Зависимость от человека как избавиться

Зависимость от человека как избавиться

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл. Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Рекомендуем для преодоления любовной зависимости: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление зависимости»

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Источник: http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. Зависимость – это отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – всего лишь часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания. Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя».

Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви.

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот.

Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вас варили медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 6 шагов:

Теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию шесть действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время. Но теперь вы знаете всю правду и готовы к изменениям.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева.

Зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера. Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза.

Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, важна практика и постоянные тренировки. Вам нужно тренироваться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать того, чего не хочется.

Если вы хотите научиться этому как можно скорее, начните сами нарываться на ситуации, в которых вам нужно будет отстоять свою точку зрения и сказать «нет». Например, когда вы закупаетесь продуктами в супермаркете, кладите в корзину что-то, что вам не нужно. И когда кассир будет отбивать товар, скажите, что вы передумали. Вам не хочется это покупать.

Первые несколько раз будет совсем непросто, но уверенность придет с определенным количеством повторений. В первый раз вы, возможно, вообще не решитесь на этот поступок, и вам придется купить ненужный товар. Но на пятый или шестой раз вы почувствуете, как наконец обретаете собственные границы. Вам все легче и легче отстаивать свою точку зрения.

Тренируйтесь на случайных прохожих, продавцах-консультантах, промоутерах с листовками, друзьях, знакомых, родственниках, коллегах и, конечно, на своем партнере. Не бойтесь никого обидеть. Уверенные в себе люди делают это постоянно, так чем вы хуже?

У меня есть еще одна статья на эту тему – синдром жертвы в отношениях. Если вы не умеете отстаивать свои границы и говорить «нет», то обязательно прочитайте ее.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь.

Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью.

Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше.

Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам.

Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы в скором времени освободитесь от зависимости и станете полноценной личностью.

Шаг #6: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары», а также статьи о том, как строить здоровые и счастливые отношения: «Мужская психология», «Психология отношений», «Как возвратить страсть» и многие другие из статьи раздела «отношения».

Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя. Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня этому».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях.

  • Осознайте и примите тот факт, что вы зависите от человека. Скажите своему мозгу, что это неправильно и вы хотите от этого избавиться. После этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
  • Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что ваш партнер, скорее всего, скоро уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
  • Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет»
  • Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
  • Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
  • Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя». Она станет отличным помощником на пути к избавлению от зависимости, а также поможет сделать вашу жизнь счастливее.

Если вы думаете, что вам сложно будет избавиться от зависимости и научиться любить себя, то вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной независимой личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

Источник: http://laralitvinova.ru/kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-k-cheloveku/

Каждый нуждается в любви, ласке и понимании с детства. Человек становится преданным тому, кто даст испытать эти чувства, постепенно формируется зависимость человека от человека.

Зависимость от человека может сильно усложнять жизнь

Зависимый тяжело переносит расставания. Даже кратковременная, вынужденная разлука для него болезненная и мучительная. Он постепенно впадает в депрессию, хуже себя чувствует. Худший исход подобной психологической зависимости — самоубийство.

Причины

Зависимость — это состояние, при котором человек не может обходиться без другого человека. Он подчинен чужой власти, не имея свободы и права на самостоятельность.

Психологическая зависимость от человека в основном возникает из-за желания уйти от ответственности. Первоисточники подобного поведения появляются еще в раннем детстве. Будучи под гиперопекой родителей, ребенок становится неспособным решать какие-либо проблемы.

Другие причины, при которых формируется эмоциональная зависимость:

  • боязнь одиночества;
  • заниженная самооценка;
  • отсутствие готовности к дружеским и любовным отношениям;
  • неспособность принимать решения;
  • страх быть отвергнутым;
  • жестокий контроль со стороны родителей;
  • готовность подчиняться указаниям других;

Часто зависимые женщины или мужчины не чувствуют защищенности. Им намного комфортнее пребывать в окружении друг друга и надеяться на партнера.

Еще одна причина — домогательства со стороны взрослых в детстве. Таким детям не хватает заботы, нежности, ласки. Ко всем, кто это дает, появляется особое отношение. Главное — вовремя распознать и побороть эту ненасытную потребность в любви. Если этого не сделать, чувства перерастут в зависимость.

Несмотря на возраст и уровень интеллекта, мужчины и женщины могут сойти с ума от своей зависимости.

Виды зависимости и их признаки

Эмоциональную зависимость делят на виды, главное отличие которых — объект зависимости. Их объединяет механизм влияния. Он вырабатывается на базе межличностных отношений. Результат эмоциональной зависимости, которую также называют психологической, саморазрушение. Это в дальнейшем может привести к суициду или серьезным психическим заболеванием.

Любовная

Самый распространённый и опасный вид зависимости. Опасный своими последствиями.

Начинается эмоциональная зависимость не сразу. Изначально влюбленные все время проводят вместе. Они постепенно перестают общаться с друзьями, не могут представить любимого человека в окружении кого-то другого. В итоге влюбленные уже не могут жить друг без друга.

Тонкая грань между влюбленностью и зависимостью — наличие свободного пространства.

Одно дело, когда партнер время от времени встречается с друзьями, может свободно путешествовать и заниматься личными делами, в которые не посвящает вторую половинку. Другое дело, когда человек не может всего этого делать и должен все свое свободное время посвящать только любимому или любимой.

Более эмоциональными и зависимыми являются женщины и девушки. Для них любое увеличение дистанции в отношениях воспринимает так:

  • он меня больше не любит;
  • появилась другая;
  • он не хочет со мной встречаться;
  • он меня бросил.

В ответ на такое поведение зависимый человек требует доказательств. Сначала будет пытаться дозвониться, писать многочисленные смс. Цель зависимого — получить подтверждение любви.

Женщины чаще подвержены любовной привязанности, чем мужчины

Одна из форм любовной эмоциональной зависимости — потеря собственной индивидуальности. Человек пытается сохранить отношения на прежнем уровне, жертвуя личным пространством. Отказывается от друзей, прежних увлечений, интересов, целей. В результате могут развиваться мазохистские наклонности.

Признаки зависимости между девушкой и парнем:

  • любовь невозможна без полного растворения друг в друге;
  • отсутствие полной отдачи означает отсутствие любви;
  • в отношениях тяжело, но без них еще хуже;
  • ревность партнера – это норма;
  • отношения сопровождаются постоянными угрозами разрыва;

Вторая форма — агрессивное разрушение психологической территории партнера. Реализуются через садистские тенденции. Зависимый человек начинает психологически давить на партнера. Его цель — сделать из жертвы ничтожество, которое не может существовать без второй половинки.

Зависимость существует совместно со страхами. Зависимого начинают беспокоить тревожные и навязчивые мысли. Он не может нормально и адекватно воспринимать окружающий мир без любимого человека и не признает своего психического расстройства.

Зависимость от мужчины появляется в семьях, где жена — домохозяйка. Она не умеет самостоятельно решать проблемы, следует указаниям мужа, ее цель сохранить семью любой ценой.

Дружеская

Уехав в отпуск, человек скучает по близкому другу. Не с кем поделиться эмоциями, пообщаться и обняться при встрече.

Главное отличие такого вида зависимости от нормальных дружеских отношений в свободе. Когда люди просто дружат, они могут проводить время с другими людьми, испытывают радость, если человек обзавелся новым другом. Зависимый от своего друга чувствует себя некомфортно среди других людей. Вместе им весело, интересно и хорошо.

  • ревность друга к его знакомым;
  • замечания полны эмоций и не всегда контролируются;
  • зависимые друзья все свободное время проводят вместе, иногда имеют общий дом;
  • сильные переживания при длительном отсутствии близкого и т.д.

Дружеская зависимость, как и любая другая, ведет к рабству. В таком случае здоровых отношений не построить. Впоследствии оба друга будут испытывать тоску, уныние, стрессы, истерику. Самое страшное последствие: сойти с ума от чрезмерного контроля и невозможности иметь личное пространство.

Дружеская привязанность может перерасти в патологию

Родительская

Родители сильно давят на ребенка своей гиперопекой. Контролируют каждый шаг, не дают права на ошибку. Это касается детей разного возраста: от младенчества и до совершеннолетия. С каждым годом забота родителей становится более активной.

Такой тип отношений нормальный, когда ребенок маленький. Он нуждается в маме, она его опора и защита. Со временем он может попасть в зависимость от материнской опеки.

Проявление родительской зависимости — нежелание отпустить ребенка из родительского дома.

Последствия материнской зависимости для ребенка:

  • не умеет самостоятельно принимать решения;
  • не может постоять за себя;
  • неспособен сам решать проблемы, по любому поводу звонит к маме;
  • чувствуя опасность, впадает в сильную панику и т.д.

Особенно опасна зависимость для мальчиков. Постоянно пребывая в окружении матери, в будущем они не знают как себя правильно вести. Им сложно построить отношения с представителями обеих полов.

Главным негативным последствием для матери является потеря собственной индивидуальности. Она привыкает к тому, что муж главный добытчик, а ее обязанности связаны с поддержанием чистоте в доме и воспитанием ребенка.

Как избавиться

Преодолеть зависимость нетрудно.Больной не всегда признает наличие психического расстройства.

Осознать свою неправоту может помочь наблюдение за отношениями других людей. Другой способ — проанализировать ситуацию и понять, что в ней не так. Начав искать информацию, человек выйдет на то, что у него зависимость от человека.

Чтобы избавиться от этой проблемы, нужно чтобы больной подумал над тем:

  • что хочу я;
  • какие у меня интересы;
  • какие мои цели;
  • чего я хочу добиться;
  • это хочу я или партнер;
  • это нужно мне или партнеру и т.д.

Главный прием — концентрация внимания на собственном «Я». Зависимый и близкий — это 2 разных понятия с точки зрения психологии.

Важно провести четкую грань между личным и общим. Нужно научиться понимать свои желания и чувства, а не постоянно следовать ожиданиям партнера.

  1. Переключиться на духовное. Источником любви может быть не только внешность, но и духовность. Переключитесь с партнера на вещи, которые привлекают своим содержанием, вдохновляют, заряжают внутренней энергией. Это называется духовным обогащением. И приятно, и полезно для любого, а уж тем более того, кто теряет свою индивидуальность.
  2. Изучайте своего партнера.Каждый человек уникален, особенно в вопросах любви. Нужно понимать, что один может говорить о своих чувствах круглосуточно, а другому достаточно сказать слова любви 1 раз в день. Впасть в депрессию оттого, что любимый или любимая действует не так, как хотелось бы, глупо.
  3. Представьте, что случится, если партнера не станет. Причины можно придумать разные. Вспомните периоды, когда значимого человека не было в жизни. Чем занимались, что приносило удовольствие. Попробуйте возобновить эту деятельность.

Очень эффективно убрать зависимость с помощью временного расставания. Уехать путешествовать в обществе других людей, свести общение к минимуму. Нужно понимать, что жизнь без зависимости намного лучше. Тому, кто живет с зависимым человеком, следует очертить границы личного пространства. Снять все обиды и обсудить проблему. Нужно объяснить партнеру, что зависимость – это ненормально и от нее нужно избавляться.

Нужно научиться брать себя в руки и решать проблемы. Самый простой способ — заняться личностным ростом и саморазвитием.

Заключение

Психологическая зависимость часто встречается в современном мире. Отыскав родственную душу, ее не хочется отпускать. Хочется вместе проводить все время, постоянно находиться только в обществе друг друга. Нужно уметь отделять личное пространство.

Первый признак зависимости — отсутствие представления о жизни без близкого человека. Такое психическое расстройство нужно устранять сразу после выявления. Самый простой способ — временное расставание и поиск личных интересов. Это поможет не только избавиться от зависимости, но и раскрыть новые грани, поднять уровень саморазвития.

Источник: http://urazuma.ru/zavisimosti/cheloveka-ot-cheloveka.html

Психологическая зависимость от другого человека в психиатрии имеет четкое определение — аддикция. С одной стороны, привязанность к близкому является социальным фактором, без которого невозможно жить в условиях общества. С другой, это состояние может становиться навязчивым и принимать патологический вид. Серьезность ситуации заключается в том, что слишком выраженная аддикция способна привести к расстройству личности и повлечь развитие серьезных психиатрических заболеваний. В качестве объекта привязанности может быть лицо противоположного пола или близкий и родной человек, например, мать, ребенок. Навязчивое состояние характеризуется тотальным контролем, потерей самообладания и патологической тягой к постоянному нахождению рядом.

Любовь, забота, радость и многие другие положительные чувства доставляет общение с близкими людьми. Зависимость способна перечеркнуть все прекрасное, превратив адекватные взаимоотношения в навязчивое состояние. Патологическая привязанность и необъяснимая тяга к объекту представляет собой физический и психологический дисбаланс. Учеными доказано, что он характеризуется привычкой, которая со временем способна превратиться в рефлекторное восприятие со стороны центральной нервной системы. Дальнейшее развитие отклонения регулируется на интуитивном уровне, зависимый теряет контроль над своими поступками и действиями. Справиться с подобным состоянием можно, только выявив механизм возникновения и истинную причину.

В психологии выделяют три основных вида зависимости:

  • от родителей;
  • от друзей и круга общения;
  • от любимого человека.

С момента рождения и до полного завершения формирования личности, индивид находится в плотном контакте со своими родителями. Каждый ребенок нуждается в поддержке, которая связана с экономическими и психологическими факторами. Первые несколько лет жизни зависимость регулируется на инстинктивном уровне. В дальнейшем возникает более тонкая психологическая связь. По мере взросления ребенок испытывает необходимость в личном пространстве, отдаляясь от родителей.

В норме, после окончательного формирования характера человека, как независимого индивида, он начинает жить собственными интересами. Мать и отец отпускают его в социальное пространство. Если своевременно не остановить психологическую зависимость между родителями и сыном или дочерью, это может повлечь за собой серьезные последствия. В данной ситуации не все обусловлено поведением детей. Гиперопека и гиперзабота со стороны родителей побуждают к развитию неспособности молодого человека адаптироваться к реальной жизни.

Психологическая зависимость от друзей возникает в результате того, что индивид не может самостоятельно существовать в социальной среде. Причиной могут стать неуверенность в себе, заниженная самооценка, нежелание принимать самостоятельные решения. В данном случае привязанность акцентирована на зависимость от мнения окружающих. Индивид ищет поддержки со стороны, которую находит в лице своих друзей. Как правило, такие люди стремятся к более сильным личностям, способным вести вперед и принимать на себя весь уровень ответственности. Психологическая зависимость в такой ситуации может повлечь за собой развитие отношений, основанное на манипуляциях.

Зависимость от объекта любви является одной из самых серьезных. Справиться с ней самостоятельно сложно даже очень сильным личностям. Классическая картина, знакомая многим, часто развивается в семейных парах, где жена устраивает тотальный контроль над мужчиной и пытается проводит рядом с ним все свободное время. Ее личные интересы и потребности в самореализации угнетены, все происходящее вращается исключительно вокруг мужа. Порой партнеры стремятся к подобной привязанности даже вне брака, в самом начале развития отношений.

Наличие психологической зависимости от любимого человека зачастую принимается за истинную любовь. Стоит учитывать, что искренние чувства приносят радость и удовлетворение от жизни. Любой эмоциональный дискомфорт и напряжение говорят о наличии патологической привязанности, от которой нужно своевременно избавиться.

Выявить патологическую зависимость поможет наблюдение за ощущениями и общим состоянием организма. Необходимо своевременно определить наличие такого состояния, ведь оно не способно принести положительных эмоций и личного счастья. Зависимый человек характеризуется, как психически больной и эмоционально не уравновешенный. Весь круг его увлечений замыкается вокруг объекта желаний, он перестает интересоваться социальной жизнью и продуктивно действовать в условиях своих интересов. Основные признаки отклонения:

  1. 1. При наличии психологической зависимости общее поведение человека и его мировоззрение кардинально меняются. Ему характерны резкие перепады настроения, от эйфории до признаков депрессии. Каждый контакт с объектом привязанности, даже совсем непродолжительный и непродуктивный, приводит больного к сильному эмоциональному всплеску. Отсутствие общения способно привести к унынию.
  2. 2. Все мысли больного сводятся к поиску встречи. Свои интересы уходит на задний план. Человек начинает мыслить, как объект аддикции, даже в ущерб себе.
  3. 3. Со временем происходит потеря границ собственной личности. Накопленные страдания, боль и переживания способны привести к развитию хронического стресса. Положительные эмоции от встречи постепенно отступают, нарастает желание тотального контроля. Появляется непреодолимая тяга находиться постоянно рядом, данное поведение приводит к неминуемому отторжению с противоположной стороны, в результате чего возникает разочарование и усугубление состояния. Такую ситуацию можно охарактеризовать, как «порочный круг», где каждый новый виток усугубляет психическое и физическое здоровье зависимого.
  4. 4. Постепенно нарастает напряженность, тревожность и возможно появление панических атак. В соответствии со степенью выраженности состояния будет отличаться и серьезность психического расстройства.
  5. 5. Происходят и физиологические нарушения. Больной начинает испытывать постоянную головную боль, головокружение, проблемы со сном, перебои в работе сердца, неврологические симптомы и обострение хронических заболеваний.
  6. 6. Несостоятельность собственной личности приводит к невозможности принимать обычные повседневные решения. Поход в магазин способен привести к состоянию ступора. Человек не в состоянии сделать выбор, не узнав мнение своего оппонента. Особенно это характерно при развитии патологии в отношении родителей или друзей. Ему крайне важно получить одобрение от объекта аддикции.

В ряде случаев справиться самостоятельно с психологической зависимостью не представляется возможным. Это обусловлено серьезностью ситуации, когда человек не способен адекватно оценить происходящее и дать реальную оценку своим действиям. Практикующие психологи призывают пациентов при подозрении на подобные расстройства провести самоанализ и работу над собственным сознанием.

Самостоятельно справиться с проблемой может только тот человек, который понимает и принимает ее наличие. На первых этапах самолечения необходимо понять свое положение по отношению к окружающему миру. Собственное мировоззрение и круг интересов должны сводиться исключительно к личным потребностям. Неспособность перевести акценты с объекта желания на себя говорит о невозможности справиться с данным отклонением. Для каждой личности на первом месте стоит самореализация.

Данная методика разработана психологами Уанхолд и Берри. Она состоит из 12 пунктов, каждый из которых помогает приблизиться к выздоровлению без помощи психоаналитика:

  1. 1. Необходимо принятие проблемы. Даже при условии работы с психотерапевтом, миновать эту ступень не представляется возможным. Как и при лечении любого другого вида зависимости, от человека требуется осознание навязчивого состояния и откровенное желание побороть его.
  2. 2. Затем осуществляется поиск причины. Любой вид зависимости предполагает определенные факторы, провоцирующие возникновение расстройства. В некоторых случаях вполне реально самостоятельно найти и устранить их. Привязанность к родителям обычно подпитывается с их же стороны. Здесь необходимо отказаться от гиперопеки и начать жить в условиях полной независимости. В случае привычки к друзьям надо разобраться в собственной личности, добиться адекватной самооценки и независимого функционирования в социальной среде. Что касается любовной привязанности, то здесь все немного сложнее. От человека требуется четкое понимание того, что именно привлекает его в конкретном представителе противоположного пола и действительно ли партнер отвечает всем требованиям, которые к нему предъявляются.
  3. 3. Необходимо провести полный анализ возникновения симптомов и постараться разомкнуть этот порочный круг.
  4. 4. Нужно научиться адекватно воспринимать реальность, в сложившейся ситуации нет ничьей вины, на этом этапе большую роль играет работа над собственной личностью и ее постоянное развитие.
  5. 5. Следующий шаг требует переоценки мировоззрения. Необходимо прекратить идеализировать оппонента и перестать самостоятельно стремиться к совершенству во всем. Чтобы полностью избавиться от зависимости, требуется побороть в себе чувство перфекционизма, которое может быть навязано стремлением к идеалу. Очень важно отказаться от стереотипного мышления и разобраться в собственных потребностях.
  6. 6. Далее требуется отказ от манипуляций эмоциями окружающих с целью получения требуемого результата.
  7. 7. Очень важно научиться конкретно выражаться, строить четкие планы на будущее и ориентировать ситуацию исключительно на себя.
  8. 8. Нужно перестать стесняться своих истинных эмоций и чувств. Окружающие, при условии что они действительно родные и близкие, всегда поймут и окажут должную поддержку. Если оппонент не выражает никакого содействия и показывает свое полное безразличие, это говорит лишь о его отстраненности. Зависимому стоит срочно исключить таких людей из своего окружения.
  9. 9. Требуется пересмотреть собственные жизненные установки и направить их в нужное русло. Важна адекватная оценка собственного мнения, эмоционального фона, истинных желаний и чувств.
  10. 10. У каждого человека есть личное пространство, вторжение в которое способно привести к негодованию. На этом этапе надо провести такую границу для себя и оценить ее наличие у окружающих. Это позволит избежать конфликтных ситуаций и определенного недопонимания в разговорах с близкими.
  11. 11. Расширение круга общения. Он должен выходить за рамки привычного, тем более из условий зацикленности на конкретном объекте. Новые знакомства и увлекательное общение способны не только отвлечь от ситуации, но и ускорить процесс личностного роста.
  12. 12. На заключительном этапе важно ощущать гармоничный баланс между своим внутренним миром и окружающей внешней средой.

Неспособность полноценно пройти все стадии и избавиться от психологической зависимости от какого-либо человека говорит о выраженной форме патологии. В данном случае необходимо обратиться к специалисту. Он поможет выявить истинную причину и освободиться от патологической тяги.

Существуют и другие эффективные способы, применение которых оправданно и без участия специалиста. Многие психоаналитики рекомендуют начинать именно с них. В процессе терапии к некоторым из этих приемов также приходится обращаться. Для избавления от зависимости применяются следующие способы:

  1. 1. Необходимо уничтожить все, что способно напоминать о прошлых отношениях, в том числе фотографии, символические статуэтки, контакты, подарки и личные вещи объекта аддикции.
  2. 2. Нужно прекратить коммуникацию с общими знакомыми. На подсознательном уровне беседа с человеком, который имеет возможность такого же общения с объектом аддикции, становится навязчивой. Остается невидимая связь с прошлым. Каждая встреча способна спровоцировать новый виток отношений и привезти к други мыслям и развитию привязанности вновь, даже после комплексной психотерапии.
  3. 3. Хорошим способом является поиск недостатков в объекте обожания. Для этого необходимо на листе бумаги написать все отрицательные стороны оппонента, постепенно переводя их из личных характеристик к общему негативному влиянию на собственную жизнь. Этот список можно вести на протяжении длительного времени, пока аргументы полностью не иссякнут. Поначалу покажется, что даже эти недостатки не имеют особого значения, но по мере избавления от зависимости доводы будут носить более серьезный характер. Перечитав их, пациент лишний раз способен осознать серьезность ситуации и решиться на кардинальные действия.
  4. 4. В силу того, что мысли о партнере занимают практически весь разум, необходимо найти новое увлечение. Для многих людей хорошей отдушиной становится работа. Особенно, если этому способствует радушный и доброжелательный коллектив. Не стоит пренебрегать корпоративными вечеринками и предложением съездить в командировку. Помимо эмоционального всплеска, это может еще и предоставить возможность продвижения по карьерной лестнице.
  5. 5. В новой жизни ничего не должно напоминать о прошлых неудачных отношениях. Часто психологи рекомендуют пересмотреть свой внешний вид и посетить модного стилиста. Обновленная внешность и смена имиджа подталкивают к желанию испытывать чуждые до этого эмоции. Возникает потребность находиться в центре внимания среди лиц противоположного пола. С целью коррекции фигуры или для повышения уровня здоровья организма можно записаться в спортивные секции, желательно командного типа. Подобные увлечения не только помогут сменить образ, но и приведут к новым знакомствам.
  6. 6. Необходимо поставить перед собой интересную цель или приняться за ее исполнение. Хорошей мотивацией для концентрации на собственной жизни станет выполнение определенной задачи, что повысит самооценку и принесет массу положительных эмоций. Лучше строить краткосрочные планы, осуществление которых укладывается в один год. Например, это увлекательный отпуск, связанный с путешествием, или покупка машины и т. д.

Специфика данной методики заключается в самовнушении. После развития хронического стресса и депрессивных навязчивых состояний зависимый человек очень тяжело воспринимает реальность, не всегда способен признать наличие проблемы. С этой целью внедряются аутогенные тренировки, в процессе которых психотерапевт навязывает больному методом внушения новое стереотипное мышление.

Ключевыми фразами содержат исключительно положительные эмоции. Человек начинает концентрироваться на своем внутреннем сознании, осознавать себя как полноценную и независимую личность. В итоге больной адекватно воспринимает себя по отношению к социуму. Он вновь открывается для всестороннего и многогранного общения, готов принимать любовь близких, становится самодостаточным. Установки для внушения подбираются в каждой конкретной ситуации индивидуально. Пациенту необходимо на протяжении дня минимум 7-10 раз повторять каждую из них. В процессе лечения фразы могут меняться, неизменным остается лишь их позитивный настрой.

Психологическая зависимость способна привести к серьезным физиологическим и психиатрическим проблемам. Так как подобное состояние зачастую воспринимается как истинная любовь, зависимая личность начинает загонять себя в рамки и принимать происходящее за должное. Рассуждение о том, что это единственная любовь и она является несчастной, неправильно. Каждый человек должен помнить, что это такое чувство должно приносить положительные и светлые эмоции. Даже неразделенная симпатия не должна угнетать личность, так как уважение со стороны оппонента является обязательным условием адекватных взаимоотношений.

Нельзя искать решение в бесконтрольном приеме седативных препаратов, алкоголя и наркотических средств. Помимо эмоционального напряжения человек рискует получить еще и сильнейшую зависимость. Алкоголизм и наркомания только усугубят ситуацию. Нельзя отказываться от основного рода деятельности. Учеба, работа, личностное развитие и хобби должны присутствовать в жизни каждого человека. Они необходимы для самореализации.

При возникновении негативного опыта в виде психологической привязанности нельзя переключаться с одного объекта желания на другой. Только после полного исцеления человек может быть готов к новым отношениям. В противном случае ситуация повторится, но уже в более негативной форме.

Не стоит переживать проблемы в одиночестве. Открытое общение на посторонние темы отвлечет от неприятных мыслей. О своих сложностях нужно говорить, но в меру. Это позволяет достичь хорошего эффекта на ранних этапах, когда необходимо принятие проблемы. В дальнейшем все попытки обсудить ситуацию вновь приводят к развитию патологического состояния.

Источник: http://neurofob.com/mental-behavioural/habits-drives/psixologicheskaya-zavisimost.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector