Зависимость от психолога

Зависимость от психолога

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Зависимость от психотерапевта

Зависимость клиента от психотерапевта это очень распространённое явление. Многие «специалисты» способствуют поддержанию зависимости, поскольку это является выгодным с экономической точки зрения и с точки зрения удобств, но такое поведение «психотерапевта» отнюдь не решает трудностей клиента, а скорее провоцирует обиду, злость на терапевта. Такой терапевт способствует разрушению терапевтического процесса и нарушает культуру и морально-этические правила психотерапии. Очень часто бывает трудно понять, что же на самом деле произошло в терапии. Рассказ клиента это всего лишь видение одной стороны, но есть ещё и другая сторона. Ясно одно, что по факту человек страдает. В этой небольшой статье я расскажу о том, как можно справиться с зависимостью от психотерапевта.

Давайте для начала разберёмся, что же такое зависимость?

Как формируется психологическая зависимость от психотерапевта?

В сложившейся ситуации важно обсуждать происходящее. Если психотерапевт обвиняет Вас, никак не реагирует на происходящее, не пытается Вам помочь, реагирует неадекватно (злость, агрессивность), то рекомендуется найти другого хорошего специалиста для решения трудностей, связанных с зависимостью. При выборе специалиста рекомендую всегда читать отзывы о нём, а так же смотреть документы об образовании. При встрече можно спросить у психотерапевта о его опыте работы с психологическими зависимостями, наличие супервизии, количество часов личной терапии (минимум 150ч), спросить о его личном опыте переживания психологической зависимости, о том, как он (она) с этим справлялся. Вы имеете право задавать вопросы. Учитесь прислушиваться к себе при выборе специалиста, прочувствовать ощущение комфорта рядом с ним (ней), то, на сколько, специалист располагает к себе, приятен ли он. Такие важные вещи помогут Вам застраховать себя, но многое зависит и от самого восприятия психотерапевта. Постарайтесь воспринимать психотерапевта, как сантехника, который для того, чтобы помочь Вам устранить неприятности. Подумайте, что вам мешает создать отношения в реальности?

Таким образом, зависимость значительно ограничивает деятельность человека. Клиент становится заложником собственных переживаний и находится, как в клетке. Переживания и мысли о психотерапевте имеют навязчивый характер, и конечно, вызывают раздражение, злость. У клиента до последнего момента сохраняется надежда на то, что психотерапевт будет другом, любовником, супругом, но надежда эта всего бесплодна, как надежда на что то несбыточное, например на то, что человек может остановить дождь или что с неба будут сыпаться деньги и не нужно будет их зарабатывать. В этом есть некоторая нереальность представлений.

Как помочь при зависимости от психотерапевта?

Старайтесь укрепить свой личностный фундамент заботой о себе. Делайте то, что вам нравится, то, что любите. Если переживания очень интенсивные, то рекомендуется принять успокоительные под контролем врача-психотерапевта или выпить травяной чай. Только с крепким спокойным фундаментом Вы сможете двигаться дальше.

2.Важно принимать себя. Только принятие себя, своих особенностей ведёт к изменениям в жизни. Некоторые люди говорят о том, что они стараются, но ничего не получается. Стараться и не нужно, надо для начала себя принять.

Как происходит процесс принятия?

Если Вы когда-нибудь обнимали животное или мягкую игрушку, то это ощущение принятия очень похоже. Вы принимаете это животное, играете с ним, пусть оно имеет свой вредный характер, но вы принимаете его таким. Так и происходит принятие себя. Это ещё и смирение со своим несовершенством. Это похоже на то, как Иисус принимал людей, не делал им зла, не смотря на всё горе, которое они причинили, любил их. Попробуйте начать делать первые шаги на пути к принятию себя.

3. Переживание горя.

Отказ со стороны дорогого и близкого для любого человека это горе. Важно его пережить. В норме реакция горя проходит в среднем через 9 месяцев. Лучше переживать стадии горя вместе с опытным психотерапевтом.

Старайтесь быть среди людей, выходите на мероприятия, участвуйте, начните делать первые шаги прямо сейчас, просто выйдите на улицу, займитесь спортом.

5. Ответы на вопросы.

Для выздоровления стоит спросить себя: хорошо ли я себя чувствую рядом с объектом зависимости? Как бы я мог чувствовать себя хорошо? Что я могу сделать для того, чтобы мне было хорошо, комфортно? Какой план я могу разработать для выздоровления?

Так же можно поработать с воображением: представьте , что Вы оказались рядом с этим «любимым» человеком, как Вам будет с ним, как Вам будет потом , после того, как Вы увидитесь, что изменится в Вашей жизни если Вы будите встречаться и потворствовать зависимости? Представления иногда помогают увидеть зависимость с другой стороны.

Представьте, что Вы оказались на арене цирка и номер называется «зависимость от психотерапевта». Посмотрите на себя со стороны, так, как если бы Ваша жизнь была на арене цирка. Что Вы там увидите, услышите?

7. Есть ещё хуже.

Как только Вы увидите, услышите и представите, что есть люди , которые страдают ещё больше, у которых есть беда: например, беженцы, мирные жители, которые оказались в зоне боевых действий и т.д., то Вам станет легче.

8. Реальные дела.

Старайтесь делать реальные дела и хвалить себя за это. Ваша задача погрузиться в реальное интересное дело, которое бы вызывало желание действовать, приносить пользу себе и окружающим.

9. Жизнь продолжается.

Не смотря на зависимость, жизнь продолжается. Что Вы видите в жизни? Действительно ли всё плохо или есть вещи, которые Вам помогают пережить страдания? Это могут быть животные, растения, еда, прогулки и т.д. Посмотрите на свои ресурсы. Таким ресурсом может быть и ведение дневника о своих переживаниях.

10. «Здравствуй, новая жизнь!»

Подумайте, какой бы была ваша жизнь, если бы вы могли поговорить и попросить другого человека о том, чтобы Вам было вместе безопасно, комфортно. Ведь эта нежность и теплота есть в Вас тоже. Важно научиться видеть многогранность жизни и не бояться разговаривать друг с другом. Пытаться сделать что то по другому каждый раз, заново жить, внося другое действие даже в повседневность: ходить по другой дороге на работу, есть другую еду, сменить стиль одежда и т.д.

Настоящая любовь приходит лишь в то сердце, где есть место, к тем, кто готов увидеть себя, принять себя, уважать себя, а потом сделать тоже самое по отношению к другому человеку, увидеть другого.

Ну, а если несчастье уже случилось: «психотерапевта» интересуют Ваши деньги, Вы не ощущаете помощи, он (она) разговаривает с Вами в грубой форме, выгоняет Вас, причиняет боль, сам не против интимных контактов, никак не помогает Вам и Вы чувствуете, что происходит «качка денег», Вы не чувствуете результата от такой работы, то Вы всегда можете обратиться в Этическую Комиссию сообщества, к которому принадлежит психотерапевт, или в Российское Психологическое Общество (РПО) или в Профессиональную Психотерапевтическую Лигу (ППЛ), там всегда есть группа специалистов по этике, которые помогут Вам компетентно разрешить деликатный вопрос. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится себя отстаивать и защищать свои права даже при взаимодействии с психотерапевтом, казалось бы с тем, кто призван помогать.

Не бойтесь рисковать и доверять другому специалисту. Риск всегда оправдан. Только так Вы сможете себе помочь.

В мире всегда есть добро и красота, но если вы столкнулись с непрофессиональным психотерапевтом, то постарайтесь отметить это как опыт. Чему смогла научить Вас эта ситуация? Что нового Вы узнали о себе и другом? Что Вы приобрели ценного, оказавшись в зависимости от психотерапевта?

Удачи Вам и всего наилучшего!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Психолог Наталия Холина

психологическое консультирование и психотерапия

Очень важная и актуальная, на мой взгляд, тема.

Поэтому рекомендую для ознакомления статью Нины Рубштейн , освещающую проблему боязни некоторых клиентов впасть в зависимость от психолога (психотерапевта).

Один из клиентов сказал мне: «Я не готов к тебе долго ходить, говорят, от этого зависимость от психолога развивается». И я знаю, что так считает не он один. Я много слышала историй о том, как женщины попадают в зависимость от гадалок и астрологов, знахарей и… психологов. И теперь я готова рассказать об этом.

Зависимость от чего-либо формируется в глубоком детстве. Это зависимость, не обусловленная какой-то конкретной темой или предметом привязанности – это желание быть рядом с чем-то или кем-то, кто или что создает безопасность, защиту от неожиданностей и непредсказуемости мира. Даже если эта безопасность только видимая, иллюзорная.

Причина формирования зависимости – психологические травмы детства. Это такие события, в результате которых ребенок чувствовал себя одиноким, беспомощным перед лицом опасности, незащищенным. Такой травмой может быть и частое пребывание ребенка в больнице, и развод родителей, и смерть близкого человека, и постоянное унижение взрослыми, и ряд других широко распространенных причин, таких как, например, пьянство или наркомания, или постоянные скандалы родителей.

В связи с этой незажившей, а только, бывает, глубоко вытесненной и забытой травмой, человек, взрослея, все еще ищет тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира, нанесшего рану его душе. И каждый находит его в разных местах.

Такому человеку сильно повезло, если его пристанищем окажется чуткий и любящий партнер. Но, как правило, так не бывает. Ими оказываются нечуткие друзья, самовлюбленные возлюбленные, а еще – виртуальные знакомые в сети Internet, а еще на роль защиты совершенными суррогатами являются наркотики, алкоголь, карточные игры, гороскопы, телесериалы, и… карьеризм.

Зависимому человеку не нужно много – ему нужен лишь предмет или человек, который даст ему иллюзию, что все в порядке, что в мире не так уж много страданий. И под это описание часто попадает и психолог, если он не дает своему клиенту ничего, кроме утешения.

Почему зависимый с завидным упрямством находит себе несчастную любовь? Потому что его раненое бессознательное непроизвольно выбирает людей, похожих на тех, кто травмировал его. Это происходит с тем, чтобы завершить эту незавершенную ситуацию: бессознательное ищет похожего адресата для выражения горечи и протеста зависимого против нелюбви к нему и несправедливого обращения.

Почему зависимый крепко «зависает» в Интернете? Потому что в этом «кругу общения» нет риска быть отвергнутым, нет риска, что тебя узнают, нет риска, что тебя осудят за что-то, что видно при близком знакомстве.

Почему – наркотики и алкоголь? Потому что, туманя сознание, они на время закрывают от взора зависимого кошмар, бессмысленность и жестокость его собственной жизни.

Почему – гороскопы, гадалки? Потому что они создают иллюзию предсказуемости жизни.

Почему – азартные игры? Потому что зависимый в глубине души верит в чудо, но только то чудо, которое приходит как везение, а не как плод его собственных усилий. И это происходит постольку, поскольку зависимый убежден, что сам он ничего достигнуть не может, потому что он неудачник.

Почему – сериалы, телевизор? Потому что эта «волшебная жизнь» отвлекает от насущных кошмаров, где каждую минуту зависимый находит подтверждение своей никчемности и непоправимости своей жизни.

Почему карьера? Потому что он стремится доказать, что он достоин любви…

Психолог в этой ситуации не может быть просто утешителем, таким же, как все те объекты, с помощью которых зависимый уходит от своей жизни, отказываясь решать свои проблемы. Ведь тогда такой психолог просто не выполняет своей профессиональной задачи: помочь человеку решать свои проблемы.

Конечно, психолог поддерживает намного лучше и эффективнее, чем обычные люди – в силу знания способов поддержки и понимания, когда она действительно уместна и в какой форме. Однако, этого недостаточно.

Задача хорошего специалиста – помочь зависимому «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором он застрял, помочь ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций своей жизни. Именно поэтому психолог, в результате, работает над тем, чтобы человек принципиально избавился от своего стремления к какой бы то ни было зависимости. В первый период работы действительно клиент чувствует себя настолько поддержанным, что психолог становится чуть ли не самым необходимым человеком на свете для него, лучшим другом. И дилетанты этим пользуются, чтобы заработать больше денег. Мне очень грустно становится, когда ко мне на прием или в психологическую группу приходят люди, пострадавшие от таких «специалистов».

Однако, если клиент продолжает работать, он обнаруживает, что становится все более и более самостоятельным в решении своих проблем, обретает силу и уверенность в себе и все меньше и меньше нуждается в совете или специальной поддержке психолога. И когда наступает момент, в который клиент понимает, что он свободен и управляет своей жизнью, терапия заканчивается. Человек становится окончательно взрослым.

И тогда я говорю: «терапия жизнью» отличается от психотерапии только сроком – психотерапия рано или поздно заканчивается, а «терапия жизнью» длится до конца.

«Некоторые люди не в состоянии пойти на риск любви. Не рискуя, они многое теряют, но одновременно получают хорошую страховку от горя.»

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Мне 39 лет. Сыну 9 лет. У меня сильная зависимость от моего психолога. Редкая тема для ру-психолог..

Я общалась с психологом около двух лет, платно, раз-два в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону. Из-за нехватки денег общение было прекращено мною 2 месяца назад, и началась ломка.

Меня без нее просто разрывает.

Все эти два года я живу от разговора до разговора с ней, и понимаю, что без нее просто погибну.

Мой запрос к вам — что со всем этим делать, ведь мне надо жить своей жизнью, а не тратить и так

нулевой ресурс и последние деньги на завоевание ее любви. Я это делаю, это не получается.

Но зависимость она потому и зависимость, что головой все понятно, но чувства сильнее разума.

В понедельник я общалась с ней, во вторник мне становилось очень тоскливо без нее и (последний год) мучала ненависть. Проблемы она не решила, любовь ее я не получила. В среду тоже. В четверг становилось полегче, ведь оставалось три дня, ненависть уходила, в пятницу полегче, а в выходные я записывала в тетрадочку, что я ей скажу, и думала, как сильно я ее люблю.

Я сразу стала зависима от нее. Назовем эту даму АВ.

У меня родители меня открыто ненавидели, и АВ лицом похожа на родительницу мою.Это многое обьясняет. Перенос сильный. Да и я неуверенная склонная к зависимостям личность, на себя не опираюсь, везде ищу сильного, родителя.

Два года в голове крутились диалоги с ней, последний год шла по улице и вслух с ней говорила.

Все эти два года у меня депрессия, вызванная переездом, но, возможно, АВ сама ее на какую-то долю провоцирует. Я панически боюсь остаться без нее, а она на вопрос, когда мы расстанемся, сказала, что пока мне плохо, ни о каком расставании и речи быть не может. Мне тут же стало хуже.

Я ее люблю как маму, и она мне давно не решает ничего, просто слушает рассказы о моей жизни, иногда говорит

общие фразы. Все это я ей говорила, но она считает, что помогает мне. Раньше она делала робкие попытки уйти,

но я каждый раз останавливала ее аргументами.

У меня нет ни мамы, никаких других родственников, друзей нет 20 лет, нет денег,

я в чужом городе совсем одна и с болеющим ребенком, работа временная.

Депрессия и тяжелое нарушение сна.

С днем рождения 10 лет никто не поздравляет. А есть ли я сама? Не знаю.

Этой зимой суицидальные мысли были, было трудно двигаться и говорить. Сейчас депрессия из тяжелой перешла в среднюю.

Каковы результаты работы с АВ?

АВ меня поддержала, и я смогла наконец разьехаться с мужем и с родителями, унижавшими меня всю жизнь. Муж еще и бил. Теперь живу с сыном в своей 3-хкомнатной квартире в крупном городе на Урале. Меня впервые за 40 лет никто не выгоняет, не унижает и не бьет. За это спасибо АВ. Правда, спасибо!

1.Депрессия, все два года общения с ней нарастала.

Переехала из маленького городка в Подмосковье, где прожила 18 лет, где мне было так хорошо,

на Урал, здесь как на зоне, дни считаю, город огромный, но грязный, холодный и темный.

Переехала с сыном из-за отсутствия работы, но здесь, на Урале, совсем плохо, не могу привыкнуть.

А куда ехать отсюда, не знаю. В подмоск. городке 20 тыс. жителей, снова будут проблемы с работой,

в Москве квартиру не куплю никакую. Будущее непонятно. Снимать в Москве с ребенком?

С Урала надо уехать из-за здоровья сына,

но снова не знаю куда.

3.Кем работать, в 40 лет не знаю.

Пока была замужем, ни одна работа не получалась,

сменила 10 работ, потом плюнула и стала домохозяйкой. Потому и терпела выходки бывшего

мужа так долго, что не умела себя прокормить. Сейчас устроилась воспитателем, но с работой не справляюсь,

дети не слушаются. Денег остается 5 тысяч. Делать ничего не умею, медлительная, быстро устаю,

компьютер знаю плохо, сон сильно нарушен, когда не высыпаюсь, работать не могу вообще.

Кому нужен такой работник?

4.Сын тоже стал невротиком, 7 лет смотрел, как отец избивает мать, его колотят в школе, не может учиться.

Каждый месяц он болеет тяжелым ОРВИ.

5.Я не могу опираться на себя. Без сильной личности рядом я рассыпаюсь.

Сколько раз я спрашивала АВ, как научиться опираться на себя, но в ответ были общие фразы.

Уже через 2 месяца терапии наша общая знакомая сказала, что у меня нехорошая привязанность к АВ.

Я искренне восхищалась АВ, фотографировала ее, поздравляла в стихах с днем рождения, несколько

раз предлагала деньги сверх контракта, за результат ее работы, и один раз — часть квартирных денег!

но только недавно я поняла, что хотела купить ее любовь.

АВ не могла этого не заметить, но я поняла все только года через полтора, когда было поздно.

Получается, от меня она ждала доверия, «что Вы чувствуете», «здесь и сейчас», а сама скрыла, что сформировалась

зависимость. Сама искренней не была. Почему? Сама нуждалась в моем восхищении?

Первые полгода очного общения она очень много, на каждой сессии, рассказывала мне о своей семье, обо всех

родственниках, и о свекрови, и о муже хорошем, и о дочерях успешных, и о папе заботливом,

я чувствовала себя очень неловко, но потом привыкла, стала воспринимать этих людей как своих, а семья — это то,

в чем я остро нуждалась. Это была ее ошибка. Зачем она это делала?

Мы возможно вкладывали в слова разный смысл, она хотела так меня поддержать, и все.

Еще я говорила АВ, что к ней привязана, а она говорила в ответ «и я к Вам привязана.»

Потом я попросила не говорить таких слов, а АВ не смутившись, ответила, что она «привязана в рамках проводимой работы».

Это было очень лицемерно, я почувствовала себя обманутой.. Тогда и надо было так говорить.

Она конечно ко мне НЕ привязана, я для нее — не более чем очередной клиент, источник денег,

а вот я готова с ней разговаривать всю жизнь, отрывать скудные финансы от сына, мне плохо без нее.

Надо было сказать мне прямо, поработать над моей нелюбовью к себе.

а я восхищалась ею. Она получила восторженную поклонницу, а я — ее поддержку и еще, увы, зависимость.

фразами, и говорила «Вы же сами над собой работаете», а у меня нарастала депрессия.

Почему не анализировала причины депрессии?

Вся работа по телефону, и когда мне резко поплохело, проходила по схеме:

2.АВ -«А Вы сами как думаете?»

3.Я сама себя анализирую.

4.АВ говорит общие фразы, высокомерно добавляя — «Ну Вы же сами над собой работаете.»

5.Снова общие фразы, я ее благодарю, и -«записывать ли Вас в следующий раз?»

И это когда мне хотелось повеситься, я не могла двигаться и говорить!

например, показала, что умеет ругаться матом,

и эту матерную фразу, смысл которой был -«уйди», я приняла на свой счет.

и т. д. Спрашивала резко, зачем я к ней вообще хожу, это еще на очной встрече.

Летом я приезжала в этот городок, очень волновалась, идя на встречу с ней,

а она первое что сказала, — как бы к слову предложила мне пройти за дверь и оттуда (!) разговаривать с ней.

Это когда я заметила, что по телефону было проще разговаривать.

И так ни разу и не извинилась. «Мне жаль», — и все.

А я и приезжала-то — чтобы с ней увидеться. Представляла, как она обрадуется, как пригласит войти, и такую травму получила только. Плакала три дня.

А что делать мне, ведь денег на нее нет, но жить без нее я уже не могу. Все мысли только о ней.

Если детдомовской девочке дать маму, а потом отобрать, эта девочка сломается. .

Говорят, зависимость нельзя победить, но можно заместить другой зависимостью. Какой? Не знаю.

Пусть тогда слушает за деньги рассказы о моей жизни, пока ее место не заполнится.

А если оно никогда не заполнится? Что будет со мной лет через 5, когда она выйдет на пенсию?

На вопрос о конце работы она уклончиво говорит, что это зависит больше от меня, но что всю жизнь мы разговаривать не будем.

иногда (далеко не всегда) включалась эмоционально,

но видно себя переоценила, как человек она хорошая, добрая женщина, психика здоровая на редкость, работу свою любит, считается хорошим психологом, она много читает по психологии, работает в гештальт-подходе, клиентов много,критику принимает. Идеал психолога. Но результат не идеальный.

Еще она много раз предлагала перейти к кому-то очно, но так как это было на фоне уже сформированной зависимости и депрессии, я отвечала, что на это нет ни сил, ни времени, ни желания. Слишком много сил ушло на нее. Сейчас нет еще и денег.

1.За что схватиться- депрессия, зависимость,

здоровье сына, переезд в другой город, моя работа? С ситуацией не справляюсь.

2.Как избавиться от зависимости и найти опору в себе?

3.Как закончить депрессию и жить в радости?

4.Как полюбить себя, иначе я останусь жертвой?

5.Стоит ли сказать АВ, что я уже давно общаюсь с ней, чтобы вызвать ее любовь, и что ненавижу ее за то,

что любовь не вызывается?

6. Меня очень тянет переехать обратно в мал. подмосковный городок, мне там было хорошо, привычная обстановка, и еще я хочу снова видеться с ней, пускай редко на улицах встречаться. Все равно я очень люблю ее, и надеюсь как-то сблизиться с ней.

Думаю, там я опять начну ходить к ней на консультации и маятник «любовь — ненависть» кого-то из нас шарахнет по голове. Скорее всего меня . А другого психолога там нет.

Там вероятны проблемы с работой, с деньгами. Хорошая ли это идея — возвращение?

Даже у профессиональнх психологов при их личной терапии

возникает перенос, они наделяют своего терапевта сверхчеловеческими способностями, вызывают разными уловками его

любовь. Но жестокая и так тщательно скрываемая правда терапевтов — то, что пациенты занимают в их жизни крайне

Оставить комментарий

Вы авторизовались на сайте

Теперь вы можете сохранять понравившиеся посты, которые всегда сможете найти по ссылке «Избранное».

Формирование психологической зависимости от психолога-профанатора

В настоящее время все большую популярность приобретают дистанционные формы оказания психологической помощи, в том числе и людям переживающим смерть близкого. Но чтобы не стать при этом жертвой психолога-профанатора, человек, обращающийся за помощью, должен придерживаться определенных правил безопасности.

В связи с интенсивным развитием в современном мире информационных технологий, особую роль в жизни современного человека играет киберпространство.

— человек может получить консультацию специалиста и рекомендации в случае отсутствия возможности непосредственной встречи с ним;

— удобство, мобильность и гибкий график встреч со специалистом: в любое время, с любого места (дом, работа, заграница и др.), с любой частотой;

— экономия времени и денег;

— отсутствие факторов неуверенности и стеснения, поскольку в киберпространстве легче сохранить анонимность, конфиденциальность.

Если Вы уже находитесь в кабинете у консультанта, то стоит помнить, что дипломированный специалист обычно имеет в кабинете копии дипломов, сертификатов. Вы можете попросить ознакомиться с ними. Не стоит бояться вопросов подобного рода, они смутят того, у кого образование в необходимой профессиональной области отсутствует. Вы получаете услуги и Ваше право убедиться еще раз, что с Вами будет работать профессионал.

Поэтому на первой встрече достаточно уместным будет также задать вопрос о том, где консультант проходит супервизию и кто является его супервизором.

психологических свойствах и особенностях клиента, которые не имеют отношения к конкретным задачам психологической работы.

В противном случае, вместо активного стремления разобраться в своей жизни, изменить ее, возникает страх и беспокойство перед ситуациями, требующими самостоятельности и ответственности, формируется пассивное и поверхностное отношение к происходящему.

ведущий научный сотрудник НИЛ нейрофизиологии и ВНД ИМБИ, кандидат биологических наук, доцент; супервизор ,

Источник: http://psiholog4you.ru/zavisimost-ot-psihologa/

Зависимость от психотерапевта представляет собой довольно распространенную особенность пациентов, проявляющуюся в процессе психотерапии. Большинство пациентов в начале лечения имеют неоднозначную мотивацию относительно формирующихся взаимоотношений с психотерапевтом: с одной стороны, стремление к независимости и противодействие контролю и давлению, а с другой — поиск поддержки, опоры и помощи. У здорового человека баланс потребностей в независимости—зависимости в процессе социализации претерпевает изменения: зависимость уменьшается, а независимость возрастает. При некоторых обстоятельствах у любого человека зависимость может периодически возрастать, например во время болезни, независимость также может возрастать, например в случае успеха или в полностью контролируемых опасных ситуациях. В соответствии с представлениями В. Н. Мясищева, зависимость, становясь все более устойчивой формой отношения пациента к другим, может трансформироваться в невротическую зависимость как черту характера.

В психотерапевтическом плане невротическая зависимость связана с таким типом поведения, когда пациенту кажется, что он может добиться прогресса только в той мере, в которой он получает от психотерапевта нечто, отсутствующее у него самого. Он опирается на врача, а не работает с ним, стремится избежать расставания, а не достигнуть независимости (Lower R. В., 1967).

Согласно психоаналитическим представлениям, зависимость является проявлением посредничества «Я» в интрапсихическом конфликте, выражением сопротивления и защиты. Эта зависимость проистекает из недостаточной удовлетворенности и формирования чрезмерных требований в период оральной фазы психосексуального развития, а также из переживания страха расставания в анальной фазе развития. Влечение к доминированию анальной фазы подавляется при продолжительной зависимости, но другие анальные побуждения проявляются в пассивно-агрессивном контроле объекта зависимым пациентом. В своей зависимости больной стремится избежать садистских побуждений, свойственных более поздним фазам. Эти желания победить соперника и отомстить объекту, принесшему разочарование (переживания в контексте эдипова конфликта), вызывают тревожность, связанную со страхом кастрации и расставания, что является основной мотивирующей силой при регрессии к зависимому поведению.

Зависимость от психотерапевта как сопротивление проявляется в том, что пациент противодействует анализу переноса, сосредоточивает внимание на реальных аспектах взаимоотношений с психотерапевтом и пытается превратить его в самого значимого человека в своей жизни. Психотерапевт воспринимается как главный источник силы. Инсайт не влечет за собой изменения поведения, пациент не меняет свою жизненную ситуацию, так как это «грозит» окончанием лечения и прекращением взаимоотношений с психотерапевтом.

Чтобы фундаментально изменить человека, по мнению Фрейда (Freud S.), необходимо вовлечь его в эмоционально заряженные взаимоотношения и использовать зависимость от психотерапевта для оказания влияния на него в желаемом направлении. В психоанализе появление зависимости от психотерапевта рассматривается как признак прогресса, так как это может способствовать разрешению трансферентного невроза. Однако есть опасность возникновения устойчивой привязанности к психотерапевту, что может необоснованно затянуть процесс лечения. На пути выработки более сильного «Я» пациент вначале обучается доверять врачу, с тем чтобы на основе доверия — зависимости развить свою независимость. Разумеется, психотерапевт не поощряет зависимость, но может и не предпринимать никаких мер по противодействию углублению зависимости от психотерапевта.

В основе зависимости от психотерапевта может быть невротический конфликт зависимости—независимости, который отражает столкновение инфантильных притязаний на опеку и стремления «Я» к активности и независимости. Нередко манипулятивный поведенческий стереотип проявляется в том, что зависимый и беспомощный пациент, внешне играющий второстепенную роль, фактически пользуется этим для достижения контроля и доминирования над другими людьми. Такой больной инстинктивно вовлекает психотерапевта в подобного рода коммуникацию, при этом он апеллирует к нередко имеющейся у последнего неосознаваемой им потребности быть всемогущим.

В процессе психотерапии важно сфокусировать внимание на проработке конкретных травмирующих переживаний, связанных с зависимостью. Психотерапевт сосредоточивает усилия на мобилизации саногенных личностных ресурсов пациента, на преодолении его привычного стремления отстаивать свою зависимость, переориентируя его в сторону развития независимости. При использовании психофармакотерапии необходимо учитывать возможность хронизации зависимости от психотерапевта у такого пациента, сочетающейся нередко в этом случае с психологической зависимостью от транквилизатора. Даже эмоциональная поддержка как вид психотерапевтического воздействия в отношении зависимых индивидов может таить опасность ограничения роста независимости. Также существенным может быть период завершения психотерапии и прекращения взаимоотношений «пациент—психотерапевт». В трудных случаях может оказаться эффективным участие котерапевта в виде либо постоянной совместной работы, либо поочередных приемов пациента. Иногда полезно предварительно вместе с больным установить конкретный срок окончания лечебного курса и четко ориентироваться в процессе выполнения психотерапевтических задач на эту дату, добиваясь усиления «Я» пациента и развития его независимости от психотерапевта.

Источник: http://psyera.ru/3317/zavisimost-ot-psihoterapevta

Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Кто такие зависимые?

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.

В чем причина?

Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.

В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.

Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.

Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.

Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.

Что делать?

Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.

1 Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.

2 Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.

3 Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.

4 Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.

5 Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.

6 Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.

7 Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.

8 Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.

9 Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?

10 Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.

Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.

Источник: http://thereminder.ru/zhizn/emocii/chto-takoe-zavisimost-ot-chego-to-ili-kogo-to-i-kak-ot-nee-izbavitsya

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Другое

Похожие вопросы

Ответы психологов

Вокуленко Елена Ивановна

Психолог Омск Был на сайте: 3 октября

Ответов на сайте: 1257 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Каждый человек нуждается в безусловном принятии, это идеальная модель отношений родителей к маленькому ребенку.

Работа психолога тоже строится на полном принятии клиента. А как иначе можно помочь человеку раскрыться? Ведь для того, чтобы понять, с чем нужно работать, человек должен почувствовать доверие к психологу, только потом можно работать с проблемой.

И здесь есть ещё одна аналогия с родителями: В младенчестве и раннем детстве ребенок не может выжить без родителей, или опекунов, он сильно нуждается в них. Но постепенно, по мере того, как ребенок растет, он становится всё более и более независим от родителей. И задача родителей постепенно отпускать ребенка от себя в мир, к другим людям, в свою собственную жизнь, отдельную от родителей. Такая же задача стоит у психолога: когда человек сильно нуждается в помощи и поддержке, давать ему эту поддержку, и постепенно выращивать в клиенте опору на себя самого, на свои силы. Не держать около себя, а выращивать и отпускать!

Вы пишете:»Я вообще склонна к зависимостям, т. к. родители меня не любили и унижали, на себя я не опираюсь, ищу кого-то, сильную личность, кто поддержит.»

Возможно, Ваш психолог тоже была личностью, склонной к зависимостям. Пусть не так сильно выраженной, но всё же.

Думаю, что без искреннего разговора с ней на эту тему не обойтись.

Обозначьте свою проблему и попросите постепенно отпускать Вас. Наметьте план и шаг за шагом идите. Выстраивайте опору в себе. Это всегда важно. Если Ваш психолог не знает, как это делать, тогда идите к другому.

Обращайтесь по скайпу, буду рада помочь.

С уважением, Елена Вокуленко.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Башмакова Татьяна Владимировна

Ответов на сайте: 318 Проводит тренингов: 8 Публикаций: 4

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/38689/

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector