðñòíèêîâ.
  • Ðåáåíîê äîëæåí õîòåòü ó÷èòüñÿ â øêîëå.
  • Îáû÷íî äåòè ðàäû íà÷àëó ó÷åáû: îíè ÷óâñòâóþò ñåáÿ âçðîñëûìè è ñïîñîáíûìè âûïîëíÿòü îïðåäåëåííûå çàäà÷è. Ðîäèòåëè, çíàÿ, ÷òî òàê áóäåò äàëåêî íå âñåãäà, íå äîëæíû îìðà÷àòü ðàäîñòü ðåáåíêà.  ýòîò ïåðèîä íà äåòåé íå ñëåäóåò îêàçûâàòü ñèëüíîãî äàâëåíèÿ, òðåáóÿ íåìåäëåííî êîíêðåòíûõ ðåçóëüòàòîâ, ÷òîáû îíè ñ ñàìîãî íà÷àëà íå èñïûòûâàëè ñòðàõà: ýòî áûëî áû íåóäà÷íûì íà÷àëîì äëèííîãî øêîëüíîãî ïóòè.

Ìåòîäû âîñïèòàíèÿ øêîëüíèêîâ

×àñòîé ïðè÷èíîé òðóäíîñòåé â ó÷åáå äåòåé ÿâëÿþòñÿ ñëèøêîì âûñîêèå òðåáîâàíèÿ ðîäèòåëåé. Âñå ðîäèòåëè õîòÿò, ÷òîáû èõ ðåáåíîê õîðîøî ó÷èëñÿ. Îíè äóìàþò, ÷òî åñëè â êíèæêå îöåíîê ïëîõèå îòìåòêè, òî è â æèçíè îí íè÷åãî íå äîñòèãíåò. Çà÷àñòóþ, ñîçíàòåëüíî èëè íåîñîçíàííî, íåóäà÷è ñâîåãî ÷àäà ðîäèòåëè âîñïðèíèìàþò êàê ñâîè ñîáñòâåííûå íåóäà÷è. Äåòè ÷óâñòâóþò ñåáÿ ëó÷øå, åñëè èõ ïîîùðÿþò, õâàëÿò çà õîðîøèå ðåçóëüòàòû è óòåøàþò â ñëó÷àå íåóäà÷. Îäíàêî ñëèøêîì âûñîêèå òðåáîâàíèÿ èëè íåóñòàííàÿ îïåêà íå ÿâëÿþòñÿ ïîäõîäÿùèìè ìåòîäàìè âîñïèòàíèÿ äåòåé øêîëüíîãî âîçðàñòà. Êàæäûé ðåáåíîê äîëæåí íàéòè ñâîé òîëüêî åìó ïðåäíàçíà÷åííûé ïóòü, à íå èñïðàâëÿòü îøèáêè ñâîèõ ðîäèòåëåé, êîãäà-òî äîïóùåííûå èìè â øêîëå.

Íàäî ëè èíòåðåñîâàòüñÿ ó÷åáîé ðåáåíêà?

Ìíîãèõ ðîäèòåëåé ÷àñòî ìó÷àåò âîïðîñ, êàêèì îáðàçîì êîíòðîëèðîâàòü âûïîëíåíèå ðåáåíêîì äîìàøíèõ çàäàíèé. Åñëè ðåáåíîê ó÷èòñÿ õîðîøî, òî äîñòàòî÷íî èçðåäêà ïðîâåðÿòü åãî äîìàøíþþ ðàáîòó. Âàæíî íå ñòîëüêî êîíòðîëèðîâàòü, ñêîëüêî ïîêàçàòü, ÷òî Âàì íå áåçðàçëè÷íî òî, ÷òî îí äåëàåò. Ðîäèòåëüñêèé èíòåðåñ îáóñëàâëèâàåò áîëüøóþ ìîòèâàöèþ äåòåé â ó÷åáå.

Ñîçäàíèå õîðîøèõ óñëîâèé äëÿ ó÷åáû

Ïðåæäå âñåãî, ðîäèòåëè äîëæíû ïîçàáîòèòüñÿ, ÷òîáû ó øêîëüíèêà áûëî ïîñòîÿííîå ìåñòî (ïèñüìåííûé ñòîë ñî âñåì íåîáõîäèìûì äëÿ ó÷åáû), ãäå áû îí ìîã ñïîêîéíî äåëàòü äîìàøíèå çàäàíèÿ. Åñëè ýòî âîçìîæíî, ðàçóìååòñÿ ñ ó÷åòîì ïîòðåáíîñòåé è ñïîñîáíîñòåé ðåáåíêà, íåîáõîäèìî óñòàíîâèòü è íàèáîëåå óäîáíîå äëÿ ðåáåíêà âðåìÿ âûïîëíåíèÿ äîìàøíèõ çàäàíèé. Êîíå÷íî, ìîæíî ïðåäëîæèòü ïîìîùü ðîäèòåëåé, îäíàêî íå ñëåäóåò ïåðåóñåðäñòâîâàòü, ÷òîáû îí íå ñòàë ýòèì çëîóïîòðåáëÿòü. Ðåáåíîê äîëæåí ó÷èòüñÿ è äóìàòü ñàìîñòîÿòåëüíî. Ñ äðóãîé ñòîðîíû, åìó íåîáõîäèìî çíàòü, ÷òî, â êðàéíåì ñëó÷àå, çà ïîìîùüþ ìîæíî îáðàòèòüñÿ ê ðîäèòåëÿì.

Ïîëîâîå âîñïèòàíèå

Íåêîòîðûõ ðîäèòåëåé øîêèðóåò èíòåðåñ èõ äåòåé ê ñåêñóàëüíûì âîïðîñàì. Îíè ñìóùàþòñÿ, åñëè ïðèõîäèòñÿ îòâå÷àòü íà êàâåðçíûå âîïðîñû. Ïðîÿâëåíèå äåòñêîé ñåêñóàëüíîñòè ìíîãèå ðîäèòåëè è ñåãîäíÿ îöåíèâàþò êàê íåíîðìàëüíîå ÿâëåíèå, óãðîæàÿ ðåáåíêó ðàçëè÷íûìè íàêàçàíèÿìè, çàïðåòàìè. Íàïðèìåð, ìàëåíüêèå äåòè ÷àñòî èãðàþò «â äîêòîðà». Êðîìå òîãî, äåòè â ïåðèîä ïîëîâîãî ñîçðåâàíèÿ äëÿ ñåêñóàëüíîãî óäîâëåòâîðåíèÿ èíîãäà ìàñòóðáèðóþò.

Ïîâåäåíèå ðîäèòåëåé çà÷àñòóþ ïîêàçûâàåò íàñêîëüêî îíè çàêîìïëåêñîâàííû â ñåêñóàëüíûõ âîïðîñàõ. Íåîáõîäèìî ïîñòàðàòüñÿ èçáàâèòüñÿ îò ýòèõ êîìïëåêñîâ. Äåòñêîå ëþáîïûòñòâî ÿâëÿåòñÿ ñîâåðøåííî íîðìàëüíûìè. Ïîýòîìó íà âñå âîïðîñû íåîáõîäèìî îòâå÷àòü îòêðîâåííî, îäíàêî ñëåäóåò ó÷èòûâàòü è âîçðàñò ðåáåíêà. Åñëè ðåáåíîê çàõî÷åò óçíàòü áîëüøå, îí ñàì ïîçæå îá ýòîì ñïðîñèò.

Ðîäèòåëÿì íåîáõîäèìî ïîíèìàòü, ÷òî øêîëà íè â êîåì ñëó÷àå íå ìîæåò çàìåíèòü ðîäèòåëüñêîå âîñïèòàíèå.  øêîëå äåòè ïðèîáðåòàþò çíàíèÿ è íàâûêè, íåîáõîäèìûå èì â äàëüíåéøåé æèçíè. Ëþáîâü, òåïëî è çàáîòó ðåáåíêó ìîãóò äàòü òîëüêî ðîäèòåëè.

Источник: http://doktorland.ru/vospitanie_detej_shkolnogo_vozrasta.html

Понимание собственной ценности

Задача родителей и близких ребенку людей состоит не только в том, чтобы вовремя накормить ребенка, хорошо и по сезону его одеть, следить за тем, чтобы он был чист и опрятен, чтобы он не заболел, но и в том, чтобы воспитать в нем человека самостоятельного, ответственного, деятельного, грамотного, уверенного в своих силах и возможностях. Не велика вероятность того, что в деле воспитания мама и папа добьются значительных успехов, если они не будут воспитывать в ребенке понимание самоценности. Говоря о понимании самоценности, мы имеем в виду все не возвеличивание собственного «Я», что сделало бы из ребенка отъявленного себялюбца и не очень доброго человека, а имеем в виду осознание свое уникальности, своих умения и в чем-то таланта, осознание своей значимости для любящих близких людей, любовь коих к нему не просто эмоции и ласки, а каждодневный кропотливый труд в течение многих- многих лет; в понимание самоценности можно вложить и надежды этих любящих близких людей: нет, не напрасно мы прожили жизнь, не напрасно преодолевали трудности — вырастет с нашей помощью человек, который будет лучше нас.

Как воспитывать понимание самоценности у ребенка?

Соблюдая принципы регулярности и последовательности, следует заострять внимание ребенка на самооценке. Даже если ребенок и не высоко оценивает свои успехи и возможности, можно эти оценки несколько завысить (выдать небольшой «аванс», который ребенка не испортит). Повышенные оценки будут неплохим стимулом для ребенка в дальнейшем: поверив в то, что данное дело у него действительно получается, он приложит все силы и старания и, можно не сомневаться, достигнет заметных успехов. Наблюдая за своим ребенком изо дня в день, всякая мама знает, что ребенку более всего интересно и что у него лучше получается. Обнаруженные способности ребенка и следует хвалить, а совершенствование способностей всячески одобрять; нельзя скупиться на похвалу, если у ребенка в избранном им деле появляются несомненные успехи — в рисовании, например, или в пении, или в спорте и т. д. Поверив в себя, уверившись в том, что в каком-то деле он едва не лучший (среди сверстников, имеется в виду), ребенок сумеет достичь очень хороших результатов. Но главным результатом будет формирование уверенного в своих силах, знающего себе цену человека, человека слова и чести, которому во всем можно довериться, а которого всегда можно положиться.

Уметь видеть достоинства

Отношения с ребенком будут крепче и процесс воспитания конструктивнее, если родители будут не только видеть недостатки в ребенке и многоразличными способами угнетать их, но и стремиться увидеть в нем достоинства (любовь к близким людям, уважение к окружающим, заботливость по отношению к младшим, честность, совестливость, трудолюбие и т. д.). Систематическое подчеркивание достоинств, целенаправленное развитие их в ребенке — залог правильного воспитания. Взлелеивание в личности ребенка положительных качеств — есть не что иное, как деятельная любовь к ребенку, переоценить которую невозможно.

Не следует забывать похвалить ребенка, если есть за что. Похвала важна для любого человека, а для ребенка — тем более. Каждый успех, даже небольшой, младшего школьника должен сопровождаться вашим одобрением. Ваше одобрение для ребенка — большой стимул.

Еще сильно подражательство

Хотя ваш ребенок уже ходит в школу и хотя вы порой называете его взрослым, он еще склонен подражать тем людям, которых уважает и любит и которых имеет возможность наблюдать. Главным образом, он подражает вам, родителям (но может подражать и кому-либо из учителей). Это по-прежнему налагает на вас некоторую ответственность. Вы обязаны постоянно следить за собой — за своим опрятным внешним видом, за своими высказываниями, поведением и т. п. Если вы вдруг обнаружили, что ребенок по отношению к вам груб и слова, какие он вводит в свой лексикон — нельзя назвать изящными, если у него пуговицы застегнуты через одну, а воротник «перекручен», то, прежде чем браниться, обратите взор на себя.

Уметь говорить «нет»

Уметь отказаться от чего-либо, невзирая на лица и авторитеты, уметь сказать твердое «нет» тому, что тебе неинтересно, а порой и вредно, — от тех же сигарет, рюмки, от наркотиков и вообще от действий, которые ты не хочешь совершать, — умение, какое очень пригодится в жизни, умение, какое можно назвать проявлением силы. К сожалению, не все люди, даже взрослые, умеют это «нет» говорить, и потому попадают в неловкие ситуации, подчиняются чужому влиянию, становятся марионетками в чьих-то руках со всеми вытекающими последствиями.

Умению говорить «нет» нужно обучать с детства. Можно прибегнуть к помощи простенькой игры. Мама предлагает ребенку те или иные вещи и предметы, предлагает совершить определенные действия, а ребенок отвечает ей «да» или «нет», в зависимости от того, как он к этим предметам и действиям относится. Среди предлагаемого должны быть названы и си­гареты, и вино, и наркотики — да, да! ребенок должен знать своих врагов «в лицо», должен понимать, откуда исходит опасность; он должен быть готов к тому, что однажды некий искуситель вкрадчивым голосом предложит ему попробовать той или иной «дури».

Твой дом — твоя крепость

Эта старая, как мир, поговорка: «твой дом — твоя крепость» должна быть у ребенка в «багаже» и не в самом дальнем углу сего «багажа». Вам следует объяснить ребенку, что мир, к сожалению, не так розов, как это, может быть, представляется, что мир полон опасностей, боли, бед. И только дома за дверью, за крепкими каменными стенами, в атмосфере родительских заботы и любви ребенок может полностью расслабиться и отдохнуть. Но как только он выходит из дома, он должен быть собран, предельно внимателен и готов к борьбе.

Конечно, все только что сказанное для ребенка просто слова — быть может, тревожные, но все же слова, за какими он не видит конкретного. То, что вы хотите сказать, ребенку будет понятнее (и потому запомнится) на примерах. Вот тут вы и должны включить свою фантазию и смоделировать несколько ситуаций, представляющих опасность для любого ребенка: оживленное автомобильное движение на улице и несоблюдение правил перехода; хулиганы, задирающие других детей; открытый колодец теплосети; купание в водоемах в отсутствие родителей да еще в неприспособленных для купания местах; неосмотрительность и шалости во время гололеда; проникновение на стройплощадку; «экскурсия» на крышу высотного здания и т. д. Об опасностях, с какими ребенок может столкнуться вне дома, необходимо постоянно напоминать; у ребенка память крепка только на то, что ему интересно, — на всякие безделушки, главным образом.

Организации, обеспечивающие безопасность

Обязанность мамы — рассказать ребенку о тех организациях, какие обеспечивают безопасность граждан: о противопожарной службе, о милиции, о службе скорой помощи, о ЖЭСе. Ребенок должен четко знать функции этих служб, представлять ситуации, в которых с той или иной службой необходимо связаться, и знать номера телефонов соответствующих служб. Поскольку ребенок может номера телефонов и забыть (ему, посещающему школу, теперь приходится запоминать много всего), будет лучше, если мама запишет нужные телефонные номера на отдельном листочке, который всегда на виду. Ребенок уже достаточно взрослый, и вы доверяете ему ключ от квартиры, и ваш младший школьник часто остается дома один; кто знает, что может в ваше отсутствие случиться. Ребенок должен знать, как в разных ситуациях поступать.

Связь — это важно

На том же листочке, о котором мы говорили выше, могут быть написаны номера рабочих телефонов родителей, бабушек и дедушек, номера телефонов друзей, соседей. Всякое может случиться в отсутствие родителей; например, внезапно потек кран и требуется экстренная помощь. Кто тут может быть первым помощником? Разумеется, соседи. Конечно же соседи должны быть предупреждены, что однажды ребенок может позвонить им и обратиться за по­мощью. Другая ситуация: ребенок один дома, а в квартиру звонят. Ребенок видит в дверной «глазок» незнакомых людей, причем сказанная уверенным голосом классическая фраза «папа спит, просил не беспокоить» нисколько не смущает нежданных гостей. Здесь самое время набрать номер телефона ближайших соседей — тех или других.

Быть начеку

Ребенок вернулся из школы, отдохнул, выполнил часть домашнего задания и собрался немного погулять. В качестве напутствия ему: осторожность, еще раз осторожность. И особенно в отношениях с незнакомыми людьми. Ребенок должен ответить отказом, если кто-то из незнакомых или даже малознакомых взрослых приглашает его сесть в машину, настойчиво приглашает прокатиться, предлагает угощение, просит или, наоборот, угрожает. Также должен последовать отказ, если незнакомый взрослый Человек зовет ребенка к себе домой, просит помочь внести в дом какие-то коробки (они совсем не тяжелые, не бойся!) или завести в дом взятого на поводов очень милого щенка и т. д. От незнакомых людей могут последовать и просьбы иного рода: «принеси, малыш, попить», или «вынеси спички», или «принеси для собачки кусочек колбасы», или «для голубей хлебушка». Понятно, что такие безобидные просьбы следуют после непродолжительного разговора о родителях, «которые, наверное, на работе, а ты один, бедняжка, скучаешь». Дальше все развивается по следующему сценарию: ребенок вприпрыжку бежит домой, открывает своим ключом дверь, а грабитель уж тут как тут и врывается в квартиру, можно сказать, «на плечах у ребенка». Часто возникает такая ситуация: ребенок вызвал кабину лифта и ждет, когда она подойдет, а тут на лестничной площадке появляется незнакомый взрослый и тоже собирается воспользоваться лифтом. Как должен поступить ребенок? Он поступит благоразумно, если поднимется на свой этаж по лестнице. Ребенок обязан всегда помнить правило: с незнакомыми людьми в кабину лифта не входить!

Бывает недостаточно только рассказать ребенку о ситуациях, могущих представлять для него опасность. Ребенок кивнет и через пять минут о науке забудет. Чреватые опасностью ситуации лучше всего проиграть и, может, не один раз; практические занятия запоминаются надолго. На всякую конкретную ситуацию ваш ребенок должен, не задумываясь, выдавать заранее оговоренную конкретную реакцию.

Знать свой район

Ребенок ваш уже достаточно взрослый и гуляет без вас. Разумеется, вы не позволяете ему уходить дальше своего двора и время от времени контролируете — посматриваете на ребенка из окна (здесь ли он? с кем он? как он?). Но время идет, у вашего ребенка появляются новые друзья, новые увлечения. Постепенно он теряет интерес к своему двору, в коем ему известны каждый камень, каждое деревце, и ребенок несколько увеличивает круг своих прогулок. Иногда без спросу. Здесь и возникает некоторая опасность — если ребенок плохо знает свой район и если сводится к нулю контроль со стороны родителей.

Одна из задач мамы — познакомить ребенка с тем районом, в котором семья живет, а заодно и с приле­гающими районами. Наверняка вы это уже сделали давно, во время ежедневных совместных прогулок. Ребенок должен знать места в своем районе, какие ему без взрослых посещать воспрещается: строительные площадки, неблагоустроенные территории (пустыри), территории под проводами электропередач и возле трансформаторных будок, густые кустарники, лесопосадки вдоль дорог и т. п.

Должен знать ваш ребенок и так называемые криминогенные места в районе и избегать их. Поговорите с учителями вашей школы. Они обычно в курсе всех событий, что в районе происходят. Участковый милиционер и сотрудник детской комнаты милиции — довольно частые гости в школе. Именно потому, что участие в воспитательном процессе школьника входит в их функции.

Давать ребенку «выбегаться»

Организм ребенка только тогда развивается правильно, когда он не ограничен в движении. Помня об этом, вы должны давать ребенку возможность «выдаться», сбросить «избыток» энергии. В школе у детей такой возможности нет (во всяком случае беготня по коридорам и классам во время перемены не приветствуется; педагоги следят за соблюдением норм поведения). Но вернувшись из школы, пусть ребенок подвигается, попрыгает; лучше, конечно, совместить проявления физической активности с прогулкой, иначе дома будет сплошной «тарарам» и бедлам. Хороший выход — занятия ребенка в оборудованном в квартире спортивном уголке со «шведской стенкой», турником, диском «Здоровье» и пр.

Самоконтроль и контроль

Самоконтроль у младшего школьника еще недостаточен. Ребенок может загуляться по пути из школы и опоздать к обеду, может чересчур увлечься игрой и не выполнить домашнее задание, может вообще не стремиться к выполнению домашнего задания, полагая, что школа — это большая игра, правила в которой можно менять произвольно. Поэтому контроль со стороны родителей необходим (и необходим он будет еще долго). Вы, однако, должны позаботиться о том, чтобы контроль ваш не был слишком навязчив и чтобы он не сводился к окрикам и ворчанию. Контроль тогда хорош и эффективен, когда он доброжелателен. Вам понадобится в деле воспитания культурного, образованного человека много сил и терпения, но дело, согласитесь, стоит того.

Относиться бережно к внутреннему миру ребенка

Сказать, что те «ценности», какие волнуют вашего ребенка, и ваши ценности значительно отличаются друг от друга — ничего не сказать. То, что может иметь ценность для вашего первоклашки, для вас — просто хлам, который занимает место в детской комнате, в письменном столе ребенка. И вы, конечно, периодически, наводя порядок в квартире, заглядываете к ребенку в письменный стол, проводите строгую ревизию содержимого и выбрасываете в мусорное ведро все на ваш взгляд лишнее, все то, что мешает ребенку учиться, что отвлекает его от учебного процесса. Но делаете вы это напрасно. Столь жестоким с позиции ребенка наведением порядка (ребенок стоит рядом испуганный и, разумеется, согласный с вашими действиями; притихший, он слушает ваш выговор и кивает, но в глубине души очень сожалеет о своих потерянных «сокровищах») вы попираете его внутренний мир, который своеобразен и хрупок, вы разваливаете тот «домик», в котором ребенок время от времени находит для себя укрытие от трудностей и бед реального мира, вы, быть может, гасите тот све­тильник, какой освещает детский волшебный мир.

Относитесь к своему ребенку щадяще; никогда не забывайте, что перед вами еще ребенок, который еще долго будет таковым оставаться. У ребенка должны быть свои секреты, должен быть свой мирок, в который взрослому хода нет. Так, лелея свои маленькие секреты, ребенок чувствует себя более защищенным перед лицом реалий жизни — огромных, кажущихся непреодолимыми и порой пугающих. Если вы стремитесь к наведению порядка и не хотите ранить внутренний мир ребенка, не хотите самым варварским способом вломиться в психологическое пространство ребенка, отнеситесь в «вещам» в детской комнате и в письменном столе с его тайными уголками с пониманием, терпимо. Наилучший выход: пусть ребенок сам наводит порядок, сам делает ревизию. Поставьте посередине комнаты мусорное ведро, и пусть ребенок в спокойном состоянии решит, что еще представляет для него ценность, а что эту ценность уже утратило и с чем не жалко да и пора расстаться.

Если ребенок спорит

Наверное, следует более радоваться, нежели огорчаться, тому, что ребенок спорит с мамой, отстаивает свою точку зрения, предлагает свои варианты решения какого-то вопроса (если, конечно, это не спор, не протест вроде «не хочу умываться», «не хочу делать уроки», «в школу идти не хочу» и т. п.). Радоваться потому, что такое поведение уже может рассматриваться как проявление самостоятельности ребенка, проявление стремления его к взрослости. Ино­гда ребенок спорит весьма эмоционально, особенно если в доме царит дух демократии и угроза наказания не витает ежеминутно в воздухе. Маме не рекомендуется во что бы то ни стало настаивать на своем. Если она видит (соотносясь с собственным жизненным опытом), что ребенок ошибается, она должна выждать некоторое время, пока ребенок не успокоится, и аргументировано, без сильных эмоций доказать свою правоту. Тем самым она преподаст урок культуры спора (диалога, полемики), научит ребенка опираться в споре на аргументы, а не на эмоции, научит принимать взвешенные решения. Непременное условие, о каком мама должна помнить, — уважение к ребенку в споре. Чувствуя уважение, ребенок становится критичнее к своим словам; постепенно он начинает понимать, что самостоятельность не может существовать отдельно от чувства ответственности.

Если спор зашел далеко

Зачастую спор между мамой и ребенком начинается из-за сущего пустяка, но если ни мама, ни ребенок оказываются не в силах управлять своими эмоциями, тогда эмоции начинают управлять их поступками, их поведением в целом. И спор может зайти далеко — вплоть до взаимных оскорблений и иных проявлений неуважения, вплоть до агрессии. Понятно, что ребенок неопытен и может сорваться. Но бывает, что и мамы позволяют себе утратить образ всепонимания и доброжелательности. Это плохо. Мама во взаимоотношениях с ребенком должна выполнять роль гаранта стабильности. Иной раз нужно уметь остановиться в споре и подумать, стоит ли игра свеч, стоит ли та мелочь, из-за которой «разгорелся сыр — бор», из-за которой никто не хочет уступить, утраты добрых взаимоотношений.

Ценить доверие ребенка

Если ребенок, встретившись с трудностями (в школе, во дворе), не замыкается, не грустит, спрятавшись в уголке, а идет с доверительным разговором к маме, ей остается только порадоваться: отношения между ней и ребенком сложились именно такие, к каким и следует всем мамам стремиться. Доверительность в отношениях дает маме возможность устранять некоторые детские проблемы быстро и «меньшими потерями». Она вовремя даст совет, и ребенок, поступив в соответствии с ним, сможет избежать кон­фликтной ситуации. Кроме того, доверительность предполагает полную откровенность. Разобравшись в ситуации, мама поможет решить вопрос в духе сотрудничества: посоветует оказать помощь другу, попавшему в трудное положение, побудит к великодушию по отношению к недругу (очень часто случалось, что недруг, впечатленный проявленным к нему великодушием, становился самым надежным другом). Доверительность в отношениях родителей и ребенка не только облегчает ребенку жизнь, не только имеет заметное воспитательное значение, но и укрепляет эти отношения, делает их дружескими.

Эмоциональный климат в семье и состояние ребенка

Из этого правила нет исключений: какой сложится эмоциональный климат в семье, таково будет и состояние ребенка. Если обстановка в доме доброжелательная, если к ребенку внимательны и уважительны, если отношения между ребенком и родителями сложились доверительные, то ребенок спокоен, у него преобладают положительные эмоции, взгляд его на будущее полон оптимизма. Хорошая обстановка в семье благотворно влияет не только на психическое состояние ребенка, но и на его физическое состояние. Практика показывает, что в благополучных семьях дети болеют реже; иными словами, ребенок, у которого спокойно на душе, обладает большей сопротивляемостью болезням. Разговоры о «гормоне счастья», какие вы, быть может, слышали, не пустые разговоры. Если же обстановка в доме, мягко говоря, далека от идеальной, если царит тирания и ребенок никакой не «свет в окошке», а «принеси-подай» и «попробуй пикнуть!», если ребенку в доме спокойно только тогда, когда он забьется в какой-нибудь уголок, то такому ребенку вряд ли позавидуешь. В настроении у него будут преобладать нервозность и раздражительность, подозрительность. Кроме того, такой ребенок, наверное, не достигнет особых успехов в школе (успехи приходят, когда дело делают с желанием и с удовольствием, а не когда его делают из страха, из-под ремня). Ребенок, в семье у которого хронически неблагополучно, обычно отличается слабым здоровьем.

Осторожнее с критикой!

Ваш ребенок постоянно занят каким-то интересующим его делом, если, конечно, он не болен и если не смотрит из-за родительского бездумного попустительства мультики с утра до вечера. Напомним: игра для ребенка — тоже важное дело; часами лежать на диване и уныло смотреть в потолок — состояние не характерное для ребенка. Понятно, что не всякое дело у ребенка получается сразу и хорошо; он сто раз наошибается, прежде чем однажды сотворит дельное. Если у него что-то не получается, не рекомендуется спешить с критикой, тем более с жесткой или злой (насмешливой) критикой. Несвоевременная и несоответствующая критика обижает ребенка и неформирует в нем нежелательные комплексы: ребенок становится менее уверенным в себе, менее активным, и что немаловажно — в нем подавляется активность творческая. В будущем из боязни ошибиться или не достигнуть желаемого результата ребенок откажется от дела вообще, постарается уклониться от него и возложить его на плечи других. Если ребенок, занятый чем-то, и совершает ошибку, и, по вашему мнению, заслуживает критики, будьте с критикой осторожнее: во-первых, не спешите с ней, а во-вторых, высказывайте критические замечания по возможности мягче. Осторожно, доброжелательно критикуя, помогите ребенку исправить ошибку. Обозначьте альтернативные пути для выхода из затруднительного положения.

Позаботиться о круге общения ребенка

Ваш ребенок будет лучше развиваться (и психически, и физически), лучше ориентироваться в людях, в обществе, лучше знать свое место в обществе, станет более уверенным в себе, более информированным, более контактным, что весьма пригодится ему в жизни, если вы будете целенаправленно и последовательно расширять круг его общения. У него есть друзья и приятели во дворе, у него появилось много друзей в школе, но этого, можно с уверенностью сказать, недостаточно. Старинная тюркская поговорка гласит: если у тебя имеется тысяча друзей, не полагай, что это много. И вы, любящая мама, должны помочь своему ребенку. Берите его с собой, когда идете к подруге в гости, когда идете куда-нибудь по делам — на работу, в библиотеку, в предприятия службы быта, к кому-либо в офис и т. д. Покажите ребенку пример контактности и общения; продемонстрируйте, что эти важные качества основываются на доброжелательности, вежливости, обаянии. Покажите вашему ребенку, что не нужно бояться (стесняться) заговаривать с людьми, объясните, что каждый человек — это огромный и неповторимый мир, что только от тебя в данный момент зависит, доверит ли этот человек тебе одну из своих граней, обогатит ли тебя чем-нибудь в духовном плане.

Организовывать подвижные игры

Подвижные игры, многоразличные игры-соревнования необходимы для нормального физического развития ребенка, поскольку именно в движении дет­ский организм (в частности, костно-суставная, мышечная, сердечно-сосудистая, дыхательная системы и пр.) развивается так, как ему следует развиваться. Но подвижные игры — это еще и прекрасная возможность для эмоциональной разрядки. Ребенку дома говорил папа: «Сиди тихо, не мешай»; ребенку в школе говорили учителя (а директор даже грозил пальцем): «Не мешай другим, сиди тихо». Но вот пришло время, и кто-то организовал подвижную игру: можно пошуметь-покричать всласть, можно посмеяться, прогневаться, поторжествовать и таким образом «прокатать» без оглядки на вечно занятого папу или на строгую классную даму всю гамму эмоций от альфы до омеги и обратно. Подвижные игры и, как их еще называют психологи, эмоционально насыщенные игры легко снимают с ребенка скованность, делают его более контактным, уверенным в себе, расширяют круг друзей.

Источник: http://ped-kopilka.ru/roditeljam/vospitanie-detei-mladshego-shkolnogo-vozrasta.html

Äëÿ ñåìüè øêîëüíûé ïåðèîä òàêæå ïðåäñòàâëÿåò ñîáîé ñåðüåçíîå èñïûòàíèå.

Îòâåòñòâåííîñòü ðîäèòåëåé çàêëþ÷àåòñÿ, ïðåæäå âñåãî, â óìåíèè îðãàíèçîâàòü äåíü øêîëüíèêà. Èìåííî ðîäèòåëè (îáû÷íî ýòèì çàíèìàåòñÿ ìàìà) èãðàþò çäåñü âåäóùóþ ðîëü. Õîðîøî, åñëè ìàìà ñîõðàíèò ñâîþ îðãàíèçóþùóþ ðîëü íà ïðîòÿæåíèè âñåé íà÷àëüíîé øêîëû.  ñàìîì íà÷àëå îíà ïîëíîñòüþ âûñòðàèâàåò ïðîöåññ (îïðåäåëÿåò âðåìÿ, êîãäà âìåñòå ñî øêîëüíèêîì îíè ãîòîâÿò óðîêè; óñòàíàâëèâàåò âðåìÿ äëÿ ïðîãóëêè, äëÿ ïîìîùè ïî äîìó, îáùåíèÿ ñ äðóçüÿìè, ïîñåùåíèÿ êðóæêîâ, à òàêæå , ñâîáîäíîå âðåìÿ). Íî ïîñòåïåííî è î÷åíü îñîçíàííî ìàìà äåëåãèðóåò ÷àñòü ñâîåé îòâåòñòâåííîñòè ðåáåíêó. Òàê, óæå ñî âòîðîãî êëàññà äåâî÷êè îáû÷íî â ñîñòîÿíèè ãîòîâèòü óðîêè ñàìîñòîÿòåëüíî (ìàëü÷èêè – ñ òðåòüåãî). Ìàìå îñòàåòñÿ òîëüêî îáùèé íåíàâÿç÷èâûé êîíòðîëü çà ïðîöåññîì.

Îãðîìíóþ ðîëü â âîñïèòàíèè èãðàåò ðàñïîðÿäîê äíÿ, ïðåäïîëàãàþùèé ôèçèîëîãè÷åñêè îáîñíîâàííîå ÷åðåäîâàíèå ó÷åáíîé íàãðóçêè è îòäûõà. Ïðè ýòîì âïîëíå âîçìîæíû ðàçóìíûå ïîäâèæêè â çàíÿòèÿõ (âåäü íå ÷åëîâåê ñóùåñòâóåò äëÿ ðåæèìà, à íàîáîðîò). Íî â öåëîì îáùàÿ ïîâòîðÿåìîñòü äåéñòâèé äîëæíà ñîõðàíÿòüñÿ. Òîãäà îðãàíèçì øêîëüíèêà ïîäñòðàèâàåòñÿ ïîä ýòîò ðèòì äåÿòåëüíîñòè, è ðåáåíêó ëåã÷å, åãî äåíü ñòàíîâèòñÿ ïðåäñêàçóåìûì è ïîíÿòíûì.

Ïîñòåïåííî ïåðåäàåòñÿ øêîëüíèêó è îòâåòñòâåííîñòü çà îïðåäåëåííóþ ðàáîòó â ñôåðå äîìàøíåãî õîçÿéñòâà. Ó øêîëüíèêà îáÿçàòåëüíî äîëæíû áûòü êàêèå-òî ïðèåìëåìûå äëÿ åãî âîçðàñòà îáÿçàííîñòè, êîòîðûå îí äîëæåí ðåãóëÿðíî âûïîëíÿòü. Ïðèíöèï òîò æå. Ñíà÷àëà ðåáåíîê äåëàåò íîâóþ ðàáîòó âìåñòå ñ ìàìîé, çàòåì ïîñòåïåííî îòâåòñòâåííîñòü çà åå âûïîëíåíèå ïåðåêëàäûâàåòñÿ íà øêîëüíèêà.

Òðóäîâûå îáÿçàííîñòè ïî äîìó èìåþò îãðîìíîå çíà÷åíèå â äîìàøíåì âîñïèòàíèè. Îíè ôîðìèðóþò íàâûêè ðàçóìíîé äèñöèïëèíû, îáó÷àþò ñàìîîðãàíèçàöèè, òðåíèðóþò âîëåâóþ ñôåðó. Ïðè ýòîì ìàëü÷èêàì îáû÷íî òðåáóåòñÿ áîëüøå ñàìîñòîÿòåëüíîñòè, à äåâî÷êàì – áîëüøå çàáîòû î íèõ

Ê äðóãèì îñîáåííîñòÿì âîñïèòàíèÿ äåòåé øêîëüíîãî âîçðàñòà îòíîñèòñÿ ïîñòåïåííîå óâåëè÷åíèå ñàìîñòîÿòåëüíîñòè ðåáåíêà. Îíî ïîçâîëÿåò øêîëüíèêó ïî÷óâñòâîâàòü ñåáÿ â íîâîé ñîöèàëüíîé ðîëè âçðîñëîãî èëè ïî÷òè âçðîñëîãî ÷åëîâåêà. Êðîìå òîãî, îí èìååò âîçìîæíîñòü ïîïðàêòèêîâàòüñÿ â ðåøåíèè ïîñòàâëåííûõ ñàìèì ñîáîé èëè âíåøíèì çíà÷èìûì îêðóæåíèåì (ðîäèòåëè èëè øêîëà) çàäà÷. Ðîäèòåëÿì ñëåäóåò ñ ïîíèìàíèåì îòíîñèòüñÿ ê ýòèì ïåðåìåíàì â ëè÷íîñòíîì ðàçâèòèè ðåáåíêà. Îí îñòðî íóæäàåòñÿ â Âàøåé ïîñòîÿííîé ïîääåðæêå, ïîíèìàíèè è îäîáðåíèè ñâîåé äåÿòåëüíîñòè. Õîðîøèå ðîäèòåëè äîñòàòî÷íî ãèáêè è ñòàðàþòñÿ ó÷åñòü, ÷òî èõ ðåáåíîê ïîäðîñ, ÷òî äëÿ íåãî ñåé÷àñ èìåþò îãðîìíîå çíà÷åíèå åãî óñïåõè è íåóäà÷è â øêîëå. Âåäü øêîëüíîå îáó÷åíèå âîñïðèíèìàåòñÿ äåòüìè êàê ñîöèàëüíî çíà÷èìàÿ äåÿòåëüíîñòü. Èìåííî ïîýòîìó îòñóòñòâèå ïîíèìàíèÿ è ðàçóìíîãî îäîáðåíèÿ (íå çàõâàëèâàíèÿ!) ñî ñòîðîíû ðîäèòåëåé ìîæåò íàðóøèòü ïåðâîíà÷àëüíûé êîíòàêò â ñåìüå.

Âàæíîå çíà÷åíèå â ýòîò ïåðèîä èìååò ôèçè÷åñêîå ðàçâèòèå ðåáåíêà, õîòÿ è íå âñå ðîäèòåëè îñîçíàþò ýòî. Âåäü ñîâðåìåííûé ïàññèâíûé îáðàç æèçíè ãîðîæàí ëèøàåò øêîëüíèêîâ æèçíåííî íåîáõîäèìûõ äëÿ ðàñòóùåãî îðãàíèçìà ôèçè÷åñêèõ íàãðóçîê. Ïîýòîìó çàíÿòèÿ ñïîðòîì ïðèçâàíû âîñïîëíèòü ýòîò íåäîñòàòîê íàãðóçêè. Ôèçè÷åñêèå óïðàæíåíèÿ çíà÷èìû íå òîëüêî äëÿ çäîðîâüÿ. Îíè ÿâëÿþòñÿ âàæíîé ÷àñòüþ ñèñòåìû âîñïèòàíèÿ. Ñ èõ ïîìîùüþ óêðåïëÿåòñÿ âîëåâàÿ ñôåðà, ðåáåíîê ó÷èòñÿ ñòàâèòü öåëè ïåðåä ñîáîé è äîñòèãàòü èõ, ó÷èòñÿ ïðåîäîëåâàòü ëåíü, èíåðòíîñòü, óñòàëîñòü.  êîíå÷íîì èòîãå, ïðàâèëüíûå ôèçè÷åñêèå íàãðóçêè îáó÷àþò øêîëüíèêà ñàìîîáëàäàíèþ è ñàìîäèñöèïëèíå.

Êà÷åñòâåííîå âîñïèòàíèå äåòåé øêîëüíîãî âîçðàñòà
íåâîçìîæíî áåç îïðåäåëåííûõ çíàíèé ïî âîçðàñòíîé ïñèõîëîãèè ðåáåíêà.  ÷àñòíîñòè, âàæíî ó÷èòûâàòü, ÷òî âñå áîëüøåå âëèÿíèå íà âîñïèòàíèå ëè÷íîñòè øêîëüíèêà íà÷èíàåò îêàçûâàòü íå ñåìüÿ, à ñîöèóì. Ýòî êàê ðàç òà ñðåäà, êîòîðàÿ â èäåàëå äîëæíà áûëà áû ïîäòâåðæäàòü áàçîâûå óñòàíîâêè, óñâîåííûå äåòüìè â ñåìüå, óêðåïëÿòü èõ â ñîçíàíèè øêîëüíèêîâ.  ðåàëüíîé æèçíè ñåãîäíÿ òàê ïðîèñõîäèò ðåäêî. Êàê ïðàâèëî, øêîëüíûé ñîöèóì (îñîáåííî â ïîäðîñòêîâîì ïåðèîäå) ñòðåìèòñÿ ïðîòèâîïîñòàâèòü ñåáÿ òðàäèöèîííûì óñòàíîâêàì ñåìåéíîãî âîñïèòàíèÿ. Ê ñîæàëåíèþ, ýòî ñòàëî óæå ÷àñòüþ êóëüòóðû íåñêîëüêèõ ïîñëåäíèõ ïîêîëåíèé. Íî íå îò÷àèâàéòåñü! Ïðàêòèêà ïîêàçûâàåò, ÷òî âîñïèòàòü äîñòîéíûõ äåòåé ìîæíî è ïðè íàëè÷èè ýòîãî âðåìåííîãî êîíôëèêòíîãî ïåðèîäà ìåæäó ïîêîëåíèÿìè «îòöîâ» è «äåòåé». Âîïðåêè âñåì îïàñåíèÿì, êîíôëèêòíûé âîçðàñò ïðîõîäèò, è îòíîøåíèÿ â ñåìüå ñòàáèëèçèðóþòñÿ. Îäíîâðåìåííî è ðîäèòåëè, è ïîäðîñòîê íåîæèäàííî äëÿ ñåáÿ îñîçíàþò ñîâåðøåííî ÷åòêî, ÷òî ïðîèçîøëè íåêèå êà÷åñòâåííûå ïåðåìåíû âî âçàèìîîòíîøåíèÿõ.

Îñîáåííîñòè âîñïèòàíèÿ äåòåé â øêîëüíîì âîçðàñòå ïðåäóñìàòðèâàåò è ó÷åò ïîëîâîçðàñòíîé ñïåöèôèêè ïîâåäåíèÿ â ýòè ãîäû. Íàïðèìåð, çàìå÷åíî, ÷òî ïðèìåðíî ñ 8 ëåò äåòè èãðàþò ãëàâíûì îáðàçîì ñ ïðåäñòàâèòåëÿìè ñâîåãî ïîëà. Îäíîâðåìåííî ïðîèñõîäèò èãíîðèðîâàíèå, à òî è íàáëþäàþòñÿ ýëåìåíòû âðàæäåáíîãî îòíîøåíèÿ ê ïðåäñòàâèòåëÿì ïðîòèâîïîëîæíîãî ïîëà. Ýòî ïðîñòî çàêîíîìåðíûé ýòàï ðàçâèòèÿ.  ýòîò ïåðèîä âñå äåâî÷êè äëÿ ìàëü÷èêîâ ñòàíîâÿòñÿ ÿáåäàìè, ïðèñòàâàëàìè è çàíóäàìè. Äåâî÷êè æå ñ÷èòàþò âñåõ ìàëü÷èøåê äðà÷óíàìè, çàäèðàìè è õâàñòóíèøêàìè.

Èìåííî â ñîçíàíèè äåòåé øêîëüíîãî âîçðàñòà ôîðìèðóþòñÿ òàêèå ïîíÿòèÿ, êàê äðóæáà, òîâàðèùåñòâî. Áëèæå ê ïîäðîñòêîâîìó âîçðàñòó ñêëàäûâàþòñÿ è ýëåìåíòû âîñïðèÿòèÿ ìåæïîëîâûõ âçàèìîîòíîøåíèé. Èìåííî â ýòîò ïåðèîä îáû÷íî âîçíèêàåò ïåðâàÿ ëþáîâü, îñîáåííî ó äåâóøåê.

Источник: http://www.allwomens.ru/5946-osobennosti-vospitaniya-detej-shkolnogo-vozrasta.html

Младший школьный возраст — относительно стабильный период личностного развития. Ребёнок пережил возрастной кризис 7 лет, и его психика, как правило, готова к началу новых испытаний, связанных с систематическим обучением в школе. Никаких или почти никаких новых проблем родители не замечают, поэтому «отдыхают» от родительских забот. Наиболее благополучно адаптационный период обучения в школе проходит у детей, посещавших дошкольные учреждения, где воспитатели целенаправленно готовят малыша к грядущим жизненным переменам. Сложнее тем, кто до школы имел ограниченный опыт общения и совместной деятельности со взрослыми и сверстниками.

Школьная жизнь предлагает ребёнку качественно новые социальные связи с миром. Это важнейшее время для формирования социальной и психологической полноценности — отношения к себе, окружающему миру, людям и труду. Школьный труд ребёнка — главное дело в его жизни. Учение — ведущая деятельность, которая лежит в основе развития ребёнка. На этой стадии школа и семья развивают в ребёнке при правильной организации воспитания либо трудолюбие, либо стойкое чувство социальной неполноценности и инфантильности, которое корректировать в дальнейшем уже придётся психологу.

Главными воспитателями в этом периоде детства остаются семья, соседи, ближайшие родственники. Но появляются и новые, очень значимые взрослые — учителя. Образ первой учительницы, её голос, тон и манера одобрения или осуждения порой до старости звучит в нашем сознании голосом нашей совести. Её отношение к делу, к людям, к важным и случайным событиям наше подсознание впитывает как губка.

В школе ребенок вступает в первые социальные связи: учитель — ученик, одноклассник — друг и т. д.

Самооценка ребёнка в этот период очень зависима от того, как его оценивают родители и учитель. Если учитель похвалил – значит, он хороший. Успех в обучении -залог дальнейшего благополучного развития. Если ребенок в начальной школе почувствовал свою неполноценность, в дальнейшем, даже если интеллектуальные возможности не будут причиной тревоги, в поведении ребёнка возможны невротические проявления: стремление к интеллектуальному превосходству, повышенная потребность в любви и одобрении.

Ребёнок этого возраста живёт в мире тайн. Он начинает разграничивать собственное психологическое «Я» от мира взрослых. Тайны ребёнок создаёт из всего, из самых невинных вещей. Почему? У него появляются первые собственные методы психологической защиты от взрослых, которые пытаются структурировать его жизнь. К началу школьной жизни малыш уже хорошо понимает, каким хотят видеть его взрослые, и старается соответствовать их ожиданиями. Например, без всякого аппетита, но по всем правилами, принятым в семье, он ест нелюбимые блюда так, чтобы взрослые думали, что он их любит. Тайна позволяет ребёнку избавиться от всевозможных замечаний, упреков, насмешек и разоблачений, на которые не скупятся родители. Ребёнок хочет быть самим собой.

Ребёнок переживает себя как владельца тайны собственного «Я» (непрозрачного для других). Он начинает структурировать собственное психологическое пространство. Дети заводят разного рода тайники, укромные местечки, записные книжки, коллекции для себя. Они украшают свои личные предметы — велосипеды, тетради, книги, кровати. Часто это кажется родителям порчей или пачканием, так как далеко от эстетического совершенства. Таким образом дети обозначают принадлежность вещи, она приобретает как бы личные свойства, становится своей.

Младшие школьники начинают ревностно оберегать своё психологическое пространство от вмешательства взрослых. Если родители позволяют себе без спроса внедряться в него, под видом наведения порядка, ребёнок негодует и протестует. Он может сказать «нельзя» другому человеку, а может допустить в свой настоящий мир.

Дети в этом возрасте могут выдумывать свою собственную биографию, особенно когда знакомятся с новыми для себя людьми, и это знакомство не обещает быть длительным. Это особая форма лжи, за которую не следует ни наказывать, ни порицать. Обычно об её существовании родители знают очень редко. Часто содержание этой лжи навеяно вероятными семейными тайнами — происхождением, степенью родства, близостью к авторитетным лицам. На сверстников такие истории обычно не производят впечатления, и они рассказываются мало знакомым взрослым. Ребёнок этим пробует себя, наблюдая за производимым впечатлением.

Меняется круг читательских и зрительских интересов. Книги и фильмы про ребят всё больше привлекают внимание детей в этом возрасте. Но границы между реальными и вымышленными событиями ребёнок ещё чётко провести не может.

Появляется мера «правильности», которая связана с переживанием конкретных событий в жизни ребёнка. Неприятные переживания сопровождаются болью или отрицательными чувствами: «ты сломала мою игрушку», «он испортил мой рисунок». Сломанный предмет становится ущербным, неправильным. Ребёнок переживает не из-за действия взрослого или другого ребёнка, а из-за испорченности предмета.

Дети начинают понимать, что отношения между людьми строятся на основе норм и эти нормы надо освоить и использовать для того, чтобы другие люди не причиняли тебе боль. Ребёнок начинает присваивать мораль общества, в котором он живёт, прежде всего, мораль семьи и класса. Нельзя передать словами тот вред, который наносит ребёнку мать, которая стыдит на глазах у всего класса его за то, что прогулял урок. Никто не знает, какой страх перед контрольной остановил его у дверей школы. Он боялся быть плохим учеником, быть неправильным учеником, он честно боялся, он честно строил свои отношения со взрослыми, но не получилось.

Ребёнок становится способным давать оценку поступкам других людей с точки зрения присвоенной им морали семьи и класса. Если для ребёнка до 4 лет вести себя правильно означает — вести себя как хочется и справедливо то, что я делаю, для ребёнка 5-6 лет это значит — делать то, что велят взрослые, чтобы избежать неприятностей, то ребёнок 6-8 лет рассуждает примерно так: «Вести себя правильно, это вести так с другими, как они относятся ко мне, чтобы не упускать своего». А ребёнок 8-12 лет уже скажет иначе: «Это значит, отвечать ожиданиям других, доставлять другим радость, чтобы другие думали обо мне хорошо и я сам о себе хорошо думал». Таким образом, основное противоречие этого возраста заключается в одновременном желании ребёнка и соответствовать ожиданиям других, и спрятать своё собственное психологическое «Я». Это противоречие и разрешается созданием, освоением своей меры правильности.

Ориентация на правильность делает детей данного возраста наиболее восприимчивыми к усвоению технологии правильной нормальной жизни. Правильная жизнь, усваивает малыш, получается у тех, кто сам её строит, думает над тем, как жить лучше, трудится над созданием своей собственной жизни. В этом возрасте ребёнок легко и быстро овладевает многими ремесленными навыками: шитьё, вязание, работа с инструментом, компьютером, другой техникой.

Ребёнок начинает осознать несоответствие у взрослых слова и дела, и переживает это очень болезненно. Лучше не обещать, если не уверены, что сможете выполнить обещанное. Объяснить причину трудно, уход от объяснения рождает недоверие, которое вызовет в подростковом возрасте отчуждение между вами и ребёнком.

К концу младшего школьного возраста у ребёнка появляются новые и важные психические новообразования. Он становится способным к произвольным процессам. Может заставить себя сосредоточить внимание даже на неинтересных вещах, контролировать свои эмоции, делать работу, которая не доставляет никакой радости. Появляется способность анализировать события и поступки, соотносить результат с целью деятельности. Прежде чем начать выполнять какую-то работу, ребёнок может мысленно её спланировать. Младший школьник начинает понимать, что он уже знает и умеет, а где предел его возможностей. Появляется умение предвидеть последствия своих поступков не с точки зрения «Накажут — не накажут», а с точки зрения последствий для окружающих: «мама расстроится».

Как же определить успешность воспитания в этот период?

1. Развитое трудолюбие. Ребёнок получает удовольствие от учебного и другого труда.

2. Развитые познавательные потребности. Желание узнать и понять новое, неизведанное.

3. Уверенность в собственных силах и возможностей. «Пока у меня это не получается, но я буду делать всё, для того, чтоб получилось».

4. Уверенность в безусловной любви и понимании со стороны родителей. Безусловная любовь — это не вседозволенность и всепрощение. Это принятие ребёнка таким, каков он есть, действенная помощь в решении его проблем. Очень часто от детей можно услышать: «Мама меня не любит, я плохо учусь, у меня мало пятёрок». Успешность ребенка в учении зависит от многих факторов, из которых главный — ваша вера в его силы и возможности.

5. Развитие самостоятельности, умение планировать своё время, составлять план на день.

6. Умение давать моральную оценку поступкам других людей и своим собственным. Нравственная оценка появляется значительно позже — в юношеском возрасте. Поэтому, будьте крайне осторожны в своих оценках поступков других людей. Не окрашивайте положительными эмоциями явно безнравственные поступки, даже если они и позволили кому-то добиться успеха в жизни. Эти оценки со временем вы непременно услышите из уст своих подросших детей, и тогда не удивляйтесь, почему у нас такая безнравственная молодёжь.

7. Отсутствие страха перед ошибкой. Ошибка — ступенька в развитии ребёнка. Если ребёнок ошибся, помогите ему понять причины ошибки и вместе подумайте, как исправить последствия. Наказать проще всего, но тогда помните, что в ваше отсутствие ребёнок сделает ту же ошибку, и не известно, какой будет за неё расплата.

И закончить этот небольшой рассказ об особенностях воспитания в младшем школьном возрасте позвольте словами Януша Корчака: «Дети не хуже и не лучше взрослых. У них просто меньше опыта».

Источник: http://www.b17.ru/article/27665/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector