Зависимость от отношений

Зависимость от отношений

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Многие не понимают как зависимость влияет на отношения. Психологическая или эмоциональная зависимость проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя с другим человеком как целое.

Партнер нужен как опора, источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.

С его исчезновением теряется самое главное — чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силён страх при мысли о расставании с мужем.

Все эти описания характерны для маленького ребёнка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемое (это невозможно ни с кем) и самое главное — не могут разорвать мучительную связь.
Они мучаются, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что всё ещё может наладиться удерживает её в отношениях.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе. Мне иногда кажется, что женщина сама создаёт для себя условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины. Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.
Причины, удерживающие её в отношениях, как правило, (как ей кажется) находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё, рядом нет мужчин, одной совсем плохо и многое другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами на самом деле отражают внутренние. Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и мужества признать свою зависимость.
Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут говорить партнеру о расставании с ним и о разводе. Даже могут предпринимать реальные попытки уйти от него. Но оставаясь наедине, быстро понимают, что сделали глупость. Желание порвать с ним сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может и надеждой, что всё ещё наладится.

Многие мои клиентки рассказывают, что как только они собираются всерьез разорвать отношения, то мужья начинают предпринимать всё возможное, чтобы вернуть их. И это действительно так. Для зависимых отношений свойственны частые сцены расставания и примирения. Можно даже услышать от женщины, как она говорит: «Он меня не отпускает». Не отпускают тех, кто не хочет быть отпущенным.

А самое главное — когда один из партнёров прикладывает усилия, чтобы вернуть другого, то другой получает допинг любви, в котором он так сильно нуждается. Этот допинг и является тем, что удерживает людей вместе и сохраняет отношения.
Иногда женщина специально разыгрывает свои уходы, преследуя единственную цель — получить доказательства любви. Заметьте, что в таких отношениях человека нет, есть только потребность получить от него любовь.

Зависимая женщина обречена на мучительные отношения с партнером. Она страдает, но, не смотря на всё, не может расстаться.

Что может быть мучительнее?

В таких отношениях женщина может подвергаться физическому и моральному насилию. Оскорбления и унижения часто являются нормой при ссорах, причём оскорбления взаимные. Женщина и мужчина не отличаются терпением и спокойствием. Они могут выходить из себя, открыто проявляя агрессию или, боясь её проявления, погружаться в долгие периоды молчания. А иногда мужчина (или вы) просто уходит, закрывая за собой дверь или обрывая телефонный разговор на полуслове.

Знакомо ли вам, что иногда после грубого и неуважительного отношения вы продолжаете испытывать нежные чувства к мужчине?
Находите оправдания мужскому поведению? Или начинаете искать в себе недостатки, которые привели к его некрасивому с вами обращению?

Многие женщины говорят, что их не долго обижает грубость мужа. Если после оскорблений он готов просить прощения, проявлять любовь и нежность, то они быстро прощают и забывают. Минуты любви и внимания после унижений и оскорблений являются тем наркотиком, от которого трудно отказаться.

Зависимость приводит к тому, что вы часто страдаете от поведения и действий мужчины, ощущая себя жертвой. И глубоко внутри вас присутствует потребность присоединиться к мужчине.
Женщины, склонные к зависимости, часто находят агрессивных и грубых партнеров. Это обычно женщины, подвергшиеся физическому или моральному насилию в детстве.

Зависимость делает женщину уязвимой или, наоборот, её уязвимость и чувствительность делает её зависимой.
Женщина недостаточно осознает себя, не понимает, чем является ее собственная жизнь. Она не чувствует своих желаний. По большому счету она податлива, и эти качества не нравятся ей. В душе она завидует сильным и независимым женщинам и иногда пытается играть эту роль в жизни.

Женщина другого типа не играет роль и не скрывает своей податливости и беспомощности. Ее мать поощряла зависимость дочери, удовлетворяя собственные потребности в своей нужности и необходимости, а также желание держать дочь поближе к себе.
Дочь необходима ей как расширение самой себя. Отец обычно или также нежно привязан к дочери или не выдерживает конкуренции за привязанность дочери к матери, и отходит на второй план.
Выйдя замуж, женщина не осознаёт себя взрослой, она продолжает находиться в глубоких отношениях со своей матерью. Или глубокая связь с матерью не позволяет ей найти мужчину и родить ребёнка.
Даже если вам кажется, что вы не слушаете мать и живёте своей жизнью, то это иллюзия. Ваша мать продолжает оказывать на вас сильное влияние.
Вы можете находиться с ней в конфликте или проводить много времени с ней, это не имеет никакого значения. Вы податливы в отношениях и пассивны. Страх, привязанность, трепет, всепрощение переносятся на мужчину. Женщина не осознаёт, что мужчина — это не её мать, она продолжает находиться в своей детской позиции, но уже с мужем.

Есть другой тип женщин, которые прячут все эти качества и чувства за маской независимости и самостоятельности. Они достигли определённых результатов в карьере, но их личная жизнь не складывается. Мужчины не задерживаются надолго, а если кому удаётся задержаться, то женщины рассказывают, как начинают терять себя в отношениях. Как постепенно начинает разваливаться их мир, который они долго выстраивали.
Долгие и близкие отношения с мужчиной разрушают жизнь таких женщин и их самих. Им кажется, что они упускают и теряют что-то важное, жизнь проходит мимо, и они не успевают за ней. Часто они даже не подозревают о том, что зависимость – одна из их проблем. Наоборот, им кажется, что они от мужчин никак не зависят и легкость, с которой они расстаются с партнерами, является прямым тому доказательством. Их защиты работают ровно до тех пор, пока один из мужчин не проникнет глубоко в душу.

Опасаясь проявлений своей зависимости, женщины бояться отношений с мужчиной. Их любовь носит поверхностный характер, они легко влюбляются, каждый раз веря, что нашли мужчину своей мечты. Обычно в истории их жизни много мужчин, которых они оставляли.

Это могло случаться каждый раз, когда мужчина начинал проявлять настойчивость и настоящий интерес. Такие женщины боятся серьёзных отношений, хотя другая часть внутри них стремится к ним.
В основном они привлекают мужчин своим сексуальным образом, их чувства поверхностны и мужчины улавливают это. Они могут привлечь партнера, но сильного удержать надолго не получается, а слабый быстро становится не интересен им.
Обычно матери таких женщин были эмоционально закрытыми, не дающие тепла и участия, в которых нуждался ребёнок.

В жизни всё происходит до поры до времени. Роли меняются, когда-нибудь они сами окажутся на месте тех мужчин, которых они оставили. Это будет означать только одно — пришло время платить по счетам и проходить урок предательства. В зависимых отношениях практически всегда женщина сталкивается с предательством.
Этот урок приходит и к тем, кто казалось бы не оставлял никого и не предавал. Но это только так кажется.

Если вы сможете отойти от обвинений в адрес мужчины и через свою боль понять, какие страдания вы причиняли другим, осмыслить свою жизнь и свой кармический урок, то у вас есть все шансы исцелиться от боли.

Слабое место всех предателей – привязанность к комфорту, неумение отказаться от своих желаний. Предатели не переносят дискомфорта и напряжения, они предпочитают идти всегда на поводу собственных стремлений. Они привыкли добиваться своего любым способом, поэтому, сталкиваясь с предательством, им особенно тяжело. Возможно, это как раз такой случай, где привычные способы получить своё не работают.
Люди, которые ищут только комфорт в отношениях и не способны на жертвы ради любви, всегда будут предавать того, кто в свою очередь предаст их.

Отрицательные стороны зависимого поведения — неискренность, изворотливость, лживость и манипулирование. Манипуляция – излюбленная тактика зависимых людей. Любыми способами получить желаемое.

Как это ни покажется странным, но страдания — лучший урок для таких женщин, хотя эти уроки очень болезненные.

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение, от открытой зависимости к демонстрации независимости, но если в вашей душе есть проблема, название которой зависимость, то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии.
Эта проблема лишает вас радости в жизни.
Вам плохо, если вы не чувствуете любви и необходимого внимания от мужчины.
Ссоры с мужем превращаются для вас в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены им и тем, когда же он позвонит или придёт. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите ссоры, а мысль о расставании для вас невыносима.

Вы должны осознать, что вы зависимы, а зависимость – это душевная болезнь.
Женщины в этой ситуации похожи на мотыльков, летящих на огонь. Их привлекает тепло и свет, но они лишь обжигают свои крылья или погибают, не имея возможности согреться в тепле любви. Партнер и все мысли о нём превращаются в навязчивость, а он становится предметом ваших мыслей и желаний.

Вы, встретив мужчину, с первых минут начинаете фантазировать о развитие ваших отношений, в вашей встрече вы видите судьбу, вы уверенны, что это тот, кто вам нужен. Ваше бессознательное чувство выбирает его безошибочно, чтобы снова столкнуться с предательством, одиночеством, отверженностью, своей ненужностью, болью.

Вернее, ваш внутренний ребёнок, не получивший безусловной любови, стремится найти её в отношениях с мужчиной. Вы притягиваете тех, кто не может вас любить настоящей любовью, принимая это безоговорочно и безусловно. А тех, кто способен на это, вы не пускаете в свою жизнь.

Даже если произойдёт чудо, в вашей жизни появится мужчина способный любить, вы не сможете принять эту любовь, он станет вам неинтересен и даже неприятен.
Внутри вас нет положительного опыта любви и близких отношений. Вы видите, только один сценарий отношений, который всегда заканчивается тем, что вам приходится бороться за это чувство. Ваше бессознательное другого не знает.

Вы не умеете принять любовь, не умеете быть в ней расслабленно, получая удовольствие от жизни. Вы отталкиваете тех, кто способен любить. Глубоко внутри вы не любите себя, а значит, лишены способности любить и принимать любовь. Вы всегда в отношениях будете получать суррогат любви в виде болезненной привязанности и зависимости или будете просто-напросто избегать глубоких и длительных отношений.

Для вас получение любви – это цель. Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достигнув цели, он не знает, что с этим делать, он сразу теряет интерес.
Эти люди умеют проникать в самую душу, умеют открыть её, но они не умеют потом быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону для себя, в которой нет алгоритма. Радость от достигнутого не приходит.
Отсюда сценарии «Я люблю, а меня не любят. И наоборот».

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес.
Много причин для этого. Вот некоторые из них:
во-первых, ваша возрастающая привязанность начинает душить мужчину;
во-вторых, ваша растущая чувствительность и требовательность начинают играть свою роль.
Вы попадаете в свою слабую зону и становитесь очень чувствительными ко всему.
Неспособность мужчины принять любовь и силу вашего стремления к нему заставляет его эмоционально дистанцироваться от вас.
Только зависимые женщины будут сталкиваться с такими сценариями развития отношений. Женщины часто рассказывают мне о том, что как только мужчина влюбился и предпринял определённые шаги, чтобы быть с ней, она теряет былой интерес к нему. Начинается игра в догонялки, то она за ним, то он за ней и наоборот.

Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, не может принять.
В бессознательном нет опыта отношений, где можно просто любить. В нем записано, что за любовью всегда нужно гоняться, добиваться её, бороться за право быть любимой.

Вы жаждете тепла и любви, но из-за своей убеждённости в невозможности получить желаемое и ненависти за то, что не можете получить удовлетворения, сами не замечаете, как отталкиваете от себя людей. Стремление к объекту несёт в себе разрушающую силу. Направленная любовь всегда будет разрушать объект и отношения.

Ненависть впервые возникает к родителям за то, что они не могли удовлетворить того, в чем нуждался ребёнок. Это чувство непереносимо. Нельзя ненавидеть объект, от которого ты зависишь, к которому привязан. Поэтому ненависть вытесняется. В отношениях с мужчиной со временем она будет стремиться выйти наружу.

Урок предательства несёт в себе подчас нестерпимую боль. Страх быть оставленным всегда держит вас начеку, не позволяет вам расслабиться и доверять в отношениях.

Любые привязанности и сильные желания порождают разочарование. Измена и предательство случаются чаще всего тогда, когда один из партнёров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность пережить эти чувства вынуждает к поиску другого объекта.

Неудовлетворение желаний и любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью, которые направленны на объект. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но здесь вопрос, скорее всего, запретов на проявление отрицательных эмоций, а не на их присутствие в целом. Проявляется агрессия или нет, не имеет значения. Вытесненная злость приносит ничуть не меньший вред, как вам, так и отношениям.

В зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. Нежно любящий муж, очень быстро превращается в ненавистного. Муж всё тот же, просто он поступил не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной ему и незначимой для него. Именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась на ненависть и злость.

Сталкиваясь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Вам он кажется грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.
Все эти чувства уходят своими корнями в далёкое детство.

Зависимые отношения всегда сопровождаются сильной злостью и агрессией. Чем глубже эта проблема, тем сильнее приступы ярости. Очень часто женщины не могут показать и проявить злость и недовольство к мужу, выливают свою неудовлетворенность на собственного ребёнка.

Ребёнок, как безопасный для женщины объект, становится единственным выходом её собственной ненависти к мужу.
Если вы мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребёнком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие.
Кто-то осознаёт свою зависимость в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом.
Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и её последствия, научились не допускать её возникновения.
Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, вы начинаете привязываться, то находится много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине своё представление о том, как он должен к вам относиться, что он должен делать, а главное — вы всегда знаете, как он все это должен делать. Вы не хотите и не можете принять его личное пространство, вы не получаете удовольствия от наличия собственной территории.

Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чём не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребёнку поехать? Езжай!»
Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт — всё это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребёнка. ВЫ главное и замыкающее звено в ваших отношениях.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он обманщик, предатель, оставил вас одну в расстроенных чувствах и поехал по своим делам. Он предал вас.
Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.
Сталкиваясь с предательством, ребёнок учится контролировать ситуацию. Ему непременно нужно быть в курсе всех событий и передвижений любимого объекта. Моменты, которые не подлежат его контролю, вызывают страх предательства.

В уроке предательства, нужно пережить всю боль для того, чтобы наконец-то освободившись от неё, перестать бояться и всё контролировать. Научиться жить расслабленно, наслаждаясь жизнью и получая удовольствие.
Устанавливаемый контроль, недоверие, подозрительность, желание быть главной скрипкой в большом оркестре приводят к тому, что женщина разрушается на тонком плане и разрушает отношения, которые в конечном итоге заканчиваются изменой мужа, принося боль и страдания, воспроизводя существующий сценарий внутри вашего бессознательного.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером.
Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение, уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять партнершу, будет предпринимать все попытки вернуть её.
Получается так называемая шизофрения по-женски. С одной стороны от партнера требуется, чтобы он доказывал свою любовь, с другой стороны женщина не позволяет ему приближаться к ней, не хочет видеть его, считает, что прекрасно жила без него и ещё столько же проживет.

Это всё варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства.
Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Вы, с одной стороны, страстно ждёте любви, с другой, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкиваете мужчину, обижаясь на него из-за его непонятливости, разрушая отношения, убеждая себя в том, что он вас больше не любит. Вы всё воспринимаете через призму «нужна или нет, любит или нет». И любое движение мужчины от вас рассматриваете как свою ненужность ему, как нелюбовь.
Будто в глубине души вы уже знаете, что не будете нужны ему, что не получите той любви, которую хотите. Хрупкое «Я» вместе с заниженной самооценкой не выдерживает пауз в любви. Вы мучаете себя и мужчину, в панике совершаете много ненужного.

Вы не виноваты в том, что происходит, это ваш внутренний ребёнок не находит себе места и в смятении творит не ведая что.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то вы должны понимать — это ваш урок, который вам необходимо пройти, это ваша проблема, которую вы должны решить.
Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своём детстве и положительно разрешить для себя эту ситуацию, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаёте это, считая, что мама не оказывает влияния на вашу жизнь.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно сделать. Зависимость рождается в раннем детстве. Избавиться от неё очень даже не просто. Не случайно проблема алкоголизма одна из серьёзных проблем и решить её сложно.
Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите в них свой урок, примите его и начнёте работать над собой, сосредоточитесь на себе, вы непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

(Отрывок из книги «Как пережить измену и пройти урок предательства», которая летом выйдет в продажу).

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свою 6-ти месячную программу, которая поможет Вам начать решать проблему с эмоциональной зависимостью.

Pекомендуемые статьи:
Я очень быстро увлекаюсь, но…
Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес
Я люблю, а меня нет и наоборот…

Источник: http://www.b17.ru/article/30986/

Влюбляясь, люди чувствуют себя окрыленными, испытывают радость и счастье от общения с любимыми. Однако очень часто встречаются и такие отношения, в которых один человек испытывает зависимость, и это полностью разрушает его жизнь. Зависимость от отношений подобна любой другой — точно так же зависимый не находит себе места, страдает и переживает.

В некоторых зарубежных странах эта болезнь лечится в медицинских учреждениях. В ходе консультаций с психотерапевтом человек, страдающий любовной зависимостью, разбирается со своей проблемой и учится жить полноценной жизнью без объекта своей страсти. У нас же влюбленные, испытывающие зависимость от своего партнера, оказываются со своей проблемой один на один.

А зависимость не только не дает человеку завязать новые счастливые отношения, но и очень сильно мешает радоваться и наслаждаться жизнью.

Сила чувства

Любовь приносит человеку радость и счастье. Девиз этого чувства: «Мы счастливы вместе, но и поодиночке нам тоже хорошо!». Зависимость любовная проявляется совсем по-другому. Сначала влюбленным хорошо вместе и невыносимо друг без друга, а затем плохо и вместе, и по отдельности.

Под влиянием любви мы молодеем, становимся красивыми и доброжелательными, а по отношению к партнеру проявляем заботу, внимание и нежность. Влюбленному кажется, что мир вокруг него стал гармоничней и прекрасней. Аддикция отношений приносит негативные переживания и боль. Зависимый не в состоянии отказаться от своей любви и все время тревожится, испытает страх, сомнения, ревность и неуверенность. Он старается подстроиться под свою вторую половинку, и в результате становится зависимым от настроения любимого человека.

Незаметно для себя зависимый оказывается в роли подчиненного, стремясь любой ценой угодить.

Его чувства настолько деструктивны, что вызывают лишь одни негативные переживания. Аддикция любовная длится на протяжении многих лет, чувство успевает бесследно исчезнуть, а его место занимает нездоровая привязанность и тяга к партнеру.

Значение понятия

Необходимо разделять два понятия: зависимость и привязанность от любви. Когда человек настолько погружается в отношения, что полностью теряет себя и живет лишь партнером, речь идет о зависимости. Если влюбленный не забывает про свою жизнь, карьеру, профессиональный рост, общение с друзьями, хобби и увлечения, тогда это привязанность.

Почему так происходит – это волнует всех тех, кому пришлось пережить это тяжелое состояние. Отношения между влюбленными проходят несколько уровней, и в какой-то момент один из партнеров оказывается неготовым к тому, чтобы идти дальше. В результате возникает недопонимание и претензии, отношения ухудшаются, один партнер все время избегает другого. Когда человек начинает растворяться в любви, живя интересами своей второй половинки, возникает любовная зависимость.

В большинстве случаев в роли зависимых оказываются женщины, которые цепляются за мужчину и стараются спасти отношения любой ценой.

Бывают случаи, когда любовный интерес появляется и у мужчин, однако происходит это не так часто. Прекрасный пол легко попадает под любовный аддикт, потому что для женщин огромную роль играет эмоциональная сторона отношений. Очень быстро любимый становится для них центром Вселенной. Влюбленная женщина цепляется за отношения, полностью подстраиваясь под желания партнера. Для мужчин же на первый план выходит сексуальная составляющая.

Этапы развития аддикции

Первый этап любовной зависимости наступает сразу же после встречи. Человека поглощает эйфория от радостных чувств, связанных с влюбленностью, после чего он буквально начинает сходить с ума по объекту своего обожания.

На втором этапе влюбленному начинает не хватать общения с партнером. Подобно наркоману, ему все время хочется новой дозы общения и встреч. Лишь только рядом с любимым человеком он оживает, чувствует себя радостным и полноценным. Очень часто в это время у зависимого появляется желание изменить своего партнера, сделав его лучше и счастливей.

Третий период может длиться многие годы. Он связан бесконечными уходами, расставаниями и возобновлением отношений. Зависимый от любви не в состоянии преодолеть свои чувства, поэтому изо всех сил удерживает партнера, он мучается и страдает, поскольку эти отношения давно уже изжили себя.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

  • Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
  • Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
  • Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
  • Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Признаки «любовной наркомании»

Любовная зависимость у женщин может приобретать следующие симптомы: чрезмерная опека второй половинки, беспочвенная ревность, подозрительность, постоянное желание услужить, бесконечная смена настроения, идеализация партнера. Зависимый начинает воспринимать вторую половинку в качестве своего продолжения, утверждая, что он не сможет пережить расставание, поскольку не представляет, как жить без любимого.

Следствием негативных переживаний становится постоянный стресс, неврозы, панические атаки, упадок сил.

Люди, склонные к такому виду зависимости, проявляют себя в отношениях таким образом:

  • легко влюбляются в того, кто оказал на них особое первое впечатление;
  • серьезно относятся даже к мимолетным и ничего не значащим романам;
  • все время влюбляются в неподходящих для них людей;
  • стремятся каждую минуту проводить со своей половинкой;
  • стараются сохранить отношения с человеком, который их унижает, бьет и оскорбляет.

Человек с любовной зависимостью в пылу своих чувств забывает о родных, рвет отношения с друзьями, забрасывает работу и свои интересы. После окончания отношений у него наступает затянувшаяся депрессия, сильнейший стресс, происходит полное обесценивание себя как личности.

Способы избавления

В большинстве случаев такие отношения обречены на неудачный конец. Объект любви, устав от патологического внимания, стремится как можно быстрее разорвать угнетающее его общение и прекратить испортившиеся отношения. В этот момент у человека с любовной аддикцией начинается сложный жизненный период. Ему предстоит пройти непростой путь и проделать огромную работу над ошибками.

Необходимо понять, что нельзя насильно заставить испытывать любовь. Отношения, построенные на разочаровании, обречены. Важно, чтобы в этот момент рядом с человеком находились родные и друзья, которые могли его поддержать. Зависимый должен понять, что можно иметь полноценную жизнь и без любимого человека рядом. Ему необходимо сосредоточиться на себе и определить, чего ему хочется от жизни, найти себе занятие по душе.

  • Воспользуйтесь советами профессионалов, чтобы избавиться от любовной зависимости. С их помощью вы не только поверите в себя, но и научитесь получать удовольствие от жизни, не завися всецело от любимого человека.
  • Понимая, что впереди вас ждет болезненный разрыв, подготовьтесь морально к тому, что вам предстоят тяжелые времена. Постарайтесь контролировать свои чувства – не думайте все время о бросившем вас партнере и о том, как вам теперь жить.
  • Определите, что важно и ценно для вас и постарайтесь воплотить это в реальность. Вот увидите, ваша жизнь начнет меняться на глазах, и думать о грустном вам станет некогда.
  • Если вы понимаете, что не можете контролировать свои болезненные переживания, постарайтесь не общаться с объектом своей зависимости. Чтобы окружающая обстановка все время не возвращала вас в прошлое и не напоминала об отношениях, лучше убрать все предметы, напоминающие или связанные с бывшим партнером. Это могут быть фотографии, письма, подарки – любая вещь, которая может причинить вам боль.
  • Не стоит искать случайных встреч со своей любовью и звонить, чтобы пообщаться. Чувства, не подкрепленные личным общением, постепенно сойдут на нет.

Преодолеть любовную зависимость поможет и следующий способ. Не имея возможности высказать переживания партнеру, можно для этих целей использовать ручку и бумагу, чтобы описать то, что вас волнует. Другой вариант — представьте, что объект переживаний сидит прямо перед вами, и вы можете выплеснуть все, что накипело. Это упражнение поможет простить и отпустить прошлое, чтобы открыться для новых отношений.

Уберет зависимость составленный список, в котором будут перечислены все неприятные поступки любимого человека по отношению к вам.

Держите его все время под рукой. Как только у вас возникнет непреодолимое желание связаться со своим бывшим, воспользуйтесь возможностью его перечитать и не совершать ошибку.

Моментально забыть любимого человека не получится, поэтому можно договориться с собой, разрешая погрустить некоторое время. Используйте его, чтобы отдохнуть и настроиться на произошедшие перемены, после чего смело идите вперед! Побороть любовную зависимость к мужчине поможет поиск себя и своих интересов.

Случается, что человек понял, как ему бороться со своими чувствами и решил, как нужно поступить в этой ситуации, а тут взял и позвонил любимый с предложением начать все сначала. Не стоит в этом случае сразу же забывать о своих намерениях.

Разберитесь в себе: вам эти отношения больше не нужны и ваш бывший партнер больше не сможет сделать вас счастливым.

Психология любовной зависимости настолько непроста, что человеку лучше обратиться за квалифицированной помощью. Консультации психотерапевта помогут человеку разобраться в себе и точно установить причины, которые лежат в основе возникновения зависимости.

Итоги

Зависимость от любви разрушительно воздействует на влюбленных. Для того чтобы сохранить отношения или в случае расставания суметь построить новые, необходимо постоянно работать над собой и своими чувствами. Сегодня существует масса различных практик, которые помогут человеку побороть патологическую привязанность, вернут ему уверенность и помогут обрести семейное счастье.

Источник: http://psyhoday.ru/zavisimosti/lyubovnaya-1.html

Зависимость от отношений стоит наравне с алкогольной, игровой или наркотической. Разница лишь в том, что не так явно вредит организму, но, как и остальные, приносит страдания и неудобства. Когда человек зависим от отношений, то он не представляет своей жизни без того другого, который является для него важнее самого себя. Так происходит по разным причинам. В основном из-за неумения справляться с ужасом, который возникает при мысли о возможном одиночестве. Иногда человек просто не умеет опираться на себя, обнаруживать свои интересы и желания. И сегодня я хочу предложить Вам проверить, пройдя тест на зависимость от отношений.

Тест на зависимость

Навигация (только номера заданий)

0 из 12 заданий окончено

  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5
  6. 6
  7. 7
  8. 8
  9. 9
  10. 10
  11. 11
  12. 12

Информация

Внимательно ознакомьтесь с вопросами и выберите лишь один из предложенных вариантов ответов, который наиболее близко отображает Вашу жизненную ситуацию. В зависимости от выбранных вариантов ответов, Вы сможете ознакомиться с интерпретацией полученных результатов, также мы вас снабдим рекомендациями. Будьте предельно честны с самим собой.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:

Результаты

Вы набрали 0 из 0 баллов ( 0 )

Рубрики

  1. Нет рубрики 0%

Вы однозначно не зависите от отношений даже несмотря на то, что у Вас есть любимый человек, которым Вы дорожите. Вы понимаете, что если потеряете его, Вам будет очень больно, но, несмотря на это, мир Ваш не рухнет. Вы умеете радоваться жизни и получать удовольствие от работы, дружеских отношений, хобби и прочее, так что семья не является центром Вашей Вселенной. Вы свободная личность и ни на чём не «зависаете», не боитесь ответственности и всегда готовы отвечать за свои ошибки, не возлагая вину на других. Уважаете личность другого, при этом, не преуменьшая свою, что, конечно же, не всем нравится, но если уж и строить равноправные отношения, так это с Вами. Хочется пожелать Вам продолжать продвигаться и развиваться в том же духе, а в этом Вам поможет статья «10 эффективных методов манипулирования людьми» , чтобы, обладая информацией, не попасться на крючок.

Кстати, для женщин я рекомендую посмотреть вот этот мини тренинг . С его помощью, вы еще больше сможете ощутить себя счастливей.

Вы не зависимы от отношений, но являетесь несколько самовлюблённым и порой эгоистичным. Возможно потому, что как раз таки боитесь зависимости, а возможно из-за негативного опыта отношений в прошлом. Но, несмотря на всю Вашу холодность и отстранённость, Вам хочется близости и тепла, отчего моментами Вы таки отдаёте власть партнёру, позволяя ему принимать решения и вести Вашу пару вперёд. В принципе, в здоровых отношениях так и происходит, кто лучше в чём-то разбирается, то и отвечает за это, оставляя пространство другому решать вопросы, в которых не очень компетентен. Если же Вы ощущаете дискомфорт в такого рода отношения, и хотите перемен, то попробуйте воспользоваться рекомендациями из статьи «Почему успех зависит только от самого человека и ни от кого больше» .

Тажке, специально для женщин, я предлагаю посмотреть вот этот курс .

Вы всё время находитесь в тревоге, ожидая, что чем-то разочаруете вторую половинку, и она уйдёт от Вас. А как без неё жить, не особо то и понятно, Вы ведь привыкли руководствоваться её желаниями и мечтами, не прислушиваясь к себе. Именно из-за этого Вами управляют, как хотят, не особо обращая внимания, нравится Вам или нет. Терпение, конечно же, ценное качество, но не тогда, когда приходится выдерживать боль, страдания и прочее. Ответственность за свою жизнь несёте Вы, так что хватит услуживать и роптать, к тому же, кому будет интересно проводить время с человеком, который сам себя игнорирует и обесценивает, заблаговременно ставя ниже остальных? Если решите менять ситуацию, статья «Что делать если зависимость от мнения чужого человека мешает жить» будет Вам в помощь» .

Внимание, специально для женщин я предлагаю посмотреть вот этот бесплатный курс . В нем вы узнаете, как сделать из своего спутника, настоящего мужчину.

Источник: http://qvilon.ru/testy/na-zavisimost-ot-otnoshenij.html

Проблема зависимости в любовных отношениях — это большая и сложная тема, которая требует отдельного изучения. Однако в данной статье приводятся общие тенденции и принципы данной сферы, основополагающие знания, которыми должен обладать современный человек, чтобы не попасть в сети зависимости.

Как появляется зависимость в отношениях

Можно сказать, что зависимость от отношений – это, пожалуй, та зависимость, которую можно получить естественным образом. Этот «баг» заложен в нас природой. Это сделано для того, чтобы было продолжение рода. Однако современному человеку это значительно мешает продуктивно жить, чувствовать себя счастливым, реализовывать проекты и что самое интересное – строить продуктивные отношения со своим партнером, если ты зависим от него. «Естественная природа зависимости» мешает нам бороться с нею. Ведь главным отрицанием является то, что «если это естественно, это нормально».

Секс и отношения нормальны, когда мы не даем им власть над нашим мозгом, когда мы управляем ими, а не они нами. В другом случае это сексуальная зависимость. Мы можем получать значительное удовольствие от отношений, если мы не зависимы от них, и не возводим их на пьедестал жизни. Тогда мы способны строить продуктивные отношения, которые не наносят психического вреда нам, и главное – нашему партнеру.

Установки зависимого человека

Сам по себе человек полноценен. Сон, отдых,
еда, воздух – вот те базовые потребности, которые необходимы человеку для жизни. Однако человек желает обзавестись партнером и это не всегда правильно.

Обычное желания из стиля «было бы хорошо, если бы …» — правильная постановка вопроса.

А установка «Я буду счастлив (счастлива) только тогда, когда у меня будут отношения..» — установка зависимости, ведущая к деструктивности.

Эта установка характерна любому зависимому поведению. Читайте об этом в статье «Понятие компульсивного поведения и борьба с ним«.

То есть, пока у вас нет отношений или полового партнера, вы говорите, что вы несчастливы, несмотря на то, что имеете здоровье, финансы, чтобы питаться, где-то жить, обеспечивать свои нужды.

Ставя себя в такое невыгодное положение, вы делаете уязвимым свои чувства, самооценку, чувство собственного достоинства другим людям. Ведь вы не можете заставить кого-то полюбить вас, либо заставить другого человека быть с вами. И в большинстве случаев происходящие коммуникации и взаимодействия с партнером противоположного пола не будут доходить до вашего «воображаемого финала счастливой семейной пары» либо «полного обладания партнером». И будут задеваться ваши чувства. Они будут задеваться только потому, что вы изначально сами сказали себе «Мое счастье и моя самооценка зависит от того, есть у меня партнер или нет». Исходя из этой концепции, всякий раз вы будете испытывать душевную боль, если кто-то будет давать вам отворот-поворот и т.д.

Никто не любит, когда рядом с ними человек, зависимый от отношений.

Такой человек подсознательно кажется слабым, ведь если он не самодостаточен, если у него нет других важных дел в жизни, то эта особь «слаба». Такое заключение делают их партнеры.

Изначально предположение, которое вроде бы носило положительный знак «Я хочу отношений. Я хочу семью» переросло в утверждение «Мне нужны отношения, иначе я буду неполноценен и несчастлив». И это утверждение отталкивает партнеров, так как было сказано, ими на подсознательном уровне распознается «зависимость от отношений» и как следствие «слабость партнера».

Поэтому человек, который вообще не желает отношений, имеет больше шансов построить продуктивные отношения, чем человек, который ставит главной целью – найти партнера. В этом и состоит парадокс.

Как освободить отношения от зависимости

Наиболее приемлемым поведением в состоянии зависимости будет являться следующее:

  • В первую очередь необходимо убрать собственную зависимость от отношений. Попытайтесь понять, что ставя себя в зависимость, вы находитесь в невыгодном положении, оказываете себе «медвежью услугу». Ставя под удар собственные чувства, такие как чувство собственного достоинства, самооценку, удовлетворение, вы разрушаете свой позитивный жизненный настрой. Вы отпугиваете потенциальных партнеров, которые попадаются у вас на пути. Так как они воспринимают вашу зависимость, как «слабость» и «непригодность для отношений».
  • Как бы ни казалось странным, но снижая важность отношений для собственной жизни до минимального уровня, вы обретете больший контроль, силу и получите возможность построить эти самые отношения.

Может показаться, что вы что-то потеряете, снизив важность отношений, однако бояться не нужно, ведь вы только приобретаете и становитесь в выгодную позицию, когда жизнь возвращается в ваш собственный контроль.

Освобождаться от зависимости в отношениях — это не значит, что нужно забыть про сами отношения, перестать общаться с противоположным полом и прекратить попытки знакомства и построения отношений.

Нужно перестать делать это с позиции зависимого и начать делать с позиции «независимого» человека, без фанатизма. Тогда вы сможете взглянуть на отношения без неадекватного фильтра, без завышенной важности, искажающей реальность, а насладиться отношениями и процессом их построения.

Обрести счастье в гармоничных отношениях

Для полноценной жизни необходимы полноценные отношения. Но они не должны ставиться в крайнюю необходимость. Если у вас на данный момент нет полноценных отношений, вы не должны расстраиваться и чувствовать себя обделенными.

Будьте осторожны и не впадайте в сексуальную зависимость.

Так вы, во-первых, говорите самому себе, что вы неполноценны, что вам недостаточно самого себя. От этого страдает ваша внутренняя сущность.

Мы не можем управлять другим человеком, мы можем управлять только собой.

В случае, когда вы говорите: «Я буду счастлив, когда у меня будут отношения.», вы готовы строить отношения, находясь неполноценными. Это все равно ни к чему хорошему не приведет. Партнер резко чувствует вашу зависимость. И самое обычное может быть то, что ему будет не комфортно с вами, потому что вы будете буквально «душить» его своей зависимостью, своим чрезмерным вниманием. А как иначе, ведь вы не можете жить без него.

Также ваш партнер может начать манипулировать вами, так как видит, что вы зависимы. И как максимум он будет ненавидеть вас и всегда будет готов разорвать эту связь.

Гармоничные отношения – это, когда встречаются две полноценные личности. Они полноценны в своем одиночестве, поэтому они могут продуктивно вкладываться в отношения. Именно не «брать», а «вкладывать» в отношения.

Отдавать можно только, когда вы полны и даже переполнены. Если вы зависимы и чувствуете себя неполноценным без отношений, вы не сможете отдавать свою энергию.

Древняя природа человека диктует каждому потребность в партнере – для отношений, создания семьи, секса. Конечно, мы чувствуем себя хорошо, когда у нас налажены отношения, чем когда мы одни.

Вся суть заключается в том, что это так. Но мы не должны ставить себе в зависимость отношения, возводить их на пъедестал и ставить свое внутреннее счастье в зависимости от того, есть у нас партнер или нет.

Следует помнить, что только, когда ты — полноценная независимая личность, ты можешь строить гармоничные отношения.

(7 голосов, оценка: 4,86 из 5)
Арсений Кайсаров Загрузка.

Источник: http://ntrez.ru/kak-osvoboditsya-ot-zavisimosti-v-otnosheniyah.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector